Рассказы
Шрифт:
Отпуск
Мужик, прежде чем вести девушку к себе, решил угостить ее в ресторане. Спрашивает:
— Что будешь кушать на закуску?
— Мороженное.
— А на первое, что будешь кушать?
— Мороженное.
— А на второе и на десерт тоже мороженное? Ты что думаешь, я на тебе в хоккей играть буду?
— Мама, стюардесса большая рыба?
— Что ты, деточка, стюардесса это не рыба!
— А почему папа сказал по телефону, что на Черном море поймал стюардессу, три недели жарил и еще товарищу оставил?
Дети
— Папа, скажи, что случается, если презерватив порвется?
— Посмотри на себя в зеркало!
ХVIII век. Комната, где рожает женщина, освещена свечами. Бабка принимает роды, присутствует отец. Один ребенок родился, бабка говорит:
— Кажись, второй идет!
Родился второй. Бабка говорит:
— Кажись третий идет!
Отец кричит:
— Задуйте скорее свечи — они на свет лезут!
Сын плачет, отец спрашивает:
— Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Сын:
— Мурзик, мать его кошка, съел Карасика, мать его рыбка!
Любовница
— Когда нечаянно нагрянула любовь, мне повезло: жены дома не было!
В темном зале кинотеатра с последнего ряда раздается женский голос:
— А я и не знала, что ты еврей!
Выпивка
— Возьмите сто граммов сильно охлажденной водки и добавьте сто граммов водки комнатной температуры. Тщательно перемешивайте в течение не менее пяти минут. Коктейль готов!
— Появилась новая водка, называется «Богдан Хмельницкий» — как выпьешь, воссоединяться хочется!
Уже не молод
Если есть чем, есть кого, но негде — это комедия, если есть где, есть чем, но некого — это драма, а вот если есть где, есть кого и нечем, то это уже трагедия!
— Что такое импотенция?
— Это когда сила земного притяжения становится сильнее притяжения к женщине!
— Хаимович, у вас ширинка расстегнута!
— Когда в доме покойник, двери открывают!
Эмиграция
Мужчина умер и попал в рай. Развлекался он в райских кущах, надоело, стало скучно. Решил отправиться на экскурсию в ад. Увидел, что там играет музыка, все поют, танцуют, веселятся, играют в карты, в общем, жизнь бьет ключом. Вернулся он в рай и обратился к архангелу Михаилу с просьбой перевести его в ад. Тот его просьбу удовлетворил. Явился он в ад, его тут же схватили черти и на раскаленную сковороду. Он им кричит:
— Как же так, я здесь был два дня назад, и не было никаких сковородок, все пели и веселились!
А главный черт ему отвечает:
— Не надо путать туризм с эмиграцией!
Одна женщина в Израиле сделала себе татуировку — на одном бедре Ольмерт, на другом Натанияху. Муж посмотрел и сказал:
— Оба портрета хороши, но Арафат между ними просто великолепен!
Внуки
Дедушка укачивает малолетнего внучка:
— Сорока-ворона кашку варила, деток кормила: этому дала, этому дала, этому дала…
Внук его прерывает:
— Дедушка, эта сорока была проституткой?
Болезни
— Хаим, в нашем городе открыли новый публичный дом, специально для тех, кто не обладает хорошим здоровьем.
— Ну так это — как будто специально для меня.
На следующий день.
— Ну что, ты был там?
— Был! Пришел, заплатил, мне сказали пройти в следующую комнату. Я зашел. Там было пусто и были лишь две двери. На одной надпись «Блондинки», на другой — «Брюнетки». Я решил, что брюнетки для меня слишком горячие и пошел к блондинкам. Зашел, там опять пустая комната и две двери. На одной надпись: «Страстные», на другой — «Холодные». Я, естественно, пошел к тем, которые похолоднее. Зашел, а там опять пустая комната и две двери. На одной надпись: «Для здоровых», а на другой «Для сердечно-больных». Я подумал, ну это специально для меня, вошел в дверь с надписью «Для сердечно-больных» и оказался на улице!
Врачи
— Доктор, мой муж сошел с ума: он выпивает кофе, а потом съедает чашку, одна ручка остается!
Врач:
— Это очень, очень странно, ведь ручка — это самое вкусное!
— Доктор, помогите, у меня сильные боли в левом ухе!
— Я ничем вам помочь не могу, я доктор права, понимаете: права!
— Совсем с ума сошли эти доктора в Америке со своей специализацией, какая разница право или лево?
Старость
Верный признак старости мужчины — это когда безразлично, куда идет твоя жена, лишь бы она не тащила тебя с собой!
В доме для престарелых Джим сделал предложение Джейн. Она сказала «Да». На утро следующего дня он не мог вспомнить, что она сказала: то ли «Да», то ли «Нет». Решил позвонить ей и уточнить. Она сказала:
— Хорошо, что ты позвонил. Я помню, что вчера я на предложение ответила «Да», но вот кому — никак не могла вспомнить!