Чтение онлайн

— Конечно, этот кусок прочитываешь и летишь дальше.

— А какие такие доказательства существования Бога, о которых говорил Воланд?

— Есть у меня коротенькое эссе на эту тему.

Дыра в образовании закрыта

Динамичный сюжет романа «Мастера и Маргариты» не позволял оторваться и заглянуть в другие книги, чтобы до конца понять все, что хотел сказать Булгаков. Уже много лет меня интриговали шесть доказательств существования Бога, упомянутые Воландом в первой главе. Вот эти строчки:

— Но, позвольте вас спросить, — после тревожного раздумья спросил заграничный гость, — как же быть с доказательствами бытия божия, коих, как известно, существует ровно пять?

— Увы! — с сожалением ответил Берлиоз, — ни одно из этих доказательств ничего не стоит, и человечество давно сдало их в архив. Ведь согласитесь, что в области разума никакого доказательства существования бога быть не может.

— Браво! — вскричал иностранец, — браво! Вы полностью повторили мысль беспокойного старика Иммануила по этому поводу. Но вот курьез: он начисто разрушил все пять доказательств, а затем, как бы в насмешку над самим собою, соорудил собственное шестое доказательство!

— Доказательство Канта, — тонко улыбнувшись, возразил образованный редактор, — также неубедительно. И недаром Шиллер говорил, что кантовские рассуждения по этому вопросу могут удовлетворить только рабов, а Штраус просто смеялся над этим доказательством.

Берлиоз говорил, а сам в это время думал: «Но, все-таки, кто же он такой? И почему так хорошо говорит по-русски?»

— Взять бы этого Канта, да за такие доказательства года на три в Соловки! — совершенно неожиданно бухнул Иван Николаевич…

Пять доказательств придумали в средних веках схоластики, которые пытались примирить веру и разум. Вот эти доказательства:

1. Бог — это абсолютное совершенство, а не существовать — это признак несовершенства, следовательно, Бог не может не существовать.

2. Мы мыслим Бога, значит, он существует, ибо нельзя мыслить то, чего нет, никогда не было и не может быть вовсе.

3. Если у всего на свете есть причина, то и у мира в целом тоже есть своя некая причина, которая, несомненно, первична по отношению к нему и более совершенна, чем он. Но что может быть больше и совершеннее, чем все бескрайнее мироздание? Только Бог.

4. При взгляде на мировой порядок невольно возникает вопрос: могла ли неразумная, а тем более неживая материя сама по себе так правильно и разумно устроиться? Не могла! Значит, необходимо предположить наличие совершенного и предельно могущественного разума, который и упорядочил все мироздание, приведя его к состоянию беспредельной красоты и гармонии. Этот разум и есть Бог.

5. Все существующее расположено в иерархическом порядке: неживые тела, живая природа, человек, наделенный разумом, но не всемогущий. Для завершения мировой иерархии необходимо предположить наличие четвертого уровня. Это будет Бог, который обладает не только разумом, но и является всемогущим.

А какое шестое доказательство придумал Кант? Вот вольное изложение его мыслей:

6. Мы не хотим жить в мире, где торжествуют злодеи и страдают невинные, где процветают только ложь и подлость, насилие и жестокость, где преступление почитается добродетелью и возможна одна несправедливость. Мы непроизвольно считаем, что мир не таков, что в нем есть и правда, и справедливость, и добро, и порядок. И поскольку мы так твердо убеждены в этом, то обязательно должны признать существование Бога как гарантии действительности и незыблемости всего вышеперечисленного. Такое предположение необходимо, так как без него наше существование немыслимо.

Иван Николаевич предложил за такое доказательство отправить Канта на Соловки. Я был на Соловках. Сейчас это прекрасное место. Я бы с удовольствием посидел с Кантом на берегу острова Анзер. Горит костер, плещется прибой, в котелке варится уха. Мы разливаем с Кантом по маленькой, закусываем салом с солеными помидорами и беседуем о бозоне Хиггса.

— Да уж… Тут можно только «Ох!» сказать. Я обойдусь без комментариев. Берлиоз — молодец. Зря ему голову отрезали. Это премудрость для профессионалов. Давай лучше о них поговорим, пока мозги не закипели. А о бозоне Хиггса тоже расскажи. Только попозже, когда мозги после Канта остынут.

Профессионалы

У меня дома три полки книг по программированию. И еще пару полок я выкинул — такие книги быстро устаревают. Но открою вам страшный секрет. Я не дочитал до конца ни одной из этих книг! Я понял, что профессиональные программисты не умеют писать о программировании. И еще они не умеют ничего объяснять. Они запутывают самые простые вещи, наводят науку там, где достаточно было бы написать две строчки примера.

Если вы хотите испытать чувство собственной никчемности и полного идиотизма, то подойдите к профессиональному программисту и попросите его рассказать про теорему Пифагора или объяснить, почему у вас не грузится видео на майл. ру. И не приведи Господь, если у программиста под рукой окажется лист бумаги и карандаш. Вы будете смотреть на переплетение линий, слушать о булевой логике, которая перестает работать под Виндоус, что Линукс это хорошо, но и с его помощью теорему Пифагора не докажешь. А про видео — это к коту Ваське, даже он такие вещи знает!

Профи отличаются от любителей тем, что их била жизнь. Точнее, их били мы, веселые и находчивые юзеры. Это приучило профессионалов к тому, что юзеров не надо любить, их надо бояться и делать все возможное, чтобы воздвигнуть крепостную стену между пользователями и тем, что пишут профи.

Представьте, что вам надо запрограммировать 2 х 2 = 4. Начинающий программист тратит на это две секунды и пишет:

х = 2

у = х * х

Профессионал тратит на это как минимум час. Он понимает, что юзер (ламер, чайник, козел, блондинка, начальник, товарищ генерал и т. п.) обязательно все испортит. Если юзеру надо ввести на какой-нибудь веб-странице значение х = 2, то он никогда не напишет в пустом квадратике цифру «2», он напишет «два» или «хрен тебе, а не зарплата в пятницу», или поместит туда ссылку на фотографию голой девицы с номером ее телефона на попе.

Поэтому профи не торопится. Он представляет, что может написать возбужденный пользователь, и ставит защиту на все случаи жизни. В результате у него через час написана программа на десять страниц мелкими буковками, которую еще надо долго тестировать, для чего у профи сидит специально обученная блондинка, которая работает с его программой, делая при этом маникюр, заваривая кофе, болтая по телефону и улыбаясь всем мужчинам в радиусе 200 метров.

И получает эта блондинка немало, ведь очень важно делать то, что профи и в голову не может прийти! Иногда блондинку заменяют небритые брюнеты, но и их задача — косить под блондинку, которая старательно вытирает клавиатуру, нажимая все клавиши подряд, когда надо заводить значение х = 2.