Чтение онлайн

Как именно? Дело в том, что если человек пойдет за своими чувствами вразрез социальным нормам, то он станет изгоем, общество (порождение разума) его просто раздавит и выплюнет, а быть социальным изгоем, быть не таким, как все, по мнению разума, это больно и одиноко. В итоге внутри человека происходит конфликт – чувства любят и хотят быть с человеком, но разуму он неугоден, потому что не соответствует тем установкам, которые породил ум. Конфликт заключается в том, что ты хочешь быть с человеком, но не можешь этого сделать, потому что нельзя. Как следствие есть два варианта развития событий:

1. Жить в бесконечном конфликте с самой собой, то есть пойти по дорожке разума, обрекая себя на бесконечные сожаление и боль.

2. Пойти за чувствами, или хотя бы их признать, договорившись с разумом (здесь очень важно не отказаться от него, потому что порой это граничит с безумием, а именно договориться), и быть счастливой. Что наши герои и сделали в конце концов.

Так что такое быть счастливой? Это жить в гармонии разума и чувств, это дышать полной грудью, быть собой и не зависеть от чужого мнения. Это жить в моменте, быть здесь и сейчас, не сожалея о прошлом. Это разрешить себе ошибаться, идти за своими желаниями и не жить в чувстве долга. Это быть наполненной любовью, ценностью, быть свободной и в безопасности, чувствовать себя защищенной. Обо всем этом и пойдет речь в дальнейших главах.

Счастье – это когда тебя ничего не беспокоит. Счастье – это ощущение покоя. Но счастье не в событии, счастье – оно в состоянии. А как мы уже знаем, наше состояние зависит только от нас, а значит, счастье – в наших руках.

Более того, счастье, как мы уже разобрали, – это чувственная сфера. А жить чувствами – это больше свойственно женщинам, именно отсюда считается, что женщина живет по принципу «хочу», то есть от сердца, а мужчина – по принципу «должен», то есть от разума. И как только эти принципы начинают путаться, мир начинает рушиться: женщины «пашут», управляя мужчинами, мужчины в салонах красоты ухаживают за собой, а дети… Мальчики влюбляются в мужчин, а девочки мечтают стать президентом.

Так генетически сложилось, что у мужчины две роли:

1. «Муж» – это мальчик. Его женщина – «мама», которая удовлетворяет все его потребности (эта часть мужчины отвечает за его «хочу»), но с взрослением «муж» становится все меньше и обретается следующая роль.

2. «Чин» – это статус (чин – это должность). И здесь рождается «должен». Чем больше мужчина пребывает в этом обществе, тем больше его «должен». Должен службе, работе, семье, родителям, себе.

Соотношение этих ролей: 30 % «муж», 70 % «чин», отсюда и принцип долженствования.

Чувство долга у мужчины проявляется в умении и желании брать ответственность.

У женщины принято разделять три роли, которые в идеале должны занимать равные доли в ее личности:

• «Мать» – здесь присутствует принцип «должна». Должна детям, мужу, семье.

• «Девочка» – живет по принципу «хочу». Хочу играть, платье, конфетку и т. п.

• «Королева» – (то, что принцип королевы – «хочу», думаю, не стоит объяснять). Хочу власть, статус, положение, блага и т. п.

В итоге преобладает принцип «хочу».

Запомните, женщина, живущая по принципу «должна», для мужчины – всего лишь «мать», а мужчина с доминирующим принципом «хочу» – маленький мальчик, которому во взрослом мире проще стать женщиной, примерив на себя ее роли.

Грамотное распределение этих ролей в семье и умение пользоваться ими – залог счастливой личной жизни! Зная потребности мужчины и свою силу, можно добиться очень многих высот.

Но несмотря на то, что мужчина и женщина живут по разным принципам, всеми нами все равно движут чувства. Целостность мы обретаем тогда, когда позволяем себе идти за собой, то есть за своими истинными желаниями и чувствами.

Предлагаю вам практику на удержание состояния «женщина».

Итак, опять возвращаемся к нашей трехмерной модели: Мозг, Тело, Чувства. Мы можем жить в гармонии с собой только тогда, когда все эти части согласованы и функционируют гармонично. Как только начинается перегиб, начинаются проблемы. Если вы поехали по колее «должна», все время контролируйте себя, пробуйте вернуться в свое природное состояние и смотрите на ситуацию оттуда.

Как только почувствуете, что ушли в мозг, попробуйте переместить свое внимание в «женские части» – это проекция матки и сердечный центр, в зависимости от того, что вам сейчас нужно:

• Проекция матки – творчество, привлекательность, сексуальность.

• Сердечный центр – безусловная любовь и принятие.

Понаблюдайте за происходящим не из головы, а из этих центров, смещая внимание, а следовательно, и ракурс.

Попробуйте! И вы почувствуете, как меняется взгляд на ситуацию и ваше состояние становится более ровным.

Нужно разделять понятия «должен» и «хочу».

• «Должен» – это установка мозга, установка разума. «Я должен соответствовать», «Я должна выйти замуж за богатого мужчину».

• «Хочу» – идет от сердца.

Приведу пример из практики. Моей клиентке было 23 года, когда она встретила свою любовь – мужчина был чуть старше, 29 лет.

В процессе терапии мы выяснили, что их отношения были кармическими. В первый раз они увидели друг друга, когда ей было 13 лет, затем они встретились еще раз, через 10 лет. Между ними возникли чувства и ощущение родства, но в силу определенных причин они не могли быть вместе. Работали мы над тем, чтобы разобраться с выбором без выбора, то есть они не могли быть ни вместе ни по отдельности.

Они полюбили друг друга, в своих чувствах они хотели друг друга, но через некоторое время пара распалась. Всему виной была установка «должен» у моей клиентки – «Мужчина должен быть обеспеченным. Мужчина должен быть из хорошей семьи», чему ее избранник не соответствовал.

У ее партнера тоже была установка «должен» – «Настоящий мужчина должен обеспечивать свою женщину», «У меня есть семья и я ей должен», но в тот момент он не мог дать своей возлюбленной того, чего она хотела.

Произошел конфликт чувств и разума. И мозг победил чувства.

Какой вывод здесь можно сделать?

Хочу – это чувства. Должен – это то, чему нас научили, навязали, то, что диктует нам разум. Старайтесь не шагать вразрез с мозгом. Ведь если мы пойдем наперекор «должен», то можем сойти с ума, нас отвергнет общество. Задача – научиться договариваться с самими собой и не спотыкаться об устои «должен», не гасить свои «хочу». Важно жить в балансе и всегда вести внутри себя диалог: «Что будет, если я сделаю то, что хочу, а не то, что должна?» И всегда взвешивать «хочу» и «должен».