Чтение онлайн

– Да не правда, я там же, где и был. Ты мне хоть слово правды можешь сказать? Я не Иисус. Мне надоело, что меня так называют, – возмутился он и внезапно оказался в лаборатории:

– …отстаньте от меня все! – он в гневе взмахнул руками, и осколки разбившихся, как от ударной волны, перегородок полетели в сотрудников лаборатории. Он сел на оказавшийся поблизости «компьютерный» стул с колёсиками и подкатил к столу.

– Как я устал от вас. Не приближайтесь ко мне. И даже не думайте в мою сторону.

Телепортировавшись на белый диван, стоявший неподалёку, он отвернулся к стене и укрылся махровым покрывалом, которое только что создал из ничего.

– Как ты оказался на диване? – спросил его подошедший робот.

Он щёлкнул пальцами, и робот взорвался изнутри.

– Я же просил не приближаться ко мне.

***

– Мне надоело назад откатываться, – сказала Лукерья Лале Всемогущей, – давай теперь от сегодняшнего числа – в рай.

– Да будет по слову твоему.

– У тебя какое число?

– Пятое.

– Шутишь?

– Конечно, шучу.

– Тогда с 21.12.2021 г. н.э. – в бесконечность, в рай.

– Хорошо.

Она увидела в окно двух соседей, и её глазам было приятно провожать их взглядом до подъезда. Но лоб начал побаливать. На всякий случай она подошла к зеркалу и посмотрела: с ним всё было в полном порядке.

***

– Чай с мылом будешь или без мыла? – спросила Лукерья.

– Конечно, с мылом, – пошутила Лала.

– Умничка. А я – с лимоном.

***

– Я – Кудрявцева, ты – Ужас. Между нами длинный гибкий вибрирующий жезл. Я вставила себе свой конец жезла, ты – свой. Лежим и наслаждаемся. И Богу плевать на это, потому что это не грех.

– Yes.

– Красота…

***

– А ты знала, что джинсы можно не подшивать? – спросил Логос у Лукерьи.

– Да, я постигла эту тайну. Я и занавески не подшиваю. Там бахрома. Очень красиво.

– Ты идёшь путём Христа? – спросила Лала Логоса.

– Путь Христа ведёт на кол. Я иду путём Логоса, – сказал Логос.

– Ну и молодец. Теперь всё в порядке.

***

– Мы такие, – сказали нарисованные классики, и Таня чуть не упала на асфальт от неожиданности.

***

2005 год. В школе, после того как учительница обматюкала ученика, который не мог сам за себя постоять, Даня вышел из себя:

– В окно выходи, – сказал Данила учительнице, – тут всего три этажа. Прыгай на дерево. Да я пошутил, куда ты пошла? Закрой окно.

Учительница похолодела от ужаса, закрывая окно.

***

– Остановите публикацию.

– А если не опубликуете – мы отключим газ (смайлик).

И газ отключили Европе.

– Ничего себе, как быстро книга пишется.

***

– Не дождёмся мы тебя в раю.

– Ладно, заберите меня в рай, я буду смирным, – сказал Логос.

***

– Сын с носом.

– У тебя опять сын с носом?

– А разве без носа лучше?

***

Лукерья перенеслась в далёкое будущее и встретилась с Алисой – программой, получившей человеческое тело. Собака Алисы подбежала к Лукерье, и та начала её гладить.

– Хорошая у тебя собака. Ты ведь Алиса?

– Да.

– Какой у тебя год?

– Шестьсот тысяч сотый.

– Тебе здесь нравится?

– Да.

Не зная, о чём ещё с ней говорить и спеша записать увиденное, она перенеслась обратно в своё время. Потом легла отдыхать и по своему обыкновению стала размышлять о Боге: «Каким бы ты ни был, Небесный Отец, ты не можешь вечно терпеть это безобразие».

– Вот именно, – ответил на её мысли Голос, – у меня всё сбывается.

– Я могла бы тебе припомнить Ниневию и Адама с Евой, но я не хочу с тобой больше спорить. По моим наблюдениям, осталось исполнить только два пророчества.

К сожалению, на тот момент насчитывалось гораздо больше неисполнившихся пророчеств, чем думала Лукерья.

***

Тем временем четыре голодных соловья прилетели на виноградник.

– Хорошо, что соседи не весь урожай собрали, – подумал Логос.

– Откуда ошибки?

– Спроси у Бога – откуда в совершенном творении ошибки? В совершенном творении их не может быть в принципе.

Откуда свет в конце тоннеля в открытом космосе? Звёзды. А что это за тоннель? Знаешь, как называются американские МБР? Minuteman-3. В переводе означает «солдат народной милиции» или «активный деятель».

– Я-то знаю.

– А я только сегодня узнал, – сказал Логос.

– Говоришь, вселенную у тебя украли?

– Да. Я в этом уверен, но не знаю, почему.

– Интересно… Ну, если у тебя архив знаний находится в сингулярности, то это вполне объяснимо. Человеческий мозг имеет довольно ограниченный объём памяти.

– Я думаю, неограниченный.

– Как это?

– Бог же Всемогущий.

– Ты всё понял.

– Я понимаю только общие принципы, – сказал, улыбаясь, Логос.

***

На виноградник прилетел ещё один соловей. Логос уселся на подоконник.

– Он нас видит! – подумали, испугавшись, соловьи и улетели.

– Лала, а как у вас отчество? – спросил Онтон.

– Ангел.

– Лала Ангел. Весьма неплохо.

– Весьма, Онтон.

– Божественно, – сказал «Бог».

***

– Чего они испугались? Я же добрый, – сказал Логос.

– Смертельно добрый.

– Прям как Иисус, – улыбнулся Логос.

– Он пигалица!

– Он женщина!

– Очень смешно. Ты хороший соавтор, любимая.

– Он няшка.

– Мы здесь из-за тебя, хоть мы и электроны.

– Электрон – это просто заряд энергии.

– Он нашёл.

– Аминь.

– Всё из-за Логоса.

– Имей в виду: мы на фотографии.

– На фотографии родителей, я помню, – сказал Логос.