Психология неудачника. Тренинг уверенности в себе
Шрифт:
Что нового удалось тебе узнать о главных недостатках своей внешности (назови не менее 7 новых – только действительно новых – недостатка)? Продолжаешь ли ты думать, что именно главные недостатки портят твою внешность? Как тебе хотелось бы исправить их? Если ты умеешь рисовать, хотя бы немного, нарисуй несколько вариантов автопортрета без главных недостатков. Если не умеешь – опиши.
Можно ли исправить или хотя бы смягчить действие этих недостатков? Делал ли ты что–нибудь в этом направлении? Каков был результат? Ответь честно, почему результат оказался именно таким.
Что в твоей внешности самое привлекательное? Назови не менее 20 привлекательных черт. Какие новые привлекательные черты своей внешности ты смог увидеть во время упражнения (назови не менее 7)?
Что ты можешь сделать, чтобы подчеркнуть достоинства своей внешности? Будешь ли ты делать это? Хочешь ли ты этого?
Какие черты внешности ты подчеркивал в себе, изображая «кривые зеркала»?
Что ты будешь делать для того, чтобы быть более привлекательным? И будешь ли вообще что–нибудь делать? Если твой ответ – нет, честно ответь себе, почему. Но учти – это должен быть содержательный ответ. Ответы типа «потому что все бесполезно» и «горбатого могила исправит», увы, не подходят. Если ответ – да, работай дальше так, как мы работали над целью.
И еще один общий совет из тех, которые дает М. Кент, рекомендуя не скрывать недостатков, но все же не выставлять напоказ свое «слабое здоровье, близорукость, аллергию, вялость или переломы». Ведь совершенно справедливо то, что, если человек говорит: «Я ничего не стою, обреченный человек, невежда, страшилище, развалина», [53] в это скорее всего поверят, даже если говорилось с расчетом услышать в ответ опровержение.
Последний вопрос, который нам надо здесь рассмотреть, – это вопрос о «Я–концепции» и сексуальных отношениях. И здесь я предложу вам прочесть несколько цитат из книги американского психолога
53
Кент М. Как выйти замуж. – М., 2006. – C. 154.
Зимбардо Ф. Застенчивость. – М., 2005. – С. 92–94.
Ф. Зимбардо «Застенчивость». Как известно, застенчивость – одно из ярких проявлений искаженного представления о себе, в том числе и о своей внешности.
«Секс может править миром, но при этом обычно не приносит застенчивым удовольствия. Сексуальные отношения представляют собой наиболее неопределенную и противоречивую ситуацию, которую только можно представить. Никаких четких рамок поведения здесь не существует, оба партнера обнажены, открыты друг другу и лишены каких–либо внешних защитных барьеров; многие не обладают навыками, необходимыми для этих отношений, или не имели достаточно возможностей такие навыки освоить; и кроме того, большинство людей усвоили нереалистические представления о сексе, почерпнутые из голливудских любовных историй, «мыльных опер», журналов типа «Плейбой» и «Плейгерл»… Тревожность пронизывает каждый этап сексуальных отношений… Половой акт обычно рассматривают как двухступенчатый процесс: предложение и, если оно не отвергнуто, действие. Ошибочное и наивное упрощение! Прежде чем предпринять первый шаг, нужно преодолеть множество барьеров. В этом романтическом сценарии триумфу предшествует не меньше моментов, которые необходимо взвесить, чем в шахматной игре. Каждый шаг чреват возможным отказом и потому вызывает трепет. Насколько близко можно подсесть, когда и как поцеловать, когда передвинуть руку из нейтрального положения в вожделенную запретную зону… И куда двигаться потом – выше или ниже, глубже или дальше, но не слишком быстро, не слишком сильно и обязательно «правильно». Но что значит «правильно»? А пока человек думает, планирует, действует, способен ли он (она) ощущать ответную реакцию? И является ли сопротивление партнера возбуждающим поддразниванием или отказом? Большинство из нас испытывают застенчивость в определенных ситуациях сексуальных отношений… Но застенчивые испытывают не просто страх, когда в межличностных отношениях появляется интимность… Секс представляется застенчивому наиболее серьезной угрозой, поскольку он чувствует себя стесненно в любой ситуации, где подвергается оценке и может испытать вторжение в свое личное пространство». [54]
54
Зимбардо Ф. Застенчивость. – М., 2005. – С. 92–94.
И в другом месте:
«Поскольку сексуальные проблемы составляют предмет особой озабоченности застенчивых, можно предположить, что их интимная близость примитивна, безмолвна, тороплива и протекает в полной темноте… Сосредоточенность на самих себе, характерная для застенчивых, сказывается и в сексуальном плане. Для мужчины опасения по поводу эрекции затмевают эротические переживания. Для женщины неуверенность в своей способности дать и получить удовлетворение становится препятствием к наслаждению. Если мы оцениваем свою сексуальную полноценность по результатам физических актов, а не на основании взаимных чувств, то мы обречены на крах… Застенчивость порой может быть причиной беспорядочных половых связей. Девушке иногда труднее сказать «нет» или «отстань», чем уступить. А бывает, что к этому приводит стремление добиться признания, когда сексуальная активность порождает у человека иллюзию собственной значимости. Ведь если многие желают обладать тобой, значит, они о тебе высокого мнения, не так ли?.. Для многих застенчивых ощущение своей сексуальной неполноценности столь болезненно, что они не решаются обсуждать эту проблему не только с партнером, но даже с терапевтом. Одни стараются принизить роль секса: «Это не главное в жизни, правда?» Другие предпочитают остаться холостяками или старыми девами, дабы избежать неприятностей. Но все они при этом многое теряют». И далее. «Идеальная модель, которую можно предложить застенчивому человеку, – не просто вступать в половые отношения, заниматься любовью, а относиться к сексу как к неотъемлемой стороне человеческой жизни». Великий гуманист Ролло Мэй сумел высказать то, что интуитивно понимает каждый из нас: «Каждый человек, ощущая себя одиноким, стремится слиться с другим человеком. Он жаждет единения, которое возвысило бы его над ограниченностью собственных сил. Естественно, что вырваться из одиночества человек стремится посредством любви. Но не той любви, которая дремлет в пассивном ожидании подходящего времени, места и партнера. Скорее – демонической любви. Демоническая любовь – это открытость другому, стремление к созиданию, продлению рода; она – счастье и восторг. Она приносит удовлетворение, когда ты чувствуешь, что можешь влиять на другого, формировать его, проявлять свою силу, то есть что ты кое–что значишь! Это способ понять, что нас ценят!». [55]
55
Зимбардо Ф. Застенчивость. – М., 2005. – С. 92–94. Книгу психолога и психотерапевта Ролло Мэя «Любовь и воля», из которой взята эта замечательная цитата, можно прочесть на русском языке.
Ну вот. Получилась не просто длинная, а очень–очень длинная цитата. Все же мне кажется очень важным, чтобы ты непосредственно, как говорится, из «первых рук», от человека, который много лет занимался проблемой застенчивости, изучал застенчивость и даже создал специальную Клинику застенчивости, – чтобы именно от него ты узнал, как деформированная «Я–концепция» влияет на эту важную сторону человеческой жизни.
Услышать свой внутренний голос
Разговор закончен. Теперь перейдем к упражнениям, которые помогут нам повлиять на наш уровень самопринятия сегодня, прямо сейчас, то есть в настоящем.
Следующее упражнение, которое призвано помочь тебе полюбить себя, называется «Выключи радио». Тебе, наверное, не раз приходилось видеть, как в учреждениях, в автомобиле, а кое у кого и дома целый день работает радио. Бубнит себе тихо что–нибудь, к нему вроде редко прислушиваются, однако и не выключают – а вдруг пропустишь что–нибудь важное? Скажу, кстати, что все это на самом деле довольно вредно, ведет к переутомлению, «информационному неврозу». Недаром психогигиенисты рекомендуют для профилактики эмоциональной перегрузки хотя бы 20–30 минут в день посидеть в тишине, выключив радио, телевизор, отключив компьютер и мобильный телефон, отложив в сторону книгу. Просто посидеть в тишине и подумать о чем–нибудь, о чем думается. Попробуй, сумеешь ли ты это сделать. На самом деле все не так просто. Мы настолько привыкли к искусственному шуму, что в тишине чувствуем себя неуютно.
Каждый человек имеет свой внутренний голос, но чтобы его услышать, надо быть в полной гармонии с самим собой.
Летит по пустыне Гарри Потер, а за ним полно пожирателей смерти. Уже догоняют они его. «Ну, конец», – думает Гарри. «Ни фига! – говорит внутренний голос. – Остановись и сдайся им». Гарри остановился, пожиратели смерти его схватили и привязали к столбу.
– Ну, теперь конец, – опять думает Гарри.
– Ни фига! – говорит внутренний голос. – Позови «Того–кого–нельзя–называть» и плюнь ему в морду.
Гарри плюнул.
«А вот теперь действительно конец!» – сказал внутренний голос.
Но это так, сведения «для размышления». То радио, которое мы должны выключить, конечно, ненастоящее. Мы постоянно слышим внутренний голос, постоянно ведем диалог сами с собой, сопровождающий все, что мы делаем. Это очень важный механизм, он обеспечивает наше мышление, благодаря ему мы можем общаться сами с собой, он обеспечивает развитие самопознания, рефлексии.
Однако так же, как и радиоприемник, мы часто оставляем его включенным, не прислушиваясь, что он там такое бормочет, а информация незаметно для нас накапливается и может привести к перегрузке. И так же, как обычный радиоприемник, внутренний голос полезно иногда выключать или, по крайней мере, переключать на другую программу.
Я имею в виду знакомые всем неудачникам, да и не только им (просто им больше, чем другим), мысли:
«Не делай этого. Все будут смеяться»;
«Все равно ничего не выйдет, зачем же пытаться»;
«Я ничего не стою»;
«Ничего не получится»;
«Если кто–нибудь узнает, каков я на самом деле, я потеряю все, что у меня сейчас есть»;
«Не может быть, чтобы он на самом деле полюбил меня»;
«Я никогда не справлюсь с этим» и т. д.
Этот список можно продолжать до бесконечности. То, что эти мысли отравляют наше сознание и мешают нам жить, особенно в тех случаях, когда их много, не требует доказательств. И вся сложность в том, что они, как и программа радиовещания, не подчиняются нам, возникают и исчезают без нашего желания. В нашей воле лишь настроиться на другую программу или повернуть выключатель.
Упражнение состоит в следующем.
Выбери две–три из таких мыслей, желательно наиболее для тебя привычных и постоянно расстраивающих. В течение дня отмечай про себя, когда и по какому поводу они возникли. Скорее всего, тебе не удастся заметить все случаи, да это и не надо. Достаточно 3–5 раз. К этим мыслям следует отнестись как можно спокойнее, неэмоционально. Наблюдай за ними как исследователь. Хорошо, если ты сможешь вести записи: по какому поводу возникла эта мысль? какова была моя реакция на нее? быстро ли она ушла или возвращалась все снова и снова? в какое время дня это было? – что называется «в полевых условиях», то есть в течение дня. Если это трудно, не надо этого делать. Главное, не гони от себя эти мысли, а, наоборот, всесторонне изучай их, узнай о них как можно больше. Помни – они предмет твоего изучения.
Записать все можно и вечером, перед тем как приступить ко второму этапу упражнения.
Второй этап – это анализ. Ответь на такие вопросы: выделяется ли какая–то сфера деятельности, область жизни, с которой связаны эти мысли? не вызываются ли они переутомлением (для этого мы отмечали время дня, когда они возникают)? тревожат ли они тебя, и тебе приходилось сознательно «выключать» эту тревогу, или тебе было все равно?
Такую работу проводи в течение нескольких дней, пока она не станет для тебя привычной и ты не поймешь, что хорошо изучил и теперь все знаешь о предмете своего исследования.
После этого на следующем этапе сделай то, что ты неоднократно уже делал, – запиши, что дают тебе эти мысли, как говорил небезызвестный кот Матроскин, «какая от них польза». После этого запиши, чем они тебе мешают и как часто они не помогают и не мешают – нейтральны. Напомню, что обязательно надо отыскать ответы на все три вопроса.
Посмотри внимательно на свои записи. Перечитай «нейтральный» список и избавься от него – отнеси все, что там написано, к положительному или отрицательному влиянию этих мыслей. Если это трудно, тогда, не думая, припиши каждому пункту нейтрального списка знаки «+» или «–» в случайном порядке.