Чтение онлайн

Так, например, теперь налоговым преступлением будет считаться планирование семьи путем применения противозачаточных средств. Если вы вместо зачатия ребенка занимаетесь безопасным сексом, то тем самым вы не способствуете увеличению числа плательщиков налога на доходы физических лиц, что в свою очередь снижает общую налоговую базу по стране. Поэтому отныне расчет налога на доходы физических лиц будет производиться исходя из среднестатистического количества возможно рожденных детей на одну, семью. Основой для расчета поголовья налогоплательщиков будет приниматься средняя рождаемость кроликов, подверженных бессистемной случке на фермах НК "ЮКОС".

Господин Грызлов, как вы боретесь с коррупцией, терактами, заказными убийствами, экономическими преступлениями?

– Владимир Владимирович, ну, я раскладываю карты Таро, смотрю в магический шар, гадаю на гадальной доске… Вызываю духов… Волшебной палочкой махаю… Пару оборотней уже поймали! Кстати, я сейчас уже заканчиваю читать Гарри Поттера, потом хочу почитать Властелина Колец, так что скоро мы, прекрасные эльфы в фуражках, начнем ловить гоблинов в погонах! Я тут еще фильм Звездные Войны посмотрел… В общем, теперь я рыцарь джедай, борец со злом! Как вы думаете, похож?

Идет Илья Муромец по дороге, а на встречу ему Соловей Разбойник и Змей Горыныч. Соловей разбойник – глаз разбит, зубы выбиты, а у Змея Горыныча крылья узлом завязаны! Илья Муромец им говорит,

– Кто это вас? Пошли разберемся!

Змей Горыныч говорит:

– Да ладно, сами разберемся.

– Давайте помогу.

– Да нет, нет мы сами!

Идут Соловей Разбойник и Змей Горыныч дальше и Горыныч говорит:

– Хороший мужик, когда трезвый, а как напьется – то свистишь не правильно, то крыльями не так машешь!

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке. Потерпевшая – баскетболистка ростом 2 метра; подозреваемый – мужичонка ростом метр шестьдесят.

Адвокат:

– Граждане судьи, как вы понимаете, заниматься этим делом в будке можно только стоя, а мой подзащитный ниже потерпевшей на 40 см.

– Мда-а-а.

– Представляем улику: кастрюлю с отпечатками пальцев подозреваемого, найденную на месте преступления.

– Мда-а-а.

– Граждане судьи, высота кастрюли 20 см, и даже встав на нее, подозреваемому не хватало бы еще 20 см.

– Мда-а-а… за недостаточностью улик, обвинение снимается. Мужичонка с адвокатом выходят из зала суда.

Мужичонка:

– Да, здорово ты им лапши навешал, так и не врубились ни фига, лохи!

Адвокат:

– Так это был ты?! Но как?!

– Ну, это… известно как, надел ей кастрюлю на голову, и давай на ручках подтягиваться…

Если кто-то сунул руку в женскую сумочку – то это преступление, а если в мужской карман – то это семейная жизнь.

Жена пришла к мужу на свидание в тюрьму:

– Будь спокоен, Вася, я все растранжирила, и поэтому не осталось никаких доказательств твоего преступления!

Существует три стадии шизофрении: кретинизм, идиотизм и дебилизм. По закону, если человек совершил преступление, а врачи признали его кретином или идиотом, то он несет ответственность за совершенное по полной программе. А вот если его признали дебилом, то его будут лечить, а в тюрьму не посадят. Возникает интересный вопрос, а хватит ли ума дебилу прикинуться идиотом или кретином?

В деле вашингтонского снайпера-убийцы выяснились новые подробности. По словам одного из очевидцев преступления, при последнем убийстве снайпер-маньяк использовал автомат Калашникова АК-74. Экстрасенсы же по-прежнему утверждают, что Сергей Бодров жив.

Идет суд, слушается дело о групповом изнасиловании. Судья:

– Подсудимый Гоги Берадзе, встаньте!

Гоги встает.

– Признаете ли Вы себя виновным в совершении данного преступления?

– Нет!

– Садитесь!

Гоги садится.

– Группа изнасилованных, встаньте!

…После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом долларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления…

10 октября на одном из кладбищ в Москве произошел мощный взрыв. На месте преступления обнаружено около 30 тысяч трупов.

Как известно, знаменитый сыщик Шерлок Холмс в минуты тяжких раздумий над преступлениями очень любил курить свою трубку, набитую крепким турецким табаком, что весьма раздражало поклонника здорового образа жизни – доктора Ватсона.

И вот Ватсон решил отучить Холмса от этой привычки. Однажды, когда Холмс ушел на раскрытие очередного преступления, Ватсон взял его любимую трубку, засунул ее конец себе в задницу, провернул и положил на место. Вечером Холмс, придя домой, спокойно сел и закурил. На другой день Ватсон снова взял трубку, провернул два раза и положил на место. Холмс, как ни в чем ни бывало, курил. На третий день Ватсон провернул уже трижды. Холмс курил…

Прошел месяц…

По истечении этого срока Холмс так и не бросил курить.

А Ватсон уже не мог обходиться без трубки.

Захотелось Ивану Царевичу поиметь Елену Прекрасную. Пришел, значит, к ней, попросил, а она ни в какую. Не дам, говорит, и все тут!

Пошел Иван Царевич к Змею Горынычу:

– Слышь, Горыныч, помоги! Как бы мне Елену Прекрасную поиметь?

Горыныч ему:

– А ты ее топором – и пока тепленькая.

Этот метод не понравился Ивану Царевичу. Пошел он к Соловью Разбойнику:

– Слышь, Соловей, помоги! Как бы мне Елену Прекрасную поиметь?

А Соловей ему:

– Топором ее – и пока тепленькая.

Пошел тогда Иван Царевич к бабе Яге и спрашивает:

– Баба Яга, есть ли какое средство, чтобы Елена Прекрасная мне дала? Баба Яга ему:

– Да есть такое средство, сынок. Вот возьми этой травки, завари, пусть настоится 3 года. А потом снова ко мне приходи.

Ну, Царевич скрепя сердце сделал так, как она сказала, и через 3 года снова пришел к бабе Яге. Баба Яга говорит ему:

– Ну вот тебе еще травки – добавишь в тот же настой, а через 3 года приходи ко мне опять.