Чтение онлайн

Мы живём одну жизнь и выбираем условных одних партнёров по образу и подобию родителя противоположного пола, очень схожих по восприятию, даже если изначально ищем лучше. А когда выбираем антипода, например, выбираем «лучшего папу для своих будущих детей, чем мой собственный», в случае если вы девушка, то вашей жизни и вовсе здесь нет. Вы живете за своих детей и пытаетесь уберечь ребенка от его травм, создавая еще худшие травмы, потому что дети, которые не чувствуют любви в отношениях, не понимают а как это вообще, любить.

Итак, с партнерами мы проигрываем свою историю, но взяв паттерны поведения своих родителей. Паттерн – это шаблон, то есть родитель так делал и ты на уровне бессознательного неосознанно повторяешь, копируешь поведение родителя, даже не замечая этого.

У каждого из нас одна жизнь, один сценарий, а вот что мы увидим в этом сценарии, как воспроизведем его у себя в голове, от этого зависит наш путь, жизнь и рост. За кого мы дорабатываем, за кого мы долюбливаем, за кого несем чувство стыда и вины, зачем и от кого защищаемся?

То есть, если мы будем видеть в партнере плохое – он станет для нас плохим (а на подкорке мы сформировали образ родителя противоположного пола именно таким). Если фокус будет на хорошем – партнер будет для нас хорошим. А если фокус будет еще и на себе – это та самая экологичность, но не все готовы ее принять. Если есть подсознательная ненависть к мужчинам, то она сожрёт вас и ваши отношения. Если смотреть сравнения мужчины и папы, и папа воспринимался для девочки как человек с нимбом, и папа по-прежнему занимает место примера мужчины, и девочка ставит себя рядом как партнёр, то место мужчины занято. Это место не может занять свой собственный мужчина, он не поместится туда.

То есть важно деление, кто такой мужчина в семье и кто такой папа. Отношения и чувства к папе и к мужчине совершенно разные. А если вы ещё и сравниваете вашего мужчину вслух с вашим папой, то идёт сражение за власть, за титул того самого героя, который займёт престол и станет лучше, кого будут любить больше. В этом случае ваш мужчина хочет победить, но не примет победу, ему интересен сам этап сражения. А если партнер-мужчина сражался со своим папой за звание лучшего хоть в чем-то, то он с большей вероятностью будет сражаться и с вашим папой, чтобы вы убедились, что он лучше.

Но если папа был очень хорош, то вряд ли мужчина дотянет (и не потому что плох, а потому что вы сами не пустите). Когда мужчина спустя время понимает, что он не вывез, не заслужил титул, не занял пьедестал, потому что женщина всегда сгоняла его с престола, оставив там место для своего папы, мужчина может не чувствовать себя мужчиной. И делать из-за этого не самые лучшие вещи. Это как нездоровая конкуренция. Может абьюзить, может бить, пить, уничтожать себя и партнёра, предавать, изменять, отвергать. От безысходности, потому что он хочет любви и принятия, а его все время давят, он какой-то не такой, а вот, например, мама партнера любила его безусловно.

Чтобы понять, относится ли этот пример к вам, посмотрите, был ли у вас в системе человек, которого искала ваша мама.

Это мамина ветка. Где на рисунке папа – т (теплый), мама – х (холодная).

Давайте посмотрим вторую ветку, ветку папы.

Отношения между родителями в его семье не складывались, родители разошлись, отец был «плохой» (по мнению папиной мамы), мама – железный человек, у нее на руках двое детей и ответственность за них и полное отсутствие гарантий, поможет ли партнер поднять детей. К тому же у нее отсутствие уверенности в себе и своих силах, «с двумя детьми я никому не нужна» и «плохой» опыт с собственным папой, с мужем, да и вообще с мужчинами. Режим выживания.

В системе этот папа мог видеть не самый здоровый пример отношений между мужчиной и женщиной и не понимать, что там вообще происходит, почему мужчина негодяй, эгоист. А женщина кто?

Из разбора оказывается, что папина мама росла без отца, отец уехал в другую страну, но не бросил, такие были обстоятельства. Он вернулся, чтобы забрать их, но мамина мама не согласилась уезжать из-за собственных страхов. И девочка (папина мама) восприняла мужчину как хорошего, он же вернулся за ними, конфеты привез. Значит, он был хороший и одновременно плохой, потому что он уехал и завел там, вероятно, новую семью. Место занято. И свой собственный мужчина воспринимается как не такой, как собственный папа, но с некоторыми оттенками восприятия. А у собственного папы две стороны медали.

Папина мама хотела мужчину как у своей мамы – «хочу, чтобы мой мужчина тоже приехал и забрал меня, как сделал мой собственный папа», осуждала собственную маму, что она отказалась ехать, не сформировала безопасность и пример семьи. Папа мамой одновременно воспринимается и как тепло, и как холод. Вроде и вернулся, а вроде и бросил и больше не появлялся. И вот уже в своей жизни нужно создать такие условия, где мужчина тоже должен сделать так: вернуться и добиться, либо уйти.

А уже папа видит пример мужчины, своего папы, через мамину призму, а женщину, маму, через папину призму. Папин папа всегда говорил, что папина мама гулящая и ему изменяла. Мама говорила, что папа ни одну юбку не пропустит. Так папа привел свою женщину к проигрышу сценария своей семьи, где люди друг другу изменяют, потому что именно такие установки и восприятие было заложено его родителями в его голову, в его систему. Вместо своего взгляда и своего восприятия.

И парадокс заключается в связке, что для мужчины это норма и он специально выбирает женщину, которая им будет недовольна, для которой он будет не такой и не дотягивать. (Так говорила папина мама на папиного папу, а значит папа должен прочувствовать все на себе). То есть привычное папино именно такое – которое ему давала женщина.

И мужчина соглашается на это, потому что его мама в его картине мира была холодной женщиной, а гиперопека не являлась теплом и проявлением любви. И ввиду того, что его собственная мама постоянно ругала его папу, он это воспринял как норму, в том числе и на свой счет: значит, и с ним так тоже можно. Значит, ваш папа выбрал привычное состояние родительского домика и этим людям было нормально вместе. То есть, партнеры, ваш папа и ваша мама, выбрали те отношения, которые им подходили из их восприятия, в том числе из какого-то восприятия своих собственных родителей. Вот только так им было привычно, только так им подходило, такой выбор сделали оба и оба соглашались на этот сценарий, на эти отношения, на эту игру. Измени они хоть один элемент – ничего бы не вышло. Так нужно было! Поймите причину, и ваша личная жизнь поменяет направление. Вместо сражения и борьбы со сценариями – полное понимание и принятие и построение своего собственного.

Родителям было хорошо, они жили в привычной семейной системе. Эта система им подходила, и выбор бессознательного, с кем строить отношения, тоже подходил им двоим. То есть, все то, что они устраивали у себя в отношениях – это проекция из системы. Им так было хорошо, они оба на это согласились. Даже если вам казалось это полным раздраем, вам только казалось. Так люди проявляли свою любовь, только так люди могли ее принять, в такой форме. Таким раздраем люди чувствовали, что живы, хоть какой-то всплеск эмоций позволял им не уснуть.

Улыбнитесь и посмотрите на родительскую жизнь как на фильм. Моя задача вывести вас на улыбку и уважение, посмотреть, как и что их внутренние детки делали в жизни и сколько поистине сил у каждого. Посмотрите и увидьте, на какие сражения люди расходовали свои силы.

Дальше, почему такая женщина с теплым папой, не могла принять в свою жизнь суперхорошего партнера, идеального, как ее собственный папа?

Потому что не отпускала с этого трона своего папу. Это место не должен был никто занять. И в жизнь такой женщины могли заходить идеальные мужчины, только места там не было для них. Потому что сепарация не наступила. Потому что психика мамы не готова поставить знак равенства между мужчинами, даже если найдет идеального.