Чтение онлайн

Мужчины-паразиты, альфонсы, тоже любят по-своему становиться зависимыми от женщин. Но это особая категория зависящих от женщины мужчин, такие и сами делают женщину от себя не менее, а то и более зависимой, чтобы иметь власть над ней, что и позволяет им жить за ее счет. Поэтому в таких случаях трудно сказать, кто от кого больше зависит. Но очевидно, что выигрывает тот, кто отдает меньше, чем получает, причем порой, намного меньше. Собственно, зависимость от кого-то плоха тем, что человек себя ограничивает, поэтому меньше всего может получить, свой потенциал развить не сможет, будучи вынужденными жить по правилам того, от кого он зависит, выбора, как поступить, у него тоже меньше. Но если мужчина живет за счет женщины, материально от нее зависит, но при этом использует ее ресурсы не только для беззаботной жизни, но и для своего развития, для построения карьеры, создания бизнеса, благодаря чему он не становится слабее, а наоборот, усиливается, то это уже и не зависимость, а стратегия личностного процветания.

По моему мнению, очень часто мужчины впадают в зависимость от женщины без всякой необходимости. Они это делают из-за ошибочного мнения о том, что это выгодное решение для них или не по своей воле, а потому, что их к этому приучили. И эта зависимость ограничивает их в возможности реализации своего потенциала. Своего мужского потенциала. Я могу показаться консервативным, старомодным, хоть и не стремлюсь таким быть, но считаю, что роль добытчика, охотника, воина, которая всегда была приписана именно мужчинам, это не пережиток культуры, а закон жизни. Мужчина, чтобы чувствовать себя хорошо, должен быть сильным, волевым, должен управлять, командовать, хотя бы своей жизнью, должен охотиться, а не с руки кормиться, и женщина для него должна быть в лучшем случае партнером, равноправным, если она умная и сильная, но не командиром. Любая зависимость ломает человека, а уж зависимость лидера от природы, от того, кому свойственно быть под покровительством мужчины, это такое же отклонение от нормы, как, скажем, нетрадиционная ориентация. Такое было и будет, но для каждого конкретного мужчины лучше, чтобы именно с ним такого не было.

Я часто помогаю мужчинам избавиться от любой зависимости от женщин, если, конечно, они этого сами захотят, поняв, зачем им это нужно. Неважно от кого им нужно перестать быть зависимыми, от мамы, жены, начальницы, еще кого-то, у них всегда есть возможность это сделать, если они понимают, к чему это приведет, к какой жизни. Зависимый мужчина поначалу может сомневаться, что ему такое освобождение пойдет на пользу, он же привык, что за него принимают решения, возможно, содержат его, заботятся о нем, поэтому ему не хочется некоторых благ привычных лишаться. Но потом, когда он получит свободу, когда освоится, почувствует свои силы, расправит крылья, он поймет, сколького он был лишен, будучи у женщины на привязи. И неважно, какой у него характер, этот характер станет сильнее, когда мужчина станет свободнее. Иногда и терять ничего не приходится, к уже существующим благам добавляются новые, в том числе в виде свободы. Еще и женщина начнет мужчину уважать, который избавился от зависимости от нее. Ведь он таким образом покажет ей свою силу, а силу женщины любят, ценят и уважают.

Вот я в предисловии обещал собственными ощущениями в книге делиться и сейчас я это сделаю. Я тоже имел опыт зависимости от женщины, даже несколько, но самый яркий из них – это зависимость матери. Она не то, чтобы властная была, совсем нет, даже наоборот, у нее весьма мягкий характер был, уступчивый, такой, чисто женский. Но она настойчиво лезла к своим детям со своими советами, причем нередко по таким вопросам, в которых она была совершенно некомпетентна. Эти советы жутко вредили. И чем меньше она в чем-то разбиралась, что касалось, в частности, моей жизни, тем настойчивее советы давала. Я еще тогда понял, что чем меньше люди в чем-то разбираются, тем настойчивее они что-то по этой теме советуют другим, учат других. Есть такая закономерность. Вот у матери моей была эта дурацкая привычка учить тому, в чем не разбираешься. И она лично меня своими советами подводила. Именно из-за нее я несколько раз зарекался никогда не слушать женщин и все делать так, как сам считаю нужным. Что в будущем мотивировало меня тщательно изучать все важные для меня вопросы, чтобы никого не слушать и не подводить самого себя при принятии решений. Я зависел от советов матери, сам не понимая, почему. Бесило не то, что она таким образом власть свою проявляла, а то, что я не мог этому противостоять, что у меня ума не хватало не слушать ее, точно зная, что она не права. Видимо, все дело было в ее авторитете для меня, мать же все-таки и в моей привычке ее слушать. Я привык задавать вопросы, они давала ответы, это стало нормой. Так появилась зависимость без явной в ней необходимости.

Конечно, тут обобщать не стоит и думать, что мужчина не должен слушать советов женщин, как я себе это говорил. Моя зависимость от матери была во многом иллюзорной, ее не было, как таковой, я мог ее не слушать, мог слушать выборочно, но моя привычка вынуждала слушать ее постоянно. Я был недостаточно осознан, чтобы волевым усилием делать выбор в пользу того или иного решения. И она не всегда была не права, между прочим. Ну а в жизни мне дурные советы нередко давали и мужчины, в том числе и достаточно образованные. Так что, дело не в женщинах и не в матери, а в том, что мы неосознанно можем делать то, что привыкли делать. Я помню вот эти ощущения, когда ты слушаешь совет женщины, потому что считаешь ее важным человеком в твоей жизни и потому что ты всегда так делал. Но в то же время понимаешь, что эта женщина не может дать тебе хорошего совета, по крайней мере в определенном вопросе. Он будет вредным, ошибочным, тебе за него придется расплачиваться. Но ты слушаешь, делаешь, ошибаешься, а потом ругаешь себя за то, что послушал женщину, зная, что она неправа. Авторитет матери делал свое дело. Когда я стал сам для себя авторитетом, я обрел нужную свободу и самостоятельность, ошибок стал совершать намного меньше, делая так, как я считаю правильным делать, обосновано считаю. Перестав быть зависимым от советов матери, я почувствовал силу.

Мужчине важно чувствовать, что он сам командует своей жизнью, чтобы мужчиной себя чувствовать, ни о чем не сожалеть, ни кого не ругать, не оправдывать свои неудачи чьими-то чужими советами, решениями, когда в этом нет никакого смысла. Собственно, и для женщины это важно, самой принимать решения, но женщины могут довериться серьезным, ответственным мужчинам и те их не подведут. Правда, таких мужчин немного, но они есть. А мужчине надо последнее слово всегда оставлять за собой, чтобы силу свою чувствовать, командовать своей жизнью, чтобы быть удовлетворенным собой.

А будешь винить других в своих ошибках, кого послушал, от кого себя сделал зависимым, себе же хуже сделаешь, себя же принизишь. Это демонстрация слабости, прежде всего самому себе, когда делаешь себя зависимым от других, своими жалобами на них. Особенно, если виноваты оказываются женщины, которым мужчина сам отдал власть над собой. Как можно позволить себе стать зависимым от женщины, а потом обвинять ее в том, что у тебя что-то не вышло? Это же расписаться в собственной беспомощности. Так самооценка на дно уйдет. Зачем самому бить по своей самооценке, самому свое мужское Я обесценивать? Виня других в своих неудачах, ошибках, особенно женщин, начинаешь верить в то, что от тебя ничего не зависит и ты ни на что не способен повлиять. С таким отношением к жизни мужчина далеко не уйдет.

Я уже давно начал делить людей не созидателей, творцов, которые создают блага и приносят обществу пользу, и на разрушителей, вредителей, которые делают хуже другим, чтобы сделать себе лучше, вредят обществу, ради личной выгода, паразитируют на нем, практически ничего не давая взамен, либо давая очень мало.

Созидатели – это люди жизни, люди развития всего и все. А разрушители – это, можно сказать, сатанисты, служители смерти, уж не знаю, к кому их там еще можно отнести, к мизантропам, некрофилам [в данном случае не только и не столько о сексуальном влечении к трупам речь, сколько о тех, кого притягивает смерть], словом, от них только беды исходят. И вот чтобы понять конкретного мужчину, нужно выяснить, с кем вы имеете дело – с разрушителем или с созидателем.

Психология созидателей сильно отличается от психологии разрушителей. У таких людей совершенно разные внутренние миры, разные взгляды на жизнь. Созидатель заинтересован в приносящих пользу идеях, а разрушитель думает только о том, как бы еще кого-нибудь сожрать, как бы что-то украсть, как бы кому-нибудь навредить, чтобы испытать приятные чувства и что-то с этого поиметь. Созидатели получают удовольствие от достижений в виде каких-то проектов, дающих или приумножающих блага, это хозяйственники, которые создают и приумножают. А разрушители испытывают удовольствие от всяких завоеваний, когда они что-то украли, отняли, присвоили хитрым способом или с помощью насилия, когда кому-то сделали больно, кого-то заставили страдать и таким образом свою силу показали, и свое превосходство. Созидателю приятно видеть счастье других людей, приятно видеть, как плоды его труда приносят кому-то пользу, помимо него самого, разумеется. А вредитель хочет видеть, как люди погибают, проливают слезы, как они страдают по его вине. Ему от этого просто приятно, даже если в чьих-то страданиях нет никакой ощутимой пользы для разрушителя.

Мне сложно сказать, рождаются люди такими или становятся, я в жизни наблюдал и тот, и другой вариант. Я видел, как одни дети еще с детского сада испытывали удовольствие от того, что вредили всем, кому только могли, и другим детям и воспитателям. И разрушали они все, что можно, а к созидательной деятельности у них не было вообще никакой тяги. Потом они это делали в школе и со слов их родителей дома тоже все рушили и всем вредили. Потом кто-то из них в тюрьму попадал за совершенные преступления. И у большинства из них отцы тоже были антисоциальными личностями. Во всяком случае, в той выборке, которую я имел возможность изучать вместе с другими специалистами, было именно так. Вот как тут генетику не учитывать. Она имеет значение. Люди с детства были настроены именно на вредительство, на причинение вреда другим, на разрушения. Но все же, надо сказать, что не всегда их родители были такими же. Были случае, когда у вполне нормальных, созидающих родителей дети были разрушителями. В частности, мальчики.

А другие дети, наоборот, были более доброжелательными, дружелюбными, помогали другим, что-то создавали, строили, развивались с помощью какого-то дела и потом гордились результатами своего труда. Они именно от созидания получали удовольствие, а не от разрушений и вредительства.

Но видел я также и то, как люди сатанели, от того, что получали больше возможностей, от того, что их психику ломали, превращая в злобных существ, от того, что денег у них становилось больше, из-за слишком большой власти, которая может самого святого человека превратить в дьявола. Власть развращает людей. Поэтому, разрушителем можно и стать, и люди такими становятся по разным причинам. Разрушителя можно специально вырастить, воспитывая и обучая человека соответствующим образом.