Чтение онлайн

Так что же стало причиной их трудностей? Драйверы, установленные в детстве: у Володи — «Я никому не нужен!», у Наташи — «Я должна уйти первой!» Как помочь этой паре? Для этого надо применить метод разотождествления. Наташа должна понять, что Володя не есть один из мужей ее подруг или родственниц. Володя может быть плохим или хорошим, но по-своему. Его поступки, чисто внешне похожие на поступки известных Наташе мужчин, имеют совсем другую причину. Володя никак не связан с этими мужьями-предателями. Володю надо начать воспринимать с чистого листа, не сравнивая его ни с кем. Володя должен знать, что Наташа не есть его мать, и равнодушие его матери никак не связано с отношением к нему Наташи. Даже если Наташа своими поступками чем-то напоминает его мать, то это чисто случайно. Наташа не имеет ничего общего с его матерью и не несет ответственности за ее дела. Нужно порвать связь между этими людьми, которой объективно нет, но которая возникает у Володи в мозгу на уровне ассоциаций. Именно эта связь и создает наведенную программу у Наташи, когда она начинает делать то, что Володя от нее ждет (проявляет к нему безразличие).

Если у человека есть установка: «Супруги верными не бывают», он не только наводится на потенциально неверного спутника посредством внутреннего навигатора, но и создает у супруга, который планировал быть верным, все предпосылки для измены. Представьте себе, что вы вступили в брак с человеком, который постоянно подозревает вас в измене, а когда вы доказываете, что это не так, он презрительно насмехается: «Не прикидывайся! Противно слушать твою ложь!» Ваши действия? Вероятно, вы либо его оставите, либо измените ему.

Надо заметить, что такие установки бывают не только явными, но и скрытыми, такими, что их носитель может даже не подозревать об их существовании. Скрытые установки выявляются путем психоанализа.

Все наше взаимодействие с окружающим миром происходит через наведенные программы. Общение с каждым новым человеком у нас строится на основе опыта общения с предыдущим. Наведенные программы бывают не только отрицательными, но и положительными. Положительный опыт также хорошо закрепляется у нас в подсознании и переносится на аналогичную ситуацию. В частности, богатыми становятся только один раз. Кто хотя бы однажды сумел заработать большие деньги, несет в себе опыт приобретения богатства и повторяет его в каждой новой ситуации. Просто он также умеет «найти на картинке все красное», и ему безразлично, что это за картинка.

Интересно то, что при наличии положительного опыта в прошлом благосостояние и счастье в личной жизни нарастают независимо оттого, что места работы и супруги периодически меняются. Встречается немало случаев, когда человек живет под воздействием положительной программы, в то время как в жизни на первый взгляд происходит ужасная катастрофа. Человека, который привык жить богато, внезапно увольняют с работы. Согласно линейной логике он должен примкнуть к числу безработных и голодающих, однако проходит достаточно мало времени, как он находит такую же высокооплачиваемую работу и снова живет богато. И это связано не с его опытом и связями, а всего лишь с счастливым случаем. Просто у человека сформирован фантом денег, и они у него будут всегда и везде. Женщина, у которой внезапно погиб обожаемый муж, недолго будет горевать. Если фантом любви у нее сохранился, то она обязательно встретит такого же обожаемого мужа еще раз, хотя ей и кажется, что первый муж был неповторимым. Главное, при неудачах самим не гнать фантом любви и фантом денег. Думайте: «Я привык жить богато! Я привык жить в атмосфере любви, что бы ни случилось».

Наше взаимодействие друг с другом строится на принципе аналогов. Это как в камере хранения: сочетание цифр, которое набирается снаружи, должно соответствовать сочетанию цифр, которое набрано внутри. Чтобы то, что мы говорим человеку, произвело на него впечатление, необходимо, чтобы он имел аналог этой информации у себя в голове.

Критику воспринимает только самокритичный человек. Если человеку, который абсолютно уверен в своей внешней привлекательности, сказать: «Надо бы тебе избавиться от прыщей на лице!» — он только удивится и подумает: «Кому они мешают?» Зато человек, который днями и ночами страдает из-за прыщей, пользуется всевозможными кремами, делает разные процедуры, но ничего не помогает, может на такую реплику дать нервную реакцию. Возникает резонанс двух утверждений: «Ты некрасивый!» + «Я некрасивый!» Поэтому люди, которые болезненно воспринимают критику, на самом деле очень самокритичные именно по этому параметру, который вы затрагиваете в своей критике. Со стороны же кажется, что это люди упрямые, не желающие бороться со своими недостатками.

— Лиза, тебе уже двадцать пять лет, а ты до сих пор думаешь только о науке. Не пора ли подумать о замужестве?

— Меня замужество не интересует. Я много работаю, у меня есть друзья, я езжу за границу. Замужество будет мне только помехой.

Лиза только о замужестве и думает последние десять лет, а со стороны кажется, что ей эта тема совершенно безразлична.

Профессиональные манипуляторы людьми знают: чтобы заставить человека принять какое-то убеждение, надо это убеждение преподнести в съедобной для него форме, то есть гармонично внедрить это убеждение внутрь его собственных убеждений, скажем, христианской веры. Именно этой техникой пользуются маги и колдуны, которые обвешивают свои«лаборатории» иконами и всячески доказывают свою причастность к церкви.

Естественно, первый опыт прошлого закладывается в детстве, а значит, и основные драйверы устанавливаются в детстве. Именно поэтому надо отнестись очень ответственно к воспитанию детей. Задача родителей — установить у ребенка те драйверы, которые помогут ему быть счастливым как в работе, так и в личной жизни, а также в творчестве и во всем другом, в чем он захочет. Например, для девочки это драйверы:

«Ты выйдешь замуж».

«У тебя обязательно будут дети».

«Твоя работа будет доставлять тебе удовольствие».

«Ты будешь обеспеченной».

«Ты проживешь очень долго».

Это все надо ненавязчиво упоминать в разговорах с дочерью, не ставя эти утверждения в виде обязательных задач. Это просто будет то, в чем родители не сомневаются и что должно появиться естественно, как трава весной.

Когда дети вырастут, на каком-то этапе они, вероятно, обвинят маму: «Вот ты, мама, говорила, что я умный, а на практике-то оказывается, я самый худший студент в группе!» Или: «Ты всегда утверждала, что я обязательно выйду замуж, а мне уже двадцать пять, и никаких перспектив!» Потом все равно все будет хорошо: детские установки возьмут свое. Дети посопротивляются, попытаются дать себе иные установки: «Я глупый!», «Я неудачница!» — только этот номер у них не пройдет, потому что детские установки все равно сильнее. И все равно данный мальчик будет очень умным человеком, а данная девочка удачно выйдет замуж — так их запрограммировали родители еще в глубоком детстве.

Когда я в родильном отделении второй раз взглянула на свою дочь — она лежала в люльке недалеко от меня, — я поняла, что это уже сложившийся человек и воспитывать его уже поздно. Это был человек, четко запрограммированный на что-то свое и обладавший для этого всеми предпосылками. Мое же дело было — наблюдать, чем я и занялась и занимаюсь по сей день.

В воспитании самое главное — не ошибиться. Если не знаешь, кто перед тобой, лучше только смотри. Человек рождается с самой лучшей для себя программой и следует ей, пока старательные родители не собьют его куда-нибудь вбок.

Мы, будучи линейными существами, думая о воспитании своих детей, обычно ориентируемся на одну из двух установок:

1. Я его буду воспитывать так, как мои родители воспитывали меня, в результате чего я получился очень хорошим человеком.

2. Я ни в коем случае не буду воспитывать его так, как мои родители воспитывали меня! Родительское воспитание испортило мне всю жизнь!

И та, и другая установка являются неверными, они оторваны от индивидуальности ребенка. На самом деле предстоит глобальное исследование новой личности, а уж потом осторожное создание образа воспитания, который не собьет личность со своей колеи.

Некоторые считают, что детей надо воспитывать в строгости. По моему глубокому убеждению, в строгости детей воспитывают только с одной целью: чтобы они не мешали родителям жить. Как бы ребенок должен все делать сам, чтобы не отвлекать родителей от просмотра телевизора, и еще он должен не ронять престиж семьи, то есть чтобы окружающие были о нем (т. е. о его родителях) хорошего мнения. С моей точки зрения, это примитивный, ленивый подход, и таких родителей не за что уважать.

Несколько слов о самостоятельности. Определенные родители оправдывают свою строгость тем, что считают необходимым приучить ребенка к самостоятельности. Они всем рассказывают, что таким образом проявляется их любовь к собственному ребенку. Однако когда ребенок из такой семьи уходит в свои восемнадцать, родители о нем преспокойно забывают и продолжают наслаждаться собственным бездельем. Где и как он мучается — это уже его проблемы.