Чтение онлайн

И я был не в том положении, чтобы спорить с ней: в последний раз, когда мы с ней виделись несколько месяцев назад, мы серьезно поссорились. При свидетелях - членах семьи. А мы, китайцы-корейцы... мы ж мстительные и злопамятные! Так что лучше не будить дракона, который сладко, но очень-очень чутко, спит внутри каждого матриарха семьи Чоу!

И под ее причитания - "у тебя мало времени", "ты можешь опоздать", "опаздывать на встречи с такими людьми - верх неприличия" - меня облачали в костюм, не забывая отмечать, как угадали с размером, фасоном, кроем, цветом... тьфу! Даже искупаться не успел! Даже покушать... впрочем, может, удастся что-нибудь со стола перехватить во время переговоров - ведь они пройдут в одном из самых лучших ресторанов города!

А тут еще и Мэй с Шеньхуа на пару стали не просто комментировать новый костюм, но и деятельно принимать участие в наряжании, не забывая поддакивать мадам Чоу и тихонько троллить меня с этим самым костюмом - Шеньхуа по своей обычной вредности, а Мэй... Мэй, такое впечатление - не специально, но очень-очень метко и болезненно. Ну, это Мэй - она такая.

Йона отсутствовал (и слава богу!) - судя по всему, самую главную заповедь "солдат спит - служба идет" он исполнял неукоснительно и с каким-то даже фанатизмом. А может, не спать пошел, а - "на стены" "нести службу" - боеспособный состав семьи Чоу, несмотря на крайне незначительное на общем фоне количество нападений на наши активы, был настороже и "службу", как я успел заметить, нес в усиленном режме - замаскированные пулеметные и снайперские точки в "парке" и на крышах окрестных зданий, усиленная охрана, расчищенный от автомобилей внутренний двор и отсутствие припаркованных машин на улице вдоль забора...

От Йонг ни помощи, ни поддержки не последовало. Младшая сестра скромно устроилась в уголочке пустого зала небольшого бара при гостинице "Дом Чоу", где проходила примерка, собравшая несколько членов семьи Чоу. Она отгородилась от мирской суеты любовно-матерной лирикой Бодлера и захрустела печеньками, краем глаза косясь на заботу, которой окружила меня мстительная и злопамятная "тетушка".

Так что я закономерно опоздал на встречу. Не намного, но - все равно невежливо.

Шепотом поздравив Повесьму с повышением, подошел к столику.

– Прекрасно выглядишь, Йоган!

Такое впечатление, будто она рада меня видеть! Подскочила, осторожно обняла, отстранилась, рассматривая. Глазки сияют, губки улыбаются, реснички хлопают. Ой, что-то слабо верится! Ой, что-то я нервничать начинаю...

– При всем уважении - это мои слова, госпожа Балалайка! Мой внешний вид не идет ни в какое сравнение с цветущим видом очаровательного шефа "Отеля Москва"!

Кстати, да. Выглядит Балалайка сегодня "на миллион" - деловой костюм с черно-серым контрастным мелким геометрическим рисунком с юбкой на полторы ладони выше колена, черные туфельки-лодочки на вполне себе аппетитных конечностях, затянутых в черные чулки с похожим рисунком... Тут все понятно - в текущей напряженной обстановке "конфликта хозяйствующих субъектов" опрометчиво ходить на шпильках или высоких каблуках. И яркие костюмы не поносишь. Так что одета Балалайка не только со вкусом и изыскано, но и крайне практично - можно сказать, в сильно недешевый городской камуфляж для бизнес-леди.

– Ну-ну-ну...
– Деланно засмущалась она (смущающаяся Балалайка - какое зрелище может быть удивительней? Ну, разве что серьезный и мрачный мистер Ченг!).
– Тебе правда, очень идет! Чрезвычайно! Даже что-то напоминает, что-то знакомое. Только никак не могу вспомнить, кого...

И эта - туда же! Лично я себя в этом костюме ощущаю доктором Зло южно-восточной локализованной версии. Или как какой-нибудь сильно похудевший партийный функционер из Северной Кореи! Полностью поседевший в борьбе за идеи Чучхе.

Разумеется, я не стал освежать память Балалайки характерным ковырянием мизинчиком в зубах (это, а, неприлично, бэ, чревато в присутствии женщины, слегка повернутой на поведении за столом и, це, отдает каким-то ребячеством). И попытался побыстрее узнать, для чего она меня вызвала... Хотя, чего уж тут гадать - поговорить она хочет, разумеется, о моей старшей сестре, ударившейся в бега. О Рите Вайс.

– О чем вы хотите...?

– Я хочу поужинать, Йоган!
– Перебивает меня Балалайка, радостно хлопнув в ладоши, будто вот только что ей в голову пришла эта замечательная идея.

Хотя, признаю, идея исключительно заманчивая: Йоган Вайс голоден, как... Даже не пытаюсь изобразить энтузиазм - он из меня и так прет:

– С удовольствием, госпожа Балалайка!

Подзываю официанта... А-а-а, ожидаемо: нас, разумеется, обслуживает сам управлющий. Ну, дык - Балалайка ж...

Ни Балалайка, ни я в меню даже не заглядываем... так, ради приличия бросили ленивый взгляд в огромные кожанные папки: "Белый дельфин" - весьма консервативное заведение и его меню меняется хорошо, если хотя бы раз в полгода.

Я даже не уточняю у Балалайки, что она будет заказывать - делаю даме приятное и заказываю ее любимое блюдо - паэлья по-каталонски. Ну, так... мистер Ченг меня просто конкретно заинструктировал, как себя вести, что говорить, о чем молчать, о чем думать, а о чем даже не заикаться!

А вот себе... со вздохом заказываю говяжий бифштекс в винном соусе и "никаких овощей!" А так хочется котлеток с толченной картошечкой! Эх! Но - увы: ради меня даже в "Белом дельфине" не станут изобретать новое "варварское" блюдо, и, во-вторых, меня и так будут минут двадцать-тридцать мариновать голодом, пытаясь доказать, что для приготовления моего "кусочка счастья" - жалкого говяжьего бифштекса - нужно вначале поймать в Австралии самого упитанного бычка, забороть его, освежевать, телепортировать освежеванную тушу сюда, в Роанапра. Ну, и быстренько кинуть на раскаленный гриль... а не достать предварительно размороженный и уже вымоченный в соусе кусок мяса из холодильника и засунуть его в сверхсовременную автоматическую духовку... которая разве сама съедать приготовленные блюда не умеет.

– Ах, Йоган! Ты совсем не заботишься о моей фигуре!
– Кокетничает Балалайка.
– Паэлья - там же жиры, холестерин, масло! Так и буренкой стать недолго.

Окидываю ее взглядом и - не разочаровываю:

– Я не вижу причин, по которым госпоже Балалайке следует заботиться об этих глупостях! С ее великолепной фигурой и энергичностью "Отеля Москва" ни лишний вес, ни якобы вредные ингридиенты - не грозят. Особенно, энергичность "Отеля Москва".
– Делаю еще одну попытку сподвигнуть Балалайку на серьезный разговор.
– Этот подвижный образ жизни, энергичность и непредсказуемость действий уже ста...

А вот - облом! Балалайка не слушает, встает, заходит сбоку, берет ладошками меня за щеки и наклоняется над моей головой. Ой! Моя "домашняя заготовка" пропадает втуне - я замолк в сильной растерянности (а кто б не растерялся, уткрувшись носом в чужую женскую грудь?!), а она несколько раз шумно втягивает воздух, уткнувшись носом в мои волосы:

– О-о-о... "Слеза любви"! У тебя прекрасный вкус, Йоган!
– Довольно, будто сама этот вкус мне привила, определяет она, возвращаясь на свое место.

"Слеза любви"? Не понял! Да что там я! Даже наши телохранители - что мои, что Балалайки - рассредоточившиеся по залу и контролирующие друг друга, стараются не стучать сильно по полу упавшими челюстями.

А я лихорадочно вспоминаю, где побывала моя непутевая башка за последние восемь часов - именно столько времени прошло с того момента, когда мы с Йонг сняли с себя акваланги на борту катера "Лагуны", после того, как проводили Риту. С того момента я даже искупаться не успел. И, как оказывается, совершенно зря! Чем-то эдаким от меня пахнет...