Чтение онлайн

– Как это?
– удивился Хранитель.

– Ну, например, угонят тачку. У вас что, воровства нет?

– Нет конечно. Но что такое воровство я знаю. Ничего не угонят. Это же наше оборудование. Или ты думаешь, что мы свои технологии кому попало раздариваем? У нас имеется противоугонное устройство.

– И что будет, если полезут? Током шандарахнет? Или шипеть, как виверровый кот начнет?

– Нет, конечно. Просто никому и в голову не придет сюда проникнуть. Даже если потенциальный угонщик или грабитель увидит машину издали и специально пойдет к ней с целью ограбления... То подойдя, он просто забудет, зачем шел. Она совершенно не будет представлять для него интереса.

– Круто! Жаль, что наши до такого не додумались.

– Ну, почему же... Обычный пси-генератор. Нечто подобное можно сделать уже и с вашими технологиями. Только в пересчете на ваши деньги, если устройство будет подобное нашему уровню, ... оно будет стоить дороже, чем вереница Роллс-ройсов, длиной с эту улицу. И величиной с "КАМАЗ".

– Жаль, жаль... Ну, ладно, пошли.

Я зашел в Мир Спорта Люксури, где, глядя на рекламные плакаты, сразу становилось понятно: Купи я сейчас у них пуховик, лыжи или любую другую спортивно-около спортивную хрень, - то немедленно окажусь где-нибудь в Альпах, с красавицей женой, одетой в такую же куртку, и розовощеким бутузом сыном.

Приветливо-равнодушная продавщица упаковала мне выбранный спортивный костюм, вяло поинтересовалась: "В подарок?", и дежурно улыбнулась на прощанье.

Когда я подъехал к гостинице, Дэха сказал:

– Давай быстрее. У них тут смена в восемь вечера и до восьми утра. На хрена тебе, чтобы дежурная не узнала постояльца?

– А ты откуда знаешь?

– С интернета естественно. Ну, ты будешь заходить или как?

Я снял средненький номер, дабы не запомниться обслуживающему люду, проник внутрь, и принялся названивать по инопланетному телефону дорогушке.

– Оля! Ты видела по телику, как я выиграл? Слушай, тут такое дело. У этих орлов есть бонус... Выигравший может воспользоваться бесплатной поездкой в Швейцарию. На лечение. У них есть договоренности с лучшими клиниками. Лечение за свой счет. Но если самому ломиться, то можно туда и не попасть. Наши заполонили, очереди, как в районную поликлинику. А так возьмут без вопросов. Ты как думаешь?

– Лапуся! Я тут, на работе, вся в афиге! Мы что, теперь богаты?

– Лапа!
– обижаешь! Мы не богаты. Мы очень, преочень богаты! Я даже не знаю, здороваться ли мне, такому богатому, со своим отражением в зеркале. Славка Калиниченко по сравнению с нами мелкий середняк! Так что? С бонусом, что делать?

– Вали! Вали немедленно! О чем тут думать, с твоим здоровьем?

– Тогда валю! Только учти, борт через час двадцать! Через двадцать минут регистрация! А может уже началась! Так что увидеться не удастся! Только после Швейцарии!

– Ничего страшного! Это важнее! Ты надолго?

– Не в курсе! С Москвы позвоню! Кстати, в "Кедре", напротив нашего дома, снят ящик. Ну, банк на Вавилова. Там есть деньги "наликом", и банковская карта на твое имя. Ячейка снята тоже на тебя. Завтра увольняйся с работы и занимайся хозяйством. Купи коттедж за городом. Неподалеку. И пусть отделывают под твоим руководством. Ты это любишь. Выброси свою "короллу" и выбери машинёшку себе по вкусу. В общем занимайся.

– Я в шоке!

– Я тоже! Всё! Пока, пока, пока, пока!!! Меня тут в лимузин тянут! Потом перезвоню!

Я мгновенно нажал отбой и победно ухмыльнулся своему отражению в зеркале.

– Горазды же вы, земляне, женам врать...
– "покачал головой" у меня в голове Дэха.

– А ваши?
– по-еврейски отпарировал я.

– А то! Вам и не снилось!
– гордо подтвердил Дэвис, и предложил:

– Ложись на кровать, работать буду. Тебя усыплять?

– А что? Зачем? Это больно?

– Не знаю. Наверно неприятно. Если по аналогиям, то ощущения примерно, как у вас бывает при гриппе. Кости ломить будет, может даже температура подняться.

– Грипп - это фигня! Это ты, брат Хранитель, ещё плохих ощущений не знаешь! Давай, начинай. Станет плохо, я скажу. Тогда и усыпишь.

– Нуте-с, дорогуша, больной...
– с интонациями старого, дореволюционного доктора, слегка грассируя, заворковал у меня в голове Хранитель, - какой бы вы желали иметь вес?

– Можно и имеющийся оставить, если без жира, - ответил я с некоторым напряжением. Всё-таки было волнительно.

– То бишь, судя по весу, рост будем делать метр восемьдесят пять - метр девяносто?
– уточнил "старый доктор".

– Достаточно метр восемьдесят пять, я спортивный костюм такого роста купил, там дальше видно будет, - ещё более взволнованно буркнул я, до конца не веря, что такое возможно.

– А фигуру тебе какого плана сляпать?
– спросил Хранитель уже Дэхиным голосом.

– Фигуру... ну, не знаю... Пусть будет красиво ... смотри сам... Ну... сделай плечи пошире, жопу поуже там... постройней чтобы... И это... ну...

– Я понял твоё желание, не вопрос. ЭТО - вообще очень легко изменяется. Там же костей нет...
– отстраненно и задумчиво промычал Дэха.
– Ну и помойка! Сходи в сортир, раз уж не спишь.

Я встал и пошел в туалет. И очень удивился возникшему после моей "оправки" запаху. Пахло толи древней пепельницей, толи застарелой курилкой.

– Что это было, Дэсь? Я ж не курю после инфаркта, с начала двухтысячных!
– поинтересовался у своей головы.

– Легкие чистил, куда я тебе твой никотин дену? В нем же ничего полезного нет, - озабоченно ответил Дэха, продолжая заниматься своими, докторскими делами.

– Может мне постным маслом намазаться?
– льстиво и "заботливо" предложил я, горя нетерпением увидеть себя в новом обличье.
– Что б кожа лучше растягивалась. Ты же мне мышцы наращивать будешь, да?

– Какое ещё масло? В тебе и так жира, как в свинячьей тушенке! Лежи уж! Тут до фигуры, как до Москвы раком! Это же надо было так себя уханькать! Знаешь, древние развалины? Акрополь, Парфенон там, пирамиды какие-нибудь разрушенные?

– Ну?

– По сравнению с твоим организмом - это новостройки! Даже нет! Строения из будущего!

– Это, что? Я такой древний?

– Нет! Такой же ушатанный!

Я заткнулся и попытался посмотреть гостиничную "плазму". Кости действительно малость ломило. Поднывали, как при гриппе. Дэха в голове, занимаясь моим лечением и апгрейдом, тихонько ругался про себя.

– Ну и бардак! Нет, приличная помойка такое бы не приняла... О! А вот остатки печени! Интересно, чем он её так виртуозно угробил? А это что, в башке? Он что, ею гвозди заколачивал? S - образное сужение... Щас поддомкратим и молотком...