Чтение онлайн

Прошло пару дней и однажды вечером, я остро почувствовала, что Леша скучает по мне. Я не могу объяснить, как я это ощутила, но мне очень четко пришло, что это не мои чувства, а его. На следующий день он прислал мне смс: «Пипец, как я скучаю, меня просто бомбит!». Он попросил меня не тревожить его, и он тоже постарается не беспокоить меня и еще добавил: «Это все какой-то бредовый сон. Весны тебе в сердце, моя хорошая». Я обижалась на него, поэтому ничего не ответила.

В марте месяце я заблокировала Лешу в одной из социальных сетей. А он написал мне, в другой, что я обиженная женщина, слово за слово, и мы поругались. Я спросила его, почему он так говорит и поступает, а он ответил: «А ты как поступаешь, а? Сказал, что не он мне дорог, а мой муж, что я сразу шмыгнула в кусты, как только узнала, что он ушел от жены. Передразнил меня, что я не поеду в Брест «потому что у меня же в Москве друзья» и добавил: «Ну и какая это любовь?». С одной стороны, он был прав. Но только спустя время я поняла, что его решение тоже было необдуманное, он принял его на эйфории, неосознанно меня выбрал, потому что, если бы осознанно выбрал, то к жене уже не вернулся. Наша переписка была очень эмоциональной и завершающие сообщения были от него «Мне что землянку копануть рядом с Люберцами?», «Куда мне было уходить, в омут с головой?».

А потом начался какой-то ад. Леша еще пару раз пытался мне писать и даже присылал фото с рыбалки. Но со мной начало происходить что-то непонятное. Опять стал пропадать весь смысл жизни, было очень плохо и спасали только мысли о нем. В это время я начала испытывать глубинную боль и совершенно не понимала, откуда она лезет, Леша был необходим мне, как воздух, я как будто задыхалась без него. Я не понимала, почему я так страдаю и скучаю по нему? Ну да, мы чувствовали друг друга душами, ну да, были потрясающие полтора месяца нежности и теплоты, но не получилось, ведь ничего страшного. Тогда почему мне так тяжело? В чем причина?

Я очень хорошо помню его 28-ой День Рождения, я поздравила и после общения набрала горячую ванну с водой и 2 часа лежала и ревела…как будто в мое сердце вставляли тысячи острых кинжалов…Было невыносимо плохо, сердце болело, душа болела, я не могла пошевелиться и только плакала, а когда не осталось слез- просто беззвучно всхлипывала. Откуда эта боль? Почему я ее чувствую? Мое тело находилось в Москве, а душа была рядом с ним- в Беларуси…в Бресте.

Как-то мы поехали с друзьями с палатками, на водохранилище, и я начала за собой замечать, что хочу, чтобы он был со мной рядом. Я не могла сосредоточиться на отдыхе и все мои мысли были только о Леше. И что бы я не делала и где бы ни была, мысли всегда были только о нем. В июле месяце я увидела его, выложенные в социальную сеть, фотографии с женой, с моря. Я плакала, мне было очень горько, но я от души пожелала: «Если он действительно любит жену, то пусть у них все будет хорошо и появится малыш!»

Со временем начали происходить очень странные вещи -я начала ощущать присутствие Леши, как будто он физически был со мной. Я выбираю продукты в магазине -и он рядом, я катаюсь на велосипеде – и он рядом, я еду с друзьями в машине – он рядом. Я не понимала, что со мной происходит и думала, что все это на фоне стресса. Но ощущения были очень приятные и удивительные. Я начала искать информацию про то, что со мной творится и наткнулась на статьи и видео про родные души и Близнецовые пламена (Божественные половинки).

В августе месяце мое сердце просто горело от любви, я так хотела признаться ему в чувствах, не выдержала и написала, что люблю его и что он родной мне. Ответа не последовало.

1 сентября 2016 года произошел еще один странный случай. Мы праздновали мамин День Рождения, болтали, кушали вкусности, и в один момент, когда я смеялась над какой-то шуткой, напротив меня резко возник Леша, как голограмма. Я очень четко увидела его, он улыбался. Это было настолько ошеломляюще для меня, что я как вкопанная, замерла на месте. Подруга, которая сидела рядом, спросила: «Вик, с тобой все в порядке, что такое?». Мне очень нравилось, что он был всегда со мной рядом, и в сердце, и в мыслях и даже таким странным образом (хотя физически мы даже не общались). Спустя только время я узнала, что это абсолютно нормальные явления для Близнецовых половинок. Там и не такое еще творилось!

Через пару дней после моего сообщения от Леши прилетело смс: «Просыпайся, хватит спать, ты снишься мне!». Я очень обрадовалась, что он ответил, и у нас снова все закрутилось. Мы общались сутками напролет и не могли никак наговориться. Я чувствовала безумную нежность к нему и хотела ее проявлять, но он мне не разрешал этого делать, говорил, что ему непозволительно себя так вести. Но я не могла себя контролировать, любовь во мне набирала новые обороты…

Однажды я написала, что хочу укусить его за нижнюю губу, что она у него такая красивая и пухлая. А он разозлился на меня со словами: «Муж есть, его и кусай за нижнюю губу!» … стало очень обидно… я ответила, что люблю его, поэтому так написала. На что он парировал, что я не могу его любить, потому что ни разу не видела и не трогала его. А потом добавил: «Я приезжаю домой и думаю о тебе! Просыпаюсь и думаю о тебе! Сплю и думаю о тебе! Только никому не говорю об этом! Зачем мне это? Зачем тебе это? Живи и радуйся жизни, -вот что я отвечаю себе на вопрос -что делать? Просто живу и просто радуюсь семье, родителям, здоровью, друзьям, и тому что у меня есть душа родственная, и я ее нашел! Вот что! Я просто знаю, что ты есть и радуюсь тому, что ты живешь, в моей жизни!» …

Я была ошоломлена от таких сообщений…

Следующие 4 месяца до Нового года мы общались практически без перерыва. Но были и ссоры конечно. Как-то утром он прислал сообщение, что нужно беречь брак и ложиться спать не в ссоре с женами и мужьями. А я тогда ответила, что у меня давно уже все рушится в семье (еще до его появления в моей жизни). Он записал мне аудио сообщение о том, чтобы я не думала, что ему все равно, что я страдаю. Что все банально и просто- у него есть жена, свои проблемы и он не может все перечеркнуть и бросить, его воспитание это не позволяет сделать. Что он тоже мечется, но просто не подает вида, и что лучше оставить, все как есть и жить дальше. И если поменять одни отношения на другие, то велика вероятность, что у этих новых отношений может наступить такая же стадия (как у меня с мужем и у него с женой, что это не совсем то, чего мы хотели). В голосовом сообщении он еще сказал: «Вик, я жену не брошу, и ты от мужа не уйдешь. Тема закрыта, по крайней мере на ближайшее будущее!».

Я не могу описать всю ту боль и отчаяние, которое я почувствовала после таких слов, хотелось зарыться куда-то глубоко и больше оттуда не вылезать. Однажды после разговора с ним, мне стало плохо- он проникал в самое сердце и мне было безумно тяжело в разлуке с ним. Как-то я более детально описала ему свои эмоции и ощущения, а он странно отреагировал и сказал, что я слишком заморачиваюсь, что у него, например, не хватает времени думать, почему мы не вместе и его день расписан по минутам. Сказал, что я накручиваю себя и мне нужно чем-то заняться. Складывалось такое ощущение, что ему казалось, что я все придумываю и летаю в облаках, с мыслями о выдуманной любви. Но она была реальная и я ее ощущала каждой клеточкой своей души.

Леша, в который раз меня очень задел, и я решила больше ничего не писать ему. Он присылал сообщения 2 дня, а я молчала. В смс был вопрос: «Ну что игнор, да?» А я ответила, что теперь все так, как он хотел, что я больше не настаиваю ни на чем- есть я, есть он и мы просто радуемся. Что он выставил меня чуть ли не сумасшедшей, которая все придумывает. В ответ пришло, что я все перевернула и он не выставлял меня такой, а лишь сказал, что я накручиваю ситуацию. Но я не накручивала ситуацию, наша разница с Лешей была в том, что я уже начала тогда слышать свою душу и у меня запустились очищающие процессы, мне было плохо без него, лезла боль, но я разрешила любви очистить пласты этой боли у меня внутри. А он заблокировал тогда все свои ощущения, сердце еще не начало открываться, поэтому он сам метался из стороны в сторону и не знал, как себя вести. Он то говорил нежности и был открыт, то писал мне, что я слишком на всем заморачиваюсь. В этот день мы сильно поссорились. Потому что он сказал мне, что говорить о чувствах- это, не выход. Видимо, по его мнению, выходом было что-то другое. Говорил, что он не черствый, просто нужно держать эту нежность в себе. Но признался, что тоже хочет и думать, и говорить эти нежности. Писал: «Вика, я хочу помочь тебе!». Только я не понимала, в чем конкретно мне надо было помогать. Со мной было все в порядке, я просто чувствовала любовь. А вот его знатно трясло, он сам не знал, как ему бороться со своими чувствами, они рвались у него наружу, но он надежно запирал их на замок. Я отвечала ему, что у него у самого полная каша в голове и он жутко эгоистничает – и отпустить меня не может, и вместе быть со мной тоже. Мне было уже трудно общаться с ним, и я в который раз хотела все прекратить. А он строчил смс: «Вика, я серьезно тебе говорю, я хочу общаться!»

Как-то раз от него пришло смс: «Я ревную и люблю тебя во сне! Моя.». Тогда я записала ему голосовое сообщение о том, что он опять проявляет свое эго, то есть, когда ему хочется говорить ласковые слова, он позволяет себе это делать, а когда у меня идет нежность- пресекает это на корню. Он согласился со мной, и мы долго общались на тему души и как услышать ее. Он говорил, что все как-то нелогично, а потом даже предложил: «А может забить на эту логику?».

Однажды я танцевала дома и мне безумно захотелось, чтобы Леша увидел этот танец, было просто дикое желание. А спустя пару дней он написал мне: «Вик, ты танцуешь дома? Я бы посмотрел на тебя». Честно признаться я немного испугалась тогда и задумалась о том, как он мог услышать мои мысли? Слышит ли он что-то еще другое? И как всегда, позже я узнала о том, что мы были соединены с ним всеми тонкими телами. Ментальное тело отвечает за мысли, поэтому мы без особых проблем отлично слышали друг друга на расстоянии. Было достаточно много таких забавных моментов и однажды у меня в голове несколько дней крутилась фраза «Микки Маус», и конечно же через несколько дней Леша прислал мне фотку с Микки (ну точнее там была девочка -Мини Маус).

Наше общение продолжалось, Леша часто играл на гитаре и пел мне песни… Боже, какой у него красивый голос… я просто таяла, когда слышала, как он поет. Мы смеялись, обсуждали всякие глупости, но и серьезные темы тоже проскакивали, нам было так хорошо вместе. В один из таких вечеров Леша резко погрустнел и сказал, что у него наворачиваются слезы на глаза, что классно вот так шутить и смеяться, а потом, когда спускают с небес на землю, то понимаешь, что все есть так, как есть. Откровенно признался, что не может оставить жену, что она родная ему, но есть я и меня он духовно любит, а если бы я стояла в метре от него, то не смог бы только духовно меня любить. Я поинтересовалась: «Что значит духовно? Можно еще как-то любить?». Он сказал, что не знает ответа на этот вопрос и лежит, и думает, как бы обнять меня, и что если об этом постоянно думать, то можно тронуться умом. Мне стало так грустно… а от него пришло сообщение: «Не грусти принцесса, а то аж вздернуться охото!». Разоткровенничался, что тоже очень соскучился по мне и не может это держать в себе.