Чтение онлайн

Шаг 1: Рассмотреть страх эмоциональной близости без осуждения

Если у вас присутствует фобия отношений, то вы, вероятнее всего, оттолкнули от себя много партнеров. Эти потери могли оставить вас с ощущением своего несоответствия требованиям в качестве партнера для длительных отношений, а также и грусти по поводу людей, которых вам пришлось отвергнуть. Рассматривая свое поведение в прошлом, постарайтесь избежать самокритики. Она только помешает вам разобраться в его причинах.

УПРАЖНЕНИЕ: отделить желание эмоциональной близости от необходимости убежать

Вспомните, когда вы с любимым прошли все уровни эмоциональной близости, но потом оттолкнули его. В дневнике составьте два списка. В первом – слова в адрес партнера, когда отношения были на пике. А во втором – причины отказа от слишком близких отношений. Например:

СТАТЬ БЛИЖЕ

♦ «Мне так с тобой хорошо».

♦ «С тобой так легко общаться».

♦ «Мне так нравится проводить с тобой время».

♦ «Мне нравятся твои друзья».

♦ «Ты самый интересный человек из всех, кого я знаю».

♦ «Мне нравится, как ты меня обнимаешь».

♦ «Ты никогда не требуешь от меня слишком многого».

ОТКАЗАТЬСЯ

♦ «Ты слишком от меня зависишь».

♦ «Мне не хочется разговаривать».

♦ «Мне нужно какое-то время для себя. Я ничего не успеваю».

♦ «Твои друзья слишком требовательны».

♦ «Мы можем поговорить о чем-то, что на самом деле интересно мне?»

♦ «Мне неудобно. Ты не мог бы спать на своей стороне кровати?»

♦ «Я не в состоянии угнаться за твоими требованиями».

♦ «Последнее время ты просишь слишком о многом».

Возможно, вы придете в замешательство, сравнив два этих списка. Это закономерно. Не ругая себя, продолжите анализировать свои мысли и чувства. Высказывая тогда недовольство, понимали ли вы, что не хотите разрывать с ним/ней отношения? Вы просто почувствовали себя загнанным в угол и нуждались в личном пространстве? Вероятнее всего, отношения не изменились, но ваша способность справляться с уровнем эмоциональной близости исчерпала себя.

Теперь определим момент, когда вы перешли от состояния комфорта к страху.

Шаг 2: Найти главные причины страха эмоциональной близости

Если в течение долгого времени вы избегали серьезных отношений, вы, возможно, никогда не думали о том, какие ранние эмоциональные травмы могут напоминать о себе, благодаря каким-либо нынешним ситуациям. Установив эту связь, изменить свое поведение станет легче.

НАРУШЕНИЕ ГРАНИЦ

Все дети нуждаются в эмоциональной близости. Они жаждут комфорта, который защищает и поддерживает их. Вырастая и становясь более независимыми, они открывают внешний мир и знают, что в случае необходимости могут вернуться к этой безопасности. В здоровой окружающей обстановке, где дается эмоциональная близость, но не нарушается независимость, дети успешно воспитываются, и из них вырастают взрослые, которым комфортно и то, и другое.

Когда родители используют детей для удовлетворения собственного эмоционального голода или амбиций, то контролируют выбор детей и могут принудить их к чрезмерной эмоциональной близости или к длительной обособленности. Неспособные выбрать естественный баланс, дети теряют способность устанавливать границы и, вырастая, либо совершенно избегают эмоциональной близости, либо жертвуют собой, чтобы ее получить. А некоторые не могут выбрать что-то одно и бросаются из одной крайности в другую.

Следующие действия родителей чаще всего способствуют смещению границ у детей: требование излишней эмоциональной близости; неуместные прикосновения; стремление жить жизнью ребенка; психологическое внушение; ограничение личной свободы; навязывание обязанностей, неблаготворных для ребенка. В результате растут дети, которых учат, что их потребность в эмоциональной близости и естественное желание личной свободы будут контролироваться и дозироваться теми, кто, как предполагается, должен об этих детях заботиться.

УПРАЖНЕНИЕ: ваши границы нарушались?

Вспомните человека из детства, который нарушал вашу потребность в эмоциональной близости и ограничивал вашу свободу. Это мог быть кто-то из членов семьи, учителя, друзья, няня – любой, кто регулярно имел к вам доступ. Возможно, вам потребуется вспомнить не слишком болезненные отношения. Травмирующие отношения лучше оставить, пока вы не освоите это упражнение. Теперь воссоздайте ситуацию, когда тот человек воспользовался вашим неумением отстаивать собственные границы. Вспомните, пытались ли вы пресечь его/ее поведение и что случилось потом. Оправдывали или осуждали его наблюдавшие за ситуацией?

Четко представив эту сцену, опишите ее как можно подробнее – будто это происходит сейчас. Вам помогут следующие вопросы:

♦ Сколько вам было в тот момент лет?

♦ Кто тот человек?

♦ Что происходит?

♦ Вы пытаетесь как-то изменить ситуацию?

♦ Каковы результаты?

♦ Присутствует ли там кто-нибудь, кто может помочь?

♦ Что вы чувствуете, когда помочь вам не могут?

♦ Что вы можете сделать впоследствии?

♦ Повторяется ли эта ситуация в дальнейшем?

♦ Как вам объяснили эту ситуацию?

Например:

Лето. Мне только что исполнилось семь. Отправив меня к тете, родители уехали в отпуск. Я не возражала, но мне не нравится жить с тетей, потому что она не оставляет меня одну.

Сначала мне все нравится, потому что с тетей мы делаем много интересного. Но спустя некоторое время она начинает мне докучать. Она хочет, чтобы мы вместе ели, смотрели ее телепередачи, сидели рядышком. Чувствую, что задыхаюсь от ее внимания.

Когда я хочу поиграть, она тут как тут. Я пытаюсь сказать, что мне хочется побыть одной, но она начинает дуться и не разговаривает со мной. Боясь, что она меня разлюбит, стараюсь слушаться. Я живу там две недели, и к концу срока я ее ненавижу.

В последний день моего там пребывания я не выдерживаю и говорю ей, что не хочу ее больше видеть. Она злится и говорит, что я плохо себя веду и не ценю то, как сильно она меня любит. Чувствую себя виноватой и не хочу сюда больше приезжать, но знаю, что дома буду по ней скучать.

Вспоминая человека из прошлого, опишите в дневнике его/ее главные качества, например: забавный, интересный, любящий, ревнивый, эгоистичный, навязчивый, напористый, требовательный, утомительный, злой, читает нотации, заставляет чувствовать себя виноватым.

Вы понимаете, какие качества этого человека могли бы удержать вас в отношениях, а какие – оттолкнуть? Спросите себя, выбираете ли вы сейчас партнеров, напоминающих этого человека из детства. Ведете ли вы себя так же, как этот человек, в своих нынешних отношениях, когда вы хотите эмоциональной близости, а партнер нет?

Болезненные воспоминания дают более сильные эмоции. Если вы сможете вспомнить и понять случившееся, то будет легче исправить ситуацию.

Шаг 3: Определить пусковые факторы страха эмоциональной близости

Чтобы определить момент перехода своих чувств от любви до желания выйти из отношений, нужно знать, что способствует возникновению такого поведения. На первый взгляд его можно связать с поведением партнера, но ваше, казалось бы, нелогичное переключение от принятия партнера до отказа от него – скорее всего следствие растущего внутреннего страха, который вы не можете распознать. Для этого нужно более внимательно рассмотреть свои прошлые отношения.

УПРАЖНЕНИЕ: проанализировать прошлые отношения

Вспомните три периода жизни, когда вы были в отношениях. В дневнике запишите имена партнеров и по каждым отношениям ответьте на следующие вопросы:

1. Чем вас привлек этот партнер?

2. Что вы делали, чтобы приблизить его к себе?

3. Насколько доверительными стали эти отношения?

4. Сколько они длились, пока вам не захотелось разойтись?

5. Как изменились ваши чувства по отношению к партнеру?

6. Какие причины вы нашли, чтобы оправдать свое желание разойтись?

7. Как в дальнейшем вы убедили этого человека воссоединиться?

Теперь, глядя на свои ответы, сравните свое поведение по каждому из партнеров. Например, вы могли ответить на первый вопрос так:

Партнер 1: «Она была польщена моим вниманием».

Партнер 2: «Ей понравилась моя прямота».

Партнер 3: «С ней я чувствовал себя уверенно».

Вы видите какие-нибудь закономерности? Ситуация кажется знакомой? Вы видите сходства между взрослыми отношениями и взаимоотношениями из детства?

Иногда сходства очевидны не сразу. Чем чаще вы будете выполнять это упражнение, тем быстрее научитесь их находить. В итоге вы сможете предвидеть их в своих отношениях.

Шаг 4: Понять, когда вы наиболее податливы страху эмоциональной близости

Возникновение страха эмоциональной близости можно предвидеть, рассмотрев три области восприимчивости в своих отношениях:

♦ Какие пусковые факторы у вас обычно ассоциируются с прошлыми партнерами?

♦ Как вы настраиваете партнера на эмоциональную близость, которую не можете поддерживать?

♦ При каких еще обстоятельствах вы обещаете партнеру больше, чем можете дать?

УПРАЖНЕНИЕ: определить три области своей восприимчивости

Назвать пусковые факторы. Перечислите в дневнике качества, поведенческие и физические характеристики, типичные для тех партнеров, которые активировали у вас страх эмоциональной близости. Как они вели себя, когда вы были неразлучны, как реагировали, когда вы их отталкивали, а потом опять приближали? Например:

Мои партнеры обычно нежные и восприимчивые. Они открыты физически и эмоционально и идут на контакт, когда я захочу. К сожалению, все они в итоге требуют больше моего времени. Когда я прошу о личном пространстве, они расстраиваются и спрашивают, что сделали не так. Они принимают это на свой счет, обычно я с ними соглашаюсь и в результате могу получить некоторую дистанцию. Мне не нравится их обвинять, но так легче. Я не стремлюсь закончить отношения, но приходится действовать именно так, чтобы вздохнуть свободно. Мне успешно удается их вернуть, если я не слишком затягиваю.

Изучить схему отношений. Если вы продолжаете приближать и отталкивать, а партнер соглашается в этом участвовать, значит, его/ее устраивает эта схема отношений. Но и вы ответственны за любую двойственность, заставляющую партнера догадываться. Кратко опишите в дневнике свои намерения в начале отношений и свои чувства, когда отношения заканчиваются. Например:

Я всю жизнь стремлюсь к длительным, полным любви и крепким отношениям. Сразу говорю об этом партнерам, и это честно. Признаюсь, что у меня не получается оставаться вместе очень долго, но, возможно, именно они помогут побороть мои страхи. Когда в итоге им надоедает моя неспособность связать себя обязательствами, они уходят. А я чувствую облегчение и в то же время некий ужас. Ведь с некоторыми у меня могли сложиться великолепные долгие отношения, но я не представляю, как мне на это решиться.

Рассмотреть подобные модели поведения. Вы, возможно, колеблетесь между близостью и дистанцией и с другими людьми – не только в любовных отношениях.

Эти модели поведения легче маскируются, когда отношения не слишком близкие, но они станут очевиднее, если их внимательно рассмотреть. Каждый вечер обдумывайте, откуда вы черпаете эмоциональную близость и как вы выстраиваете отношения в жизни. Например:

В отношениях я жертвую всем, что у меня есть: работой, друзьями, общением с бывшими партнерами. Но как только от меня начинают ожидать того же вклада в отношения или увеличения количества своих обязательств, я начинаю чувствовать себя загнанной в угол. Все думают, что я смогу поддерживать такой уровень отношений постоянно, но это не так. Пришлось придумать несколько довольно неубедительных оговорок, чтобы избежать выполнения своих обещаний. Я понимаю, что, возможно, во мне разочаровались многие.

Никакой самокритики! У вас скорее всего были веские причины вести себя так. Сосредоточьтесь на том, что вы узнали о себе, смело смотрите в лицо своим страхам и старайтесь измениться.

Шаг 5: Преодолеть страх эмоциональной близости

Ваша цель – сохранить устойчивую эмоциональную близость с любимым. Следует надеяться, что сейчас вы знаете, где начинается нарушение ваших границ. Это поможет понять, почему вы выбираете именно таких партнеров и как вы чередуете сближение с ними и увеличение дистанции. Используя эти знания, вы сможете честно сказать партнеру о своих моделях поведения и подключить его к работе по избавлению от них.

УПРАЖНЕНИЕ: оценить свои успехи

Оцените ответы на следующие вопросы по шкале от 1 до 5, где 1 = никогда, 2 = редко, 3 = очень стараюсь, 4 = с легкостью, если контролирую свое поведение, и 5 = непроизвольно.

1. Вы можете определить значимые травматические ситуации из прошлого?

2. Вы понимаете, что привлекает вас в партнерах?

3. Вы можете рассказать партнеру, почему вы боитесь эмоциональной близости и как отказывались от нее в прошлом?

4. Вам известно, что в поведении партнера активизирует ваши страхи?

5. Отношения для вас – скорее тихая гавань или травмирующее событие?

6. Вы больше не вините партнера, когда начинаете чувствовать себя загнанным в угол?

7. Вы больше не придумываете причины, чтобы расстаться с партнером?

8. Вы способны отстоять собственные границы, когда хотите приблизить партнера?

9. Вы в состоянии перестать проверять партнера, чтобы посмотреть, удастся ли его вернуть?

10. Вам больше не нужно убегать и вы можете объяснить партнеру, что чувствуете, когда заведены?

Подсчитайте баллы. Первоначальная сумма является отправной. Раз в неделю оценивайте свои ответы. Если сумма увеличивается – и неважно, насколько быстро, – вы на правильном пути, и ваши страхи будут постепенно проходить. Если же уменьшается, вы, возможно, все еще возвращаетесь к прежнему поведению и нуждаетесь в его пересмотре, а также своих партнеров.

Шаг 6: Поддержку для преодоления страха эмоциональной близости

Если вы способны снова приближать людей после того, как оттолкнули, значит, у вас масса положительных качеств. Но будьте осторожны: попросив людей помочь отследить свои успехи, вы можете повести себя с ними, как с бывшими партнерами. Так что не приближайтесь ни к кому слишком быстро, по крайней мере пока не будете уверены, что сможете поддерживать отношения.

Кого бы вы ни выбрали в качестве сторонника, вы должны быть с ними честными относительно пяти типичных стадий своих отношений.

1. Ваш шарм, статус или убеждение служат вам, чтобы привязать к себе желаемого человека.

2. Наступает период, когда вы чувствуете себя стесненно и задумываетесь, сохранять ли связь.

3. Вы начинаете искать в партнере недостатки и критиковать, чтобы вынудить его уйти.

4. Вы используете все свое природное обаяние, чтобы вернуть партнера после того, как ваши границы восстановлены.

5. Вы чувствуете сожаление, когда другой человек перестает играть по вашим правилам.

Будет легче не возвращаться к деструктивному поведению, открыто рассказав о пяти стадиях человеку, которого вы попросили помочь. Обсудите свои чувства и как ваше поведение влияет на них. Если вы смущаетесь, для начала можно провести этот диалог с воображаемым партнером.

Но если вам удастся привлечь к этому хорошо знакомого человека, кто все еще заботится о вас, и вы вместе проходили через те или иные ситуации в прошлом, он станет для вас великолепным зеркалом, пока вы будете работать над процессом.

Шаг 7: Не терять концентрацию

Даже если вы научились распознавать свое негативное поведение, новые отношения будут активировать как желание близости, так и страх оказаться в ловушке. Вам понадобится мощное обоснование, чтобы продолжать двигаться к цели.

Возвращаемые в прошлое своими страхами, вы скорее всего больше сосредоточены на себе, чем на реакциях партнера на ваше поведение. Выход за пределы страха поможет избавиться от этого поведения. Вот как выйти за пределы эгоистичного обзора и дать партнеру высказаться – что ему не удавалось с момента, когда впервые проявилась ваша деструктивность.

УПРАЖНЕНИЕ: понять, что чувствует партнер

Перечислите по порядку свои действия в процессе желания избежать эмоциональной близости, сопровождая их предполагаемыми мыслями партнера. Например:

Вы : Я приветствовала его желание стать мне ближе.

Ваш партнер: Я чувствовал, что она хочет наладить со мной близкие отношения.

Вы : Мне хотелось быть с ним вместе.

Ваш партнер: Она интересовалась мною и окружила вниманием.

Вы : Я всячески проявляла свою растущую привязанность и любовь.

Ваш партнер : Я думал, что наша любовь, будет крепнуть.

Вы : Я чувствовала ответную любовь.

Ваш партнер : Я полностью ей доверился.

Вы : Я начала чувствовать себя слишком привязанной.

Ваш партнер : Я заметил легкое отчуждение.

Вы : Я начала искать, за что бы его покритиковать.