Чтение онлайн

– Винни, а Винни, а кто тебе сказал, что за опушкой ручей есть?

– Уйди свинья, ты еще про мед меня спроси!

Вы украли вместе с яйцами и курицу?

– Да, ваша честь. Я решил, что бессердечно разлучать мать с детьми.

Украл заяц часы у волка. Волк поймал зайца, завязал ему уши узлом, продел между ними палку, перекинул через плечо и пошел в милицию сдавать зайца. Навстречу ему медведь. Узнал в чем дело и уговорил волка простить зайца. Тут сели они на пенек, развязали узелок и скромно поужинали.

Судья подсудимому:

– Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?

– Господин судья, первый раз я украл платье для жены, а потом два раза приходил его менять…

В средней школе № 1 г. Чугуева между учениками 3-а класса Ахмедом Абуибрагимовым и Изей Кацманом в процессе дележа украденной из школьной столовой булочки произошла потасовка, повлекшая легкие телесные повреждения обеих сторон. Ясир Арафат и Эхуд Барак срочно вылетают в Шарм-аш-Шейх для урегулирования конфликта.

– У меня вчера в машину, вломились.

– Что-нибудь украли?

– Да, систему сигнализации.

– Узнаете ли Вы в подсудимом человека, который украл у Вас автомобиль? – спрашивает судья у потерпевшего.

– Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.

Судья:

– Почему вы украли эту машину?

Подсудимый:

– Она стояла у кладбища, и я, естественно подумал, что ее хозяин умер!

Бабка с дедом получают письмо от внучонка…

"Дорогие мои, бабушка и дедушка! Я неделю назад стал октябренком, и нам учительница сказала, что мы должны говорить теперь только правду… Так вот. Когда я год назад был у вас в деревне, я украл из подвала банку с вареньем, а чтобы вы не заметили, насрал потом в эту банку и поставил ее на то же место в подвале…"

Дед бабке: – Б… я же говорил тебе, что это говно! А ты – "засахарилось-засахарилось"…

– Я бы взял Вас на работу сторожем… но как я могу быть уверен, что вы ничего не украдете со склада?

– Да ну, что вы! Я вот 3 года проработал сторожем в бане с бассейном, и за это время ни разу не искупался!

Пикассо приехал в Лондон, и на вокзале у него украли часы. Полицейский спросил его:

– Вы кого-нибудь подозреваете?

– Да, я помню один человек помогал мне выйти из вагона.

– Вы же художник, нарисуйте нам его портрет, – сказал полицейский.

К вечеру оперативная лондонская полиция задержала по рисунку Пикассо трех стариков, двух старушек, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

Мафиози пошел на рыбалку, конечно, у него на шее толстая золотая цепь, на всех пальцах золотые персти, в кармане рулон 100-$-банкнотов. Взял также 3 бутылки с водкой. Было холодно, потому начал не с рыбалки, а с водки.

На следующий день увидел, что цепь, персти и доллары исчезли. Вынул мобильник, позвал своих людей. Приехали – 2 черных мерса, 10 людей с оружием. Придумали – ценности у шефа украл наверно кто-то из жителей недалекой деревни. Поехали в деревню. Увидели мужика с толстой золотой цепью на шее, с золотыми перстями на пальцах, в кармане – доллары.

– Ребята, не поверите! Иду я в лесу вечером вдоль речки. И что вижу!? Вот, лежит какой-то совсем пьяный мужчина, у него золото! Взял я себе все, нашел еще доллары в его кармане. Наконец трах..л его и пошел домой!

Ребята смотрят на мафиози. Он подходит к мужику, смотрит на золотую цепь и кричит:

– Нет, это не мое!

Ограбили банк: украли из сейфа жемчуг.

Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка.

В участке его начали приводить в чувство, окунать в таз с водой, приговаривая:

– Где жемчуг?

После очередного "окунания" мужик орет:

– Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!

– Скажите, сосед, как вы разбогатели?

– Буду краток. Украл.

– Почему у вашего приятеля такое вогнутое лицо?

– Не обращайте внимание, просто у него украли лобовое стекло.

– Господин судья! У меня украли Мерседес, его искали, не нашли, а теперь бандиты требуют с меня компенсацию за истраченный ими бензин и компенсацию на ремонт машины!

Кто этот негодяй!?

– РАО ЕС…

Собрались Илья Муромец и Соловей-разбойник силой меряться во чистом полюшке. Стали они жребий кидать – кому первому бить. Выпало Соловью.

Взял он дубину, бьет первый раз. По колени вошел в сыру-мать землю Илья. Выбрался он, отряхнулся.

В другой раз бьет Соловушка. По пояс Илюша стоит в землице. Выбрался оправился.

В последний раз злыдень-Соловей бьет по богатырю нашему. Только головушка Муромца из земли выглядывает.

Настал тут черед Илье нашему Муромцу силушку свою показать. Взял он дубинушку, размахнулся, как вдарит Соловью – ничего.

Другой раз бьет – снова ничего с Соловьем не случилось.

Последний раз размахнулся Муромец – опять ничего Соловушке.

Только уши из жопы торчат.

Попали в одну, камеру разбойник и хакер.

Разбойник:

– Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь? Хакер:

– Ограбил банк на 7 миллионов долларов…

Разбойник:

– Да ты чего… ни фига себе… как же ты унес их из банка – денег-то офигенно много?

Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.

Разбойник:

– Ну, ни фига себе, а как же ты попался?

Хакер:

– Брандмауэр засек и сработала защита.

Разбойник:

– Ах ты… Брандмауэр, твою мать… Всегда знал, что евреев опасаться надо…

Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника.

Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот – тут-то ему и поплохело…