Чтение онлайн

Эти болезненные переживания также являются частью мотивационной схемы, о которой говорил доктор К. Другими словами, если легче избежать проблемы, они никогда с ней не столкнутся.

"Пусть люди учатся у жизни".

Доктор Роберт Уолдингер - практикующий психиатр и психоаналитик, а также клинический профессор психиатрии в Гарвардской медицинской школе. Он также руководит Гарвардским исследованием развития взрослых, одним из самых масштабных и долгосрочных исследовательских проектов, посвященных взрослой жизни. В разговоре с ним доктор Уолдингер затронул именно эту тему:

Позвольте людям учиться у жизни. Не ограждайте их от последствий того, что они выбрали. Если кто-то говорит: "Я не хочу устраиваться на работу". "Хорошо, а как ты собираешься платить за квартиру?" Есть много вещей, которые мы можем сделать, чтобы помочь людям справиться с жизненными трудностями, не ограждая их от них. Это часто происходит в сфере зависимости от близких. Мы должны позволить людям справиться с болью от потери работы или партнера, потому что они пристрастились к какому-то веществу. Не пытайтесь прибежать и все исправить. Когда мы позволяем людям столкнуться с реальными последствиями их выбора, они, надеюсь, учатся на них.

Может, им нужно провести ночь в тюрьме?

Может быть, им придется потерять работу или семью.

Может, вам нужно забрать их из колледжа?

Может быть, им нужно жить с вами, потому что им нужна семья.

Может быть, они так далеко зашли, что собираются стать бездомными.

И это не только в самых крайних случаях, таких как зависимость или тяжелые психические заболевания. Этот же принцип действует, когда кто-то борется с тоской по дому, тревогой или неуверенностью в себе.

Доктор Луана Маркес, клинический психолог и преподаватель Гарвардской медицинской школы, рассказала мне, что избегание - это привычка и механизм преодоления, который очень часто встречается, когда человек сталкивается с проблемой.

Ваш близкий человек будет избегать ситуаций, разговоров или изменений в поведении, которые кажутся ему трудными. Такова человеческая природа - тянуться к тому, что кажется легким, и уходить от столкновения с тем, что трудно. Важно принять факты, чтобы подойти к этому рационально и научно обоснованно.

Перестаньте избегать проблемы

Я приведу вам пример из своей жизни, когда один из моих детей испытывал трудности. Я не справилась с этим. Пытаясь уменьшить беспокойство дочери, я в итоге только усугубила ситуацию.

Хотя эта книга действительно посвящена отношениям между взрослыми, законы человеческой природы применимы и к воспитанию молодых людей. Просто помните: Когда вы являетесь родителем, вы несете ответственность за физические, умственные и эмоциональные потребности своего ребенка.

Когда наша дочь училась в средней школе, у нее начались очень страшные приступы тревоги. Оно продолжалось весь день и достигало кульминации, когда она просыпалась посреди ночи и не хотела оставаться одна в своей комнате. Она приходила к нам в спальню, и я совершил ошибку, пригласив ее в нашу постель на первые пару ночей.

Каждый раз, когда я говорила, что она может спать в нашей комнате, я помогала ей избежать тревожных ощущений и думала, что облегчаю ей жизнь. Но я не понимал, что на самом деле я усложняю ее задачу, чтобы она смогла противостоять тому, что скрывается под этой тревогой.

Каждую ночь она просыпалась незадолго до полуночи и уходила вниз, а я пытался встать и успокоить ее, но она отказывалась возвращаться наверх одна. В конце концов, она меня утомила, и после нескольких ночей, когда она забралась в мою кровать, я просто устроил для нее маленькую кровать на полу в своей комнате.

Это продолжалось в течение шести месяцев, каждую ночь.

Именно это имела в виду доктор Маркес, когда объясняла, что "избегание - это механизм преодоления, когда кто-то испытывает трудности". Наша дочь боялась спать в своей комнате, поэтому избегала ее. Разрешая ей спать на полу, я усугубляла ее тревогу. Каждый день, когда я говорила: "Ты можешь спать на полу в нашей комнате", я говорила ей своими действиями: "Я считаю, что ты недостаточно сильна, чтобы справиться с этим".

Может показаться, что это не так уж важно, но это действительно важно. В течение следующих нескольких лет ее тревожность усилилась, потому что я помог ей научиться избегать столкновения с ней. Я научил ее, что решение проблемы тревожных чувств заключается в том, чтобы убежать от них. Это только усугубило ее тревогу и усилило желание убежать.

Ее тревожило все: поход в школу, одинокая поездка в машине, ночевка у друзей, занятия на гитаре. Любой незначительный, обычный момент нервозности перерастал в приступ тревоги, когда ей "нужна была я".

Я прилетела домой из отпуска с мужем, потому что она была безутешна, а наша няня понятия не имела, как с ней справиться, да и я тоже. Я виню себя. Я - родитель. И я позволила нам обоим избежать столкновения с этой сложной ситуацией. Я спасала ее, хотя на самом деле у нее были силы, способности и возможности справиться со своими тревогами и страхами и научиться быть в порядке, когда она испытывала тревогу или дискомфорт.

Только после того как Крис окончательно надоело, мы отвели ее к психотерапевту и узнали, что единственный способ стать сильнее - это встретиться лицом к лицу с теми, кто чувствует себя слишком слабым. И именно в этом вам поможет теория Let Them Theory.

Просыпаться посреди ночи и испытывать тревогу - это нормально. Это не должно было превратиться в шестимесячное испытание. Тревога не должна была стать доминирующей проблемой в жизни моей дочери на ближайшее десятилетие.

Вы гораздо способнее, чем вам кажется, и человек, которого вы любите, тоже. Вы не можете контролировать, чувствует ли кто-то другой тревогу. Вы не можете контролировать, встают ли они посреди ночи и приходят ли в вашу спальню. Но вы всегда можете контролировать то, что вы думаете, делаете и говорите в ответ.

Когда кто-то, кого вы любите, испытывает трудности, я хочу, чтобы вы представили, как вы обнимаете его за плечи и предлагаете поддержку, побуждая его посмотреть в лицо тому, чего он избегает.

Вы не можете контролировать их тревожные реакции. Ваша сила - в вашем ответе. Вот как вы можете использовать "Позвольте мне", чтобы предложить такую поддержку:

Позвольте Мне подтвердить то, что они чувствуют: "Дорогой, мне жаль, что тебе так страшно".

Позвольте Мне отделить свои эмоции от их: "Мне тоже тяжело видеть тебя таким грустным".