Психологи шутят. Анализируй это
Шрифт:
НЛП-специалисты умеют входить в раппорт… и в другие части мозга.
НЛП-специалисты отрабатывают техники активного слушания в сексе по телефону.
НЛП-специалисты не спят – они погружаются в транс.
Сусанин был первым НЛП-специалистом: подстроился и повел…
НЛП-специалисты, когда ходят в кинотеатр, садятся в будку киномеханика.
Когда НЛП-специалисты здороваются, все вокруг впадают в транс.
НЛП-специалисты не ходят по городу, земля крутится под ними так, чтобы НЛП-специалист оказался в нужном месте.
Во время эпидемии гриппа НЛП-специалисты подстраиваются по кашлю.
Ночью НЛП-специалисты осваивают храп могущества.
Принятие в секту НЛП начинается с пускания по кругу могущества.
В институте
На лекции по патопсихологии преподаватель говорит:
– По статистике, каждый четвертый человек страдает психическим отклонением. Проверьте трех своих друзей. Если с ними все в порядке – делайте выводы…
Идет лекция по психологии. Лектор рассказывает о душе и о том, что она есть у человека. Вдруг с последнего ряда звучит сонный бас:
– Ага, ты еще расскажи, что совесть тоже существует…
Преподаватель на занятии по психологии общения:
– Карнеги научил нас улыбаться… Мерфи дал понять, что это не поможет…
Экзамен на психфаке по физиологии высшей нервной деятельности:
– Расскажите, как выглядят извилины?
– Ну… Извилины должны быть достаточно прямыми, чтобы мысли не путались?
На практическом занятии по психодиагностике:
– В анкете можно задать всего один вопрос, который позволит узнать возраст, пол и социальный статус человека.
– Какой?
– Что для вас означает выражение «пойти погулять»?
На лекции по психологии общения преподаватель говорит:
– Лучший способ прекратить женскую истерику – поцеловать девушку.
Из аудитории:
– А как ее довести до истерики?
Студенты спрашивают преподавателя:
– Как отличить психически ненормального – от симулянта?
– А зачем?
– Ну как же, а качество экспертизы?
– Видите ли, кто хорошо симулирует – тот хорошо и болен.
Студент спрашивает у преподавателя психологии:
– Скажите, а как вы определяете, кто из клиентов нормален, а кто – нет?
– Я задаю ему вопрос: «Капитан Кук организовал три крупных путешествия. Во время которого из них он умер?»
– А что, если клиент плохо знает географию?..
Чапаев приехал из академии. Петька его спрашивает:
– Каким наукам вас учили?
– Логике, философии и психологии.
– А чем они различаются?
– Видишь, стоит баня, а рядом с ней два человека – чистый и грязный. Какой из них зайдет в баню?
– Не знаю. А правда, какой?
– С точки зрения логики – грязный, так как другой – уже чистый.
– А с точки зрения философии?
– Войдет тот, кто чистый, так как он привык к чистоте, а грязный привык быть грязным. А теперь скажи: кто же действительно зайдет в баню?
– Кто его знает!
– А вот это уже психология…
Студенты спрашивают у старого психотерапевта:
– Скажите, чем психотерапевт отличается от путаны?
– Ее услуги со временем дешевеют, а его – дорожают.
Профессор объясняет студентам разницу между психологической теорией и практикой:
– Теория – это когда все понятно, но ничего не работает. А практика – когда все работает, но абсолютно неизвестно, почему.
Студент спрашивает у пожилого психолога:
– Скажите, как вам удается уберечься от эмоционального выгорания? У вас ведь столько клиентов, всех нужно выслушать…
– А кто их слушает?..
Студенты спрашивают опытного психотерапевта:
– Скажите, а кто лучше – психолог-мужчина или психолог-женщина?
– Это смотря с какой стороны посмотреть. Женщина-психолог – не психолог, а мужчина-психолог – не мужчина…
Лектор на психфаке:
– Психолог – как сыщик: никогда преступления не видел, но должен о нем что-то сказать.
Вчерашний студент устроился консультантом в психологическую контору. Утром он спрашивает у шефа:
– Скажите, а какое дело вы мне поручите?
– Ну, возьми веник и подмети здесь…
– Как?! Я ведь университет окончил!!!
– Ах так!.. Ну, тогда, на первый раз, давай я тебе покажу…
В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
– Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере.
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
– Здравствуйте, а Васю можно?
– Знаете, здесь такой не живет…
– Это всего лишь легкое удивление.
Набирает номер снова.
– Здравствуйте, а Вася не подошел?
– Сказал же, нет тут таких…
– Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
– Ну позовите Васю, что вам стоит…
– Да пошел ты!..
Кладет трубку:
– А это гнев…
С первой парты встает студент.
– Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
– Это какое же?
– Состояние обалдения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.