Чтение онлайн

Но конечно же всё в ней было не так. Аня всегда была милее, красивее, добрее, способнее, умнее, интеллигентнее, перспективнее... Так долго можно продолжать эти «...нее», но суть останется также: Катя слабее сестры абсолютно во всём, и она это где-то глубоко внутри понимала. И именно поэтому старалась меня у Ани забрать. Тут дело было даже не во мне, я ей был интересен только как приставка -«муж сестры». И я, как дурак, повёлся на эту малявку.

Дурак дураком, что там поделать.

Я вздохнул, прошелся руками по волосам и подумал. А ведь в чём-то и она права. Я сам с ней связался, меня никто не заставлял. И ребенка этого ей тоже сделал я, хоть и до последнего не верил. А теперь надо держать за свои действия ответ.

Любишь кататься, люби и саночки носить.

– Когда поступишь в универ, на специальность, что тебе действительно будет интересна, пришли мне контракт с общежитием или комнатой в квартире. Буду её тебе оплачивать. Но на этом всё.

Сатана на моё высказывание презренно цыкнула.

Какой же ты гадкий, Морозов. Какая же ты бесчувственная тв"рь.

Я улыбнулся. Это была правда. Мне оставалось лишь согласится и кивнуть. А потом уйти. Что я и сделал, оставив лишь, напоследок, на тумбочке один конверт.

Конверт с билетом в один конец.

Большего Екатерина от меня не получит.

Проигрывать тоже надо достойно.

Я вышел из клиники и наконец ответил на звонок брата.

— Ты достал не отвечать.

– Был в клинике, проверял как там Катя.

– А-а, беременная проблема, значит не быть мне счастливым дядей?
– Голос брата не звучал особо грустно.

– Не сегодня так точно. Есть новости?
– Я тут же поменял тему.

– Конечно! Надави на семью и все сразу всех выдают. Ех, классика.
– Даже сейчас голос Соловья был более огорченным чем минуту назад.

– Ну, и?
– Я терялся в догадках.

– Ильин, собственной персоны.

– Чего?
– Мне было трудно в это поверить.
– И тут брат Елены? Но откуда он раздобыл информацию?

Вот хороший вопрос, сегодня и узнаем.

– И как же?

– Он будет у Шольцев на вечере. Там его и спросим. Лично.

Глава 25.1 Аня

После ухода Кати я осталась допоздна доделывать накопившуюся работу. Разбор бумаг и подсчеты ещё никогда мне не казались столь увлекательными как сейчас.

Прям сидела и с глубоким удовольствием погрузилась в выполнения заданий, цифры мне с самого детства были лучше антидепрессантом.

Но, как бы я не старалась, а даже самый продуктивный тайм менеджмент здесь с таким объемом за один вечер не справится. И я тоже не смогла. Ну зато мозги отдохнули. Проветрились, переключившись в другую сферу.

Замечательно.

Дела в ресторане идут хорошо, меня это до ужаса радует, но я стараюсь это слишком не показывать.

Как обычно, делаю вид, что сплевываю через правое плечо. Вот как бы я не старалась, а мамины суеверия в моей голове уже не поменять. Это как «посидеть на дорожку» - нет вот не дай бог вспомнил, то всё, пока не сделаешь, душа не будет спокойна.

Закончив со всем, я открываю свой календарь и смотрю что у меня на завтра.

Как всегда, всего предостаточно!

Ну что можно сказать, хотела же в детстве быть самодостаточной... Теперь довольствуюсь и обратной стороной медали, а именно - желанием прибавить в сутки хотя бы ещё один час.

Было бы замечательно!

Но нет мне грех жаловаться конечно, ведь любой спокойной, но безденежной жизни, я предпочту мою настоящую. К двадцати шести годам моя душонка это окончательно поняла. Меня можно называть меркантильной, эгоисткой бессовестной, и на все эти эпитеты я отвечу что... ДА! Да, я такая, пришла сюда с трамвая, и больше не собираюсь за подобное краснеть или оправдываться. Свои деньги я заработала сама.

« Хотя квартира из Барселоны...»

Ну почти всё сама. С этой квартирой вообще отдельная история. Я попросила друга из Мадрида помочь, но пока в ответ мне звучит одна глухая тишина.

Сама же усмехаюсь над своей теперешней жизнью. Кто бы мог подобное предположить?

« Ну, например Катя или Саша знали...»

Интересно, я вести в голове с собой разговоры считается за болезнь?

Не знаю, но идея мне не нравится, а ещё я до сих пор не нашла психотерапевта, вон уже сколько дней висит как недоделанная задача в моём календаре.

И, судя по всему, ещё как минимум недельку в том же статусе и побудет. В нынешние реяли мне психолога уж точно никак не впихнуть. Я тогда совсем без времени останусь. Мне и так, смотря на расписание, спать ежедневно придется не больше шести часов.

И всё из-за засранца Александра. Так хочется ему снова показать мой удар сковородой, вот честно, мне оказалось мало. По мой Морозов не достаточно получил от меня «люлей». И дело сейчас даже уже не в измене, о ней, как ни странно, а теперь не сильно беспокоюсь, дело в количестве новых задач, что мне предстоит ещё сделать из-за одного ненормального мужика.

Вот когда моя жизнь свернула не туда? Почему я не знала с кем живу все эти годы?

Как у Александра так хорошо получалось водить меня вокруг пальца? Неужели мною так легко манипулировать?

Ох, сколько вопросов, и все остаются без ответа до сих пор.

Выхожу из ресторана.

Настроение снова пропадает. Меня раздражает сейчас что-то конкретное, но я не могу понять эту эмоцию до конца. Чем именно я недовольна? Не знаю, но я уж точно сама себе умудрилась испортить настроение, и с таким вот удручающим чувством мне приходится лечь спать в номере отеля.

А завтра ещё идти на непонятный ужин, а значит, несмотря на то Михаил сказал, что отправит мне платье, я не планирую его принимать.

Так что ещё и костюм надо выбрать.

Я засыпаю.

Глава 25.2 Аня

Когда тебе уже двадцать шесть, просыпаться с утра с головной болью уже не кажется чем-то необычным. Такое состояние уже по немного превращается в абсолютно обыденное начало дня. Особенно сейчас, когда мои же мысли и генерируют эту неутолимую боль.

Мне звонят с ресепшен, посылка от Михаила пришла. Интересно.

Я одеваюсь и быстро спускаюсь к милым девушкам, где забираю три красиво упакованных бокса.

Подарки прям как на Новый год.

У себя в номере я их тут же открываю и удивлено распахиваю глаза от увиденного.

Невероятно.

Я действительно в шоке.

Такого красивого платья у меня ещё никогда не было. Да и туфли, и серьги... Меня прям как принцессу решили “одеть”. Подобной роскоши я себе никогда не позволяла, предпочитая элегантность всему.