Чтение онлайн

– Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него министр.

* * *

Гаишник останавливает машину и спрашивает водителя:

– Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?

– Да я ехал 40.

– Нет, вы ехали 60!

Тут вмешивается жена водителя:

– Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним спорить бесполезно.

* * *

Едет машина ГАИ. Один другому:

– Серега, посмотри - мигалка работает?

Тот высовывается в окошко:

– Работает - не работает, работает...

* * *

Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и говорит:

– Дяденька, отпустите нас! Мы - за мир!

* * *

– Почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?

– Изнутри-то нет полосы!

* * *

На площади митинг. Подъезжает ментовоз, выскочил мент и к первому встречному:

– На митинге был?

– Да...

– В машину! А ты на митинге был?

– Нет!

– Быстренько на митинг и в машину!

* * *

Выдался менту неудачный день: шел дождь, машины ехали медленно и аккуратно, никто не нарушал и придраться было не к кому. К тому же промерз и продрог. Домой вернулся злой. Хотел на жену наорать, да тоже, как назло, придраться не к чему - обед горячий его ждал, 100 граммов - тоже. Ну, думает, проверю у сына дневник, может, он в чем провинился. Кричит:

– Васька, а ну неси сюда дневник!

А сын, как назло, двойку в этот день получил.

Ну, бежит к мамке и говорит:

– Мам, что делать, двойку я получил, убьет ведь меня!

Мама подумала и говорит:

– Ты возьми десять тысяч, положи в дневник, где двойка, и неси отцу.

Сын так и сделал. Отдал папе дневник, тот открыл, посмотрел, потеплел в лице и удовлетворенно сказал:

– Ну вот, хоть дома все в порядке...

* * *

Мальчик с консервной банкой подходит к милиционеру:

– Дядя милиционер, откройте банку!

Милиционер стучит в банку и говорит:

– Откройте, милиция!

Последняя станция метро. В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга Ландау "Теория поля". Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит:

– Вставай, агроном, конечная.

* * *

Идет по Красной площади мужик и тащит за собой на веревке глухаря. Глухарь идет так мирно и по дороге маленькую кучку навалил. Подбегает милиционер и кричит:

– Гражданин, ваш глухарь насрал на нашу площадь, а это запрещено!

Мужик почесал затылок:

– Да он же совсем чуть-чуть насрал. Вон у вас сколько голубей вокруг летает - они ж еще больше на площадь гадят.

Задумался мент (сказать ведь что-то надо):

– Понимаете, голубь - это птица мира...

Мужик (кладя руку на сердце):

– Сука буду, если мой глухарь войны хочет!

* * *

– Откройте дверь! Милиция!

– А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!

* * *

Задача.

Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула.

Сколько милиционеров утонуло?

Шесть. Три, когда лодка утонула, и три во время следственного эксперимента.

– Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?

– Чтобы они не вытирали рукавом нос.

– А почему тогда пуговицы блестят?

– А они все равно вытирают.

* * *

Встречаются два приятеля.

– Ты где работаешь-то?

– Да в ФСК. Выявляю недовольных нашей экономическое политикой.

– Ха! А что, есть довольные?

– Да. Но ими занимается милиция...

* * *

Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер:

– Платите штраф!

– А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете?

Милиционер извиняется и отходит.

Дама:

– А разве ты - Герой Советского Союза?

– Нет, я просто спросил.

* * *

Депутат со своим другом идут по улице. Депутат пытается что-то объяснить своему спутнику:

– Я все же докажу тебе, что у нас есть Конституция!

Подошли к милиционеру.

– А скажите мне, уважаемый, у нас есть Конституция?
– спросил депутат.

– Я тебе сейчас покажу Конституцию!
– закричал милиционер.

– Раз покажет - значит, есть, - радостно сказал депутат приятелю.

* * *

По парку идет мужчина, обвязанный вокруг пояса веревкой. Останавливает его милиционер и говорит:

– В чем дело?

– Повешусь!

– Веревку-то надо к шее привязывать!

– Пробовал - задыхаюсь

* * *

Сила привычки

Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.

* * *

– Товарищ сержант, скажите, по этой улице ходить опасно?

– Было б опасно, я бы здесь не стоял.

* * *

Гаишник Пилипенко приходит к капитану:

– Товарищ капитан, у мэнэ сын народывся.

– Выпишем тебе премию 40 рублей.

– Так сын же ж.

– Выпишем еще 40 рублей.

– Ну ведь сын!

– Ладно, Пилипенко, бери знак 40 и ставь где хочешь.

* * *

К двум милиционерам подходит иностранец и, нетерпеливо переминаясь с ноги на ногу, по-английски спрашивает, где туалет. Те пожимают плечами. Иностранец переходит на немецкий, потом на испанский, итальянский, французский - эффект тот же Когда несчастный с воплем убегает прочь, милиционер говорит своему спутнику:

– Ну что, помогли ему эти иностранные языки?

На милиционера, когда он шел по стройке, падает кирпич. Он снял фуражку, потер шишку.