Психология любви
Шрифт:
Часто неудачи мужчин и женщин в удовлетворении супружеских потребностей, отмечает Харли, обусловлены просто незнанием потребностей друг друга, а не себялюбивым нежеланием оказывать супругу внимание. «Вовсе не значит, что, удовлетворяя потребности супруга, вы должны скрежетать зубами, занимаясь тем, что вам совершенно не нравится. Это значит, что вы должны готовиться к удовлетворению тех потребностей, которых сами не испытываете. Стараясь понять своего супруга как полностью отличного от вас человека, вы можете стать, если захотите, знатоком в удовлетворении всех супружеских потребностей человека» (с. 21).
Люди могут продолжать жить вместе, но в действительности они уже разошлись и в одиночку переживают важные для себя события. Естественно, что такое состояние «внутреннего развода» не возникает внезапно. Постепенно многие начинают смотреть на спутника жизни как на привычный предмет обстановки. Кажется, что они уже знают его так хорошо, что ни к чему уже стараться, что можно обойтись без нежных слов и жестов, что не надо заботиться о том, чтобы каждый день прошел хорошо, чтобы физическая близость сопровождалась любовью… Процесс этот идет незаметно, и только катастрофа открывает глубину возникшего взаимного отчуждения.
К сожалению, многие браки, считающиеся благополучными, на самом деле такими не являются, превратившись в монотонное сосуществование. Женщины склонны винить в этом мужей. Да, он заботится о доме, любит детей, но словно запамятовал, что жена все еще женщина. Он не проявляет к ней интереса… Жена убеждена, что муж видит в ней только обслуживающий персонал. Неудовлетворенность такой жизнью рождает разочарование, ведет к нервным расстройствам… или к другому мужчине.
Но ведь часто женщина виновата в этом сама. Для посторонних — она старательно одетая, подкрашенная, оживленная. Для близких, для мужа — она усталая, раздраженная, в заношенном халате. Бывает, что женщина сама забывает о том, что она женщина. Когда муж предлагает ей куда-нибудь сходить, она отказывается — ведь дома столько дел накопилось. В таком браке мужчина живет с усталой женщиной-домохозяйкой, незнающей ничего, кроме каторжного труда, к которому она сама себя приговорила.
И наверняка она тихо ненавидит этот труд и начинает тихо ненавидеть мужа. Любовь и ненависть вообще живут в тесном соседстве: любя что-то, по нашему мнению, хорошее, мы проникаемся ненавистью ко всему, что этому хорошему мешает быть лучшим (поистине, лучшее — враг хорошего). Кажется, Бернард Шоу говорил: «Моя жена — чудесная, замечательная женщина, очень хороший человек. И она была бы идеальной женой, если бы постоянно не пыталась сделать из меня ангела».
Другой писатель, Андре Моруа, в своих «Письмах к незнакомке» советует женщинам, стремящимся перевоспитать своих супругов, переделать их на свой лад, смягчать свои усилия (и мучения мужей) похвалами, подобно тому как скульптор смачивает глину, прежде чем она уплотнится под его пальцами. Это необходимо потому, говорит он, что мужчина ищет в любви, в семье, в своей «пещере» доверия и прибежища.
Но при постоянной критике (особенно резкой) обитель его становится для него полной угроз и ограничений, и он вынужден будет — у себя дома! — обороняться. «Вначале, если он очень влюблен, он вытерпит это, попробует исправиться, затем, неизбежно вернувшись к своей истинной сущности, станет проклинать свою наставницу. Его любовь поколеблется и угаснет, он начнет ненавидеть женщину, быть может, отнявшую у него самое драгоценное достояние — веру в себя. Так по вине слишком неопытных женщин в семье возникает тайное озлобление».
Один тридцатилетний мужчина в течение года подсчитывал упреки, которые слышал от своей жены. Получилось 1100 упреков. Примерно три упрека в день. Содержание их было довольно разнообразно — не так пошел, не так пришел, не так оделся, не так побрился, не так зарабатываешь. Интересно, что жена неоднократно себе противоречила.
Для нее главным было не то, чтобы муж научился плотно закрывать тюбик зубной пасты или тушить свет в ванной, — для нее важен был сам процесс придирок. У института семьи есть один недостаток: даже плохая семья остается семьей. Семья — отнюдь не сейф для хранения любви, не гнездышко для бесконечного нежного воркования. Семейные отношения очень часто, слишком часто, убивают любовь, и, что характерно, часто это делается именем любви, ради любви.
В. А. Сысенко (1993) выделяет следующие причины конфликтов на почве неудовлетворенных потребностей.
1. Конфликты, размолвки, возникающие на основе неудовлетворенной потребности в ценности и значимости своего Я, нарушения чувства достоинства со стороны другого партнера, его пренебрежительного, неуважительного отношения. Любой человек сильно переживает, когда ущемляется его личное достоинство, когда он лишается уважения, когда к нему относятся без должного почтения. Особенно болезненно задевают взаимные колкости, критические замечания, касающиеся ума, качеств характера, привычек и т. д.
2. Конфликты, размолвки, психические напряжения на базе неудовлетворенных сексуальных потребностей одного или обоих супругов. Они могут иметь различную основу: пониженная сексуальность одного из супругов, несовпадение циклов и ритмов возникновения сексуального желания; безграмотность супругов в вопросах психогигиены брачной жизни; мужская импотенция или женская фригидность; различные болезни супругов; сильное хроническое физическое и нервное переутомление одного из супругов и т. д.
3. Психические напряжения, депрессии, конфликты, ссоры, имеющие своим источником неудовлетворенность потребности одного или обоих супругов в положительных эмоциях; отсутствие ласки, заботы, внимания и понимания, психологическое отчуждение супругов.
4. Конфликты, ссоры, размолвки на почве пристрастия одного из супругов к спиртным напиткам, азартным играм и другим гипертрофированным потребностям, приводящим к неэкономным и неэффективным, а порой и бесполезным затратам денежных средств семьи.
5. Финансовые разногласия, возникающие на основе преувеличенных потребностей одного из супругов. Вопросы взаимного бюджета, содержания семьи, вклада каждого из партнеров в материальное обеспечение семьи.
6. Конфликты, ссоры, размолвки на почве удовлетворения потребностей супругов в питании, одежде, на почве благоустройства домашнего очага, а также затрат на личные нужды каждого из супругов.
7. Конфликты на почве потребности во взаимопомощи, взаимоподдержке, в кооперации и сотрудничестве, а также связанные с разделением труда в семье, ведением домашнего хозяйства, уходом за детьми.
8. Конфликты, размолвки, ссоры на почве разных потребностей и интересов в проведении отдыха и досуга, различных хобби.
Много конфликтов возникает на почве неудовлетворенного чувства собственного достоинства, значимости, ценности своего Я.
Как пишет Ю. В. Щербатых (2002), проблемы в отношениях могут вызвать разница режимов сна и бодрствования, несовпадение привычек, разное отношение к домашним животным, разные системы ценностей и т. д. Однако бывает трудно определить, что здесь первично, а что вторично: то ли любовь чахнет и хиреет оттого, что супруги не могут решить, кому по утрам выгуливать собаку, и постоянно ругаются по этому поводу, то ли они ругаются потому, что их любовь уже сама по себе сошла на нет, и своими ссорами они лишь выражают усталость от неудачно сложившихся отношений. Более правдоподобной является вторая версия, ибо, когда люди по-настоящему сильно любят друг друга, они готовы прощать любимым все.
Большая часть мужчин требуют от своих жен достоинств, которых сами они не стоят.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, понимание, любовь или по крайней мере два телевизора.
Милые бранятся — только тешатся.
Жена, исключенная из всех интересов, занимающих ее мужа, чуждая им, не делящая их, — наложница, экономка, нянька, но нежена…
В первый период брака при спорах мужья уступают в 2,5 раза чаще, чем жены. В стабильных семьях муж уступает в 21 % случаев, а жена только в 9 %. В нестабильных семьях это соотношение — 14 к 7 %.
По статистике, средняя супружеская пара ссорится около 300 раз в год, чаще всего из-за ревности, денег и беспорядка в доме.
Как пишет Дж. Грей (2001), когда мы расстроены из-за того, что супруг причиняет нам боль, 90 % нашего расстройства относится к прошлому и не имеет ничего общего с тем, что, по нашему мнению, огорчает нас. И лишь 10 % расстройства относится к настоящему времени. Действительно, когда любимые ссорятся, то к единичному поводу, приведшему к ссоре, постепенно приплетаются и другие имевшие место в прошлом конфликты.
Один из парадоксов отношений, существующих между любящими людьми, заключается в том, что когда все хорошо и мы чувствуем, что нас любят, мы внезапно можем почувствовать эмоциональное отдаление наших любимых или нам будет казаться, что нас не любят. Может быть, какие-то из перечисленных примеров покажутся вам знакомыми?
1. Вы обожаете вашего (вашу) супруга (супругу), но однажды, проснувшись, вдруг чувствуете, что он (она) вас раздражает и возмущает.
2. Вы — сама любовь, терпение и понимание, но на следующий день вам вдруг все перестает нравиться, и вы начинаете предъявлять разные требования.
3. Вы просто представить себе не можете, как можно не любить вашего (вашу) супруга (супругу), а на следующий день между вами вспыхивает ссора, и в голову закрадывается мысль о разводе.
4. Ваш (ваша) супруг (супруга) преподносит вам сюрприз, чтобы показать, как он (она) вас любит. А вы чувствуете обиду за то, что раньше он (она) не уделял (уделяла) вам внимания.
5. Вас влечет к вашему (вашей) супругу (супруге), но неожиданно вы ощущаете, что цепенеете в его (ее) присутствии.
6. Вы счастливы со своим (своей) супругом (супругой), но затем внезапно начинаете бояться за ваши отношения и не можете ничего сделать, чтобы получить то, что вам нужно.
7. Вы абсолютно уверены в том, что ваш (ваша) супруг (супруга) любит вас, но вдруг ощущаете отчаяние и беспомощность.
8. Вы щедро одариваете вашего (вашу) супруга (супругу) своей любовью, но внезапно становитесь сдержанным (сдержанной), критичным (критичной), злым (злой) и контролирующим (контролирующей).
9. Вас влечет к вашему (вашей) супругу (супруге), но когда он (она) делает шаг навстречу, ваше влечение исчезает или вам начинают казаться более привлекательными другие.
10. Вы хотите заниматься любовью с вашим (вашей) супругом (супругой), но когда он (она) хочет того же, ваше желание пропадает.
11. Вам хорошо, ваша жизнь замечательна, но вдруг вы начинаете чувствовать себя недостойным (недостойной), покинутым (покинутой) и неподходящим (неподходящей) своей (своему) супруге (супругу).
12. У вас замечательный день, и вам не терпится встретиться со своим (своей) супругом (супругой), но когда вы его (ее) наконец видите, что-то в его (ее) словах вызывает у вас разочарование, депрессию, отвращение, усталость или эмоциональную отдаленность.
Такие внезапные перемены ставят в тупик. И все же они нередки. Если мы не понимаем, почему они происходят, то можем подумать, что сходим сума, или ошибочно полагаем, что наша любовь умерла. К счастью, этим явлениям есть объяснение.
Любовь затрагивает наши неосвобожденные чувства. Сегодня мы чувствуем себя любимыми, а завтра боимся верить этой любви. Болезненные воспоминания об отвержении всплывают на поверхность в те моменты, когда мы начинаем доверять другому человеку и принимать его любовь.
Независимо от того, любим ли больше мы или нас любят больше, подавленные чувства выходят на поверхность и время от времени омрачают нашу любовь. Они всплывают для того, чтобы высвободиться…
Эмоции, в прошлом не выраженные нами, внезапно переполняют наше сознание, когда атмосфера достаточно безопасна для их ощущения. Любовь растапливает наши подавленные чувства, и постепенно они начинают сказываться на наших отношениях…
Если мы успешно справляемся с этими чувствами, нам становится лучше и наш творческий потенциал в любви становится лишь мощнее. Но вступая с ними в борьбу и начиная обвинять нашего (нашу) супруга (супругу), вместо того чтобы снять отрицательный заряд с событий прошлого, мы лишь расстраиваемся и снова подавляем наши чувства.
К. Разбалт с соавторами (Rusbult et al., 1987) отмечают три типа поведения супругов при кризисах семейных отношений. В одном случае они демонстрируют лояльность: ждут, когда ситуация улучшится. Проблемы слишком болезненны, чтобы их можно было обсуждать, а риск развода слишком велик, поэтому лояльный партнер набирается терпения и надеется на улучшение отношений. В другом случае партнер или партнеры демонстрируют полное равнодушие; они игнорируют супруга, не разговаривают с ним и позволяют отношениям ухудшаться еще больше. Такой тип поведения больше характерен для мужчин. Наконец, третья категория супругов «озвучивает» свои тревоги и предпринимает активные и разнообразные действия для улучшения отношений: супруги обсуждают проблемы, обращаются за советами и пытаются измениться.
Супруги, «терпящие бедствие», если их сопоставить с удовлетворенными супругами, воспринимают причины отрицательного поведения партнера как отражение внутренне ему присущих характеристик: так, счастливая супруга будет иметь тенденцию приписывать некоторое охлаждение супруга его профессиональным заботам, т. е. внешним причинам, тогда как несчастная супруга объяснит такое же поведение недостаточной любовью мужа, в котором она полностью сомневается.
С другой стороны, люди, склонные искать причины разлада в себе, во многих отношениях отличаются от тех, которые ищут их вне себя: первые имеют тенденцию воспринимать положительные или отрицательные события своей супружеской жизни как связанные с их собственной ответственностью. Они более предприимчивы и обычно высказывают большее удовлетворение своим браком (Miller et al., 1986).