Путеводитель по мужчине и его окрестностям
Шрифт:
Как обычно, поначалу все было хорошо, но, как обычно, недолго… Потом, мой «милый» Скорпион, с особой изощренностью и, свойственным только этому знаку, цинизмом, в очередной раз «ужалил» меня, в самую уязвимую сердцевинку и оставил горько рыдать в темноте ночи… Каждый раз после таких «впрыскиваний яда», мне казалось, что частичка моей души, поначалу очумевшая от боли, потихоньку немеет и отмирает… И медленно, мучительно медленно, вместе с частичками своей души умираю и я…
Ко мне убийца приходил с букетиком ромашки, проливший слезы крокодил в нейлоновой рубашке. Он говорил: «Тебя любить мечтаю, как бывало!» А сам хотел меня убить, вторично. Я-то знала. Наверно, он считал за честь такое преступленье. Наверно, злая радость есть в подобном повтореньи. Его понять, его обнять он умолял пространно, но рук моих не смог поднять, — лежали деревянно. И сердцем он по моему ударил, что кресалом, но искра не прошила тьму, но я не воскресала. Мое не вспыхнуло нутро ни нежностью, ни злобой… Убить живую нехитро. Вот мертвую — попробуй…(Нора Яворская)
И напоследок, вместо эпилога… Всё бы ничего, но со временем осознаешь, что «МЕРТВЫМ ТОЖЕ ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ».
Я думаю, если бы наши мужчины понимали, что именно в тот момент, когда мы перестаем с ними ругаться и ссорится, «приёб…ся и доставать» — и наступает самый страшный период в отношениях, та самая точка невозврата. Если бы понимали, то, вряд-ли бы, стали, так бездумно, радоваться неожиданно наступившей тишине и покою в доме…
Позвольте мне, снова, достать из своих компьютерных загашников очередной поэтический раритет. Знаю, знаю… Не все любят стихи. Но, я тащу в свои «закрома» не столько стихи, сколько чьи-то зарифмованные мысли. На мой взгляд, гениальные… Маленькие поэтические истины, как словесный концентрат душевных просветлений… Простите мне это маленькое пристрастие))
Итак, муж, наконец-то, дождался того удивительного момента, когда жена, закручивая, после него, тюбик с зубной пастой, слушая его привычное утреннее ворчанье и чавканье за завтраком, и выуживая позавчерашние носки из-под дивана, остается спокойной как удав. Он ставит, такое, поведение жены себе в заслугу (а-таки, показал ей кто в доме хозяин!) и, даже, не представляет, ЧТО за этим всем кроется…
Ты можешь быть ко мне добра, Уже ты можешь даже это. Ходи один хоть до утра — Какая страшная примета. Салфеткой ужин мой прикрыт, В твоих глазах ни тени злости — Побрит я или не побрит, Кого к себе позвал я в гости. Могу бранить и не бранить, И наслаждаться тишиною. Кто он, кого благодарить За то, что ты добра со мною?(Н. Доризо)
Да-да. Именно так — претензиям конец — прошла любовь…
И, все-таки, ЭТО со мной произошло!! Я ВЛЮБИЛАСЬ! Боже мой, как же я влюбилась!! Даже сейчас, когда я пишу вам об этом, у меня учащается пульс…
Это был Андрей. Переписка длилась почти два месяца, отношения развивались спокойно, спирально, без особой интриги до того моменте, пока… Пока мы с ним не встретились… Встретились и посмотрели друг другу глаза в глаза… Всё, как-то, сразу вспыхнуло и закружило. Похоже, что эти маленькие непредсказуемые сволочи — феромоны, таки, прочли над нами своё химическое заклятье.
Андрюша не сделал ничего особенного — не предложил отвезти к врачу, не задарил цветами, не окружил заботой, не обезоружил стихами, не прошел 15 км по заснеженной трассе…
Всё случилось в одночасье, в один миг, короткий как выстрел, который обозначил, зацепил во мне что-то очень глубинное… Когда мы ехали по эскалатору супермаркета вниз, он прикоснулся к моей щеке тыльной стороной ладони с такой пронзительной нежностью, что у меня подкосились ноги… Сквозь это прикосновение я, как-будто, считала его особый личный код и узнала о нём намного больше, чем женщина прожившая рядом годы. За эти пару секунд, я считала всё его прошлое и предугадала все его будущее…
Скажете, что так не бывает. Что, всё это выдумки… Может быть, вы и правы… Хотя, правильнее будет — ДОдумала… ДОсочинила… Совсем немного. Впрочем, дело ведь не в том, каким он был: реальным или придуманным мною… Главное — ЧТО он разбудил во мне, какие мысли распеленал, какие чувства растревожил… Мысли и желания, яркие, пронзительные, неудержимые хлынули через край, понеслись в запределье… Он, словно Джина из бутылки, выпустил, дремавшую во мне последние годы супружества, страстность… Именно она, неуемная и неуправляемая, стала диктовать мне свои правила… Тело зажило своей, отдельно взятой от хозяйки жизнью… Меня, привыкшую держать всё под контролем, это и злило, и пугало…
Я, уже, не знаю чего в нашей встрече было больше мистики или фантазии… Но, с той самой минуты, как только мы расстались, я стала ждать его звонка.
Да, воспета будет во веки веков Женщина, ждущая телефонного звонка!!
Это ожидание выжигает тебя изнутри… Свернешься брошенным котенком у телефона и ждешь: вот, сейчас, сейчас, СЕЙЧАС… ОН позвонит… сейчас…
Так ждала и я. Но, он не звонил. А, я не понимала «почему»… Не понимая, сходила с ума. Ведь, помнила, КАК он смотрел на меня, КАК прикасался, КАК проникал взглядом… Неужели, мне, с таким жизненным багажом, и не отличить настоящее от подделки?!!.. Ожидание, помноженное на непонимание, вконец измотало меня… День, потом еще день, потом еще день, и еще… Через месяц, тягучий, вязкий как карамель, мучительный месяц, я решила — больше ждать не буду! Вычеркну, вырву с корнем, выжгу. Удалю воспоминания из памяти своего тела…
А, для этого мне нужны были новые встречи с новыми мужчинами. И, я шла на эти встречи, как на заклание. И, что самое странное — нравилась всем этим мужчинам…
О! Я не просто стала нравится. Мужчины, каким-то странным образом, «захотели» меня безудержно, почти запойно. А, я не понимала — почему? Почему, один лишь голос в телефонной трубке сводит их с ума. Меня, давно неизбалованную вниманием мужа, не очень-то молодую и не самую красивую, все это больше настораживало, чем радовало. Но, постепенно, я стала привыкать к такому тотальному мужскому вниманию, а еще к пониманию того, что дело вовсе не во внешности, и не в возрасте, а в той фантастической сексуальной энергии, которую кто-то, однажды, одним прикосновением руки выпустит на волю…
Я прекрасно понимала, что всё это «мужское безумие» не надолго, не навсегда. Что рано или поздно, действие «магического эликсира» закончиться. И, я играла с мужчинами, как кошка с котятами, сполна наслаждаясь ПОСЛЕДНИМ осенним подарком. Никогда ничего похожего со мной не происходило, даже в лучшие годы моей очаровательной юности.
Ни одна из встреч не нашла своего продолжения по одной единственной причине — мне НИКТО из них не нравился. Ни одного из этих мужчин, я не могла принять так, как приняла Андрея: одномоментно и безоглядно, целиком и полностью… Каждый из них разваливался на пазлы, рассыпался на куски… Один не так ел, другой не так смотрел, говорил, шутил, подавал пальто… дышал…
Я не чувствовала ничего, кроме щемящей, постоянной, изматывающей тоски по Андрею. И разум сопротивлялся, и логика зависала, не в состоянии убедить меня: Хватит! Хватит ждать, надеяться, придумывать ему оправдания… Не звонит, значит не хочет! Я уже ненавидела себя за эту непонятную зависимость… Я задавала себе один и тот же вопрос: Я что, влюбилась? И сама себе отвечала: глупости! Какие глупости! Так не влюбляются в моём возрасте!!
А как влюбляются в моём возрасте?!! Может быть, как у Булгакова: «Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих! Так поражает молния, так поражает финский нож!»… (Мастер и Маргарита)