Русский ниндзя
Шрифт:
Человек в черном уверенно произнес:
– Мне все под силу! В том числе и убийство президента России! Так что можете считать Распутина уже мертвым!
Ходорковский хотел обратиться с просьбой, но неожиданно снова оказался твердо стоящим на полу.
Ниндзя нарочито хихикнув, ответил:
– Я все могу! И это сила магоплазмы! Вы не волнуйтесь, нет на этой планете мне равных!
Барановский со льстивой улыбкой заметил:
– Вы потрясающи Мессир! Думаю, когда мы вернемся к власти, то найдем для вас должность!
Ниндзя с холодком в голосе ответил:
– Меня государственные посты не интересуют! Есть куда более высшие цели и силы! Земная власть вообще хрупка, недолговечная и не совсем реальная!
Барановский предложил человеку в черном:
– Не хотите ли коньяку? У меня есть двухсотлетней выдержки!
Ниндзя согласно кивнул:
– Не откажусь! Мне это не повредит!
Появились три девушки в коротких юбках и с голыми ногами. Они внесли фужеры, бутылки коньяка, и черную икру. Разлили коньяк в фужеры, и выдали черной икры.
Ниндзя махнул указательным пальцем, и фужер сам вошел ему в ладонь. Терминатор начал не спеша, смакуя пить...
Ходорковский спросил у ниндзя:
– А вы не спартанцы?
Тот ответил со злобой:
– Мое тело не совсем человеческое! А вот вам курить и пить - очень даже вредно!
Барановский предположил:
– Будет наша победа, мы будем и не такие оргии справлять! А пока... Может, расскажете что-то о себе. Где вы так хорошо научились говорить по-русски без акцента?
Ниндзя хихикнул и ответил:
– Я полиглот и знаю практически все языки планета Земля. А каким образом я их выучил, то это моя тайна!
Ходорковский восхищенно захлопал в ладоши:
– Браво! Я вижу перед собой - сверхчеловека!
Михаил Моисеевич с усмешкой заметил:
– Да есть люди... Способные скинуть с шеи России диктатуру!
Ниндзя проглотил черной икры, и уверенно заявил:
– Мне плевать, что в России - диктатура или демократия, но Курильские острова должны вернуться Японии! Это, то чего желают наши патриоты!
Ходорковский логично заметил:
– Надо сначала свою марионетку поставить!
Ниндзя холодно ответил:
– Это уже ваше дело! Или на этот счет договоримся... За отдельную плату!
Барановский хихикнув, ответил:
– Мило! Таким образом, мы можем все мировые проблемы решить с Черным тигром.
Михаил Моисеевич пропел:
– Японец парень хоть куда... Стать президентом тоже можешь!
Ниндзя сухо произнес:
– Переведите деньги на этот счет...- Он бросил бумажку с цифрами и буквами.
– И после все завертиться!
И снова махнулся пальцем, хрустальная мисочка с черной игрой пролетела половину комнаты.
Снова появились голоногие девчонки. Они принесли жареного лебедя с гарниром и несколько бутылок дорого вина. Начался пир в составе пяти особ.
Ходорковский заметил с мрачной улыбкой:
– Распутин на редкость удачливый тип. Как ему удалось так ловко, и без стрельбы вырвать Крым?
Ниндзя уверенно ответил:
– Там был подкуп. Нищие украинцы поддались этому! Все гениальное просто - заплати и ты король!
– Терминатор в черном балахоне хихикнул.
– Ну, вот чистая оказалась работа, хотя все висело на грани срыва... И я вам откроют тайну, кто-то из наших был тоже нанят за очень большие деньги! Без него - крови бы ну никак не избежали бы русские костоломы!
Ходорковский даже присвистнул:
– Ого! Я тоже подозревал, что-то сверхъестественное! Это действительно было как в плохой фантастике!
Барановский спросил с кислой улыбкой:
– Если вы так сильны, то почему не правите миром?
Ниндзя тоненько хихикнув, ответил:
– А с чего вы взяли, что мы не правим? Просто власть разной бывает! Мы имеет другие ценности и мораль, чтобы стремиться создать явную власть для нашей организации. Но будь у нас такое желание...
И терминатор в черном провел ребром ладони по горлу.
Четверка олигархов и суперкиллер отдали должное трапезе. Ели лебедя, делая это неторопливо и культурно.
Васинский жуя мясо, заметил:
– Все же мы затеяли крайне рискованное дело. Пробивать такую мощную охрану...
Ниндзя очень уверенно ответил:
<