Чтение онлайн

— Твою ж…мама дорогая?!! Какого… поворотика, блин, эти три богатыря тут забыли???? — почти тихо ругаюсь себе под нос, отключив мобильный.

Босс развалился в мягком кресле, широко раскинув колени в стороны, мирно спал, опустив одну руку себе на живот, другую подставил под голову. Я любовалась его спящим лицом. Такое милое и расслабленное. Как у ребёнка. Так и чесались руки погладить пальцами его щетину и запустить их в шелковистые волосы. Но то, что сразу бросилось мне в глаза, заставило закрыть рот двумя руками, чтобы не разбудить громким смехом эту дружную компашку.

Видимо они круто вдохновились, и смогли совершить действительно огромный подвиг — одеть боксеры поверх брюк, да ещё и на пьяную голову, при этом точно подобрать каждому «кладенцу» четкую характеристику, не каждый сможет.

«Орган внутренних дел» достался Кириллу. Сегодня он достойно это подтвердил, до того, как я сбежала. Игорь и Дима расположились валетом на кожаном диване. «Почетный член общества потребления» когда отоспится — получит по полной! И пофиг разбитое зеркало, когда в квартире заговор! Воронцов призывал «Византию к ответу!!!» Да хрен тебе кто ответит из этих двоих заговорщиков! Черт! Я попала в «Горячую точку» и если сегодня не сбегу куда-нибудь подальше от них, то чувствую, веселье на этом не закончиться!

Как только сделала пару шагов в направлении своей комнаты, мою голову моментально посетила гениальная мысль! Почему бы этим не воспользоваться? Вот не зря же говорят: хорошее спиртное создано для того, чтоб русские мужчины не правили миром. «Мы своего допьёмся!»— это как раз о человеческих существах «Бухо сапиенс» из рода «пьянь разумная», что в данный момент находились в этой квартире после нового вида знакомства «Бухали вместе!»…Вы у меня ещё попляшите, мальчики! Особенно достанется боссу, за его последние выходки, и дорогому родственничку!

Кирилл.

— Мммм… Лучше б мы умерли вчера, чем так пить, суука…последствия одни и те же: головная боль, провалы в памяти и мятое лицо— с трудом выговаривая каждое слово, устраивался поудобнее на мягких полушариях женской груди, обнимая упругую, теплую задницу. Чуть растянув губы в легкой усмешке, пытался продолжить сон, не открывая глаз. В голове долбили дятлы и я старался не шевелиться совсем, благодаря всех святых за огромную сдержанность и поддержку Катюши. Было настолько приятно и удобно лежать вот так и упиваться её мягким, голым телом. Её рука с нежностью массировала мою больную голову. Как же комфортно и здорово находиться в объятиях своей любимой девочки. Вчера меня осенила эта мысль так внезапно, как только я увидел её с Вороном вместе. Меня словно окатило ледяной водой. Я впервые узнал, как жжёт ревность в груди, распаливая боязнь потерять её, лишь обретя.

— Какого хрена мы столько пили? — проворчал Ворон, почти сиплым от сна голосом.

— Ну вы ещё и спрашиваете? Ты когда с Катюхой вошёл в зал — Кир сразу вышел!..Из себя! Но благодаря здравому уму и твердой памяти мы решили выпить и всё забыть..

— И как? После того, как нажрались, Бес, наконец, пришёл в себя и включил амнезию? Кирилл, ты как, жив ещё?

— Твоими молитвами, Димыч, дай поспать.. — меня, как будто передернуло от мысли, что Катя лежит совсем голая в моих объятиях в присутствии других мужчин. Руки безуспешно пытались отыскать хоть что-то, чтобы прикрыть её нагое тело. И в этот момент послышался довольный вопрос к Игорю.

— Крузо, блять! А что вчера было вообще? После пьянки? Ты всё-таки воспользовался своим блядосправочником? Девчонки, а вы кто? — спросил Ворон.

Я охренел, замерев на месте, забыл дышать. Продираю сонные глаза и ох****ваю от увиденного.

— Мать…вашу! С каких пор чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток на дом?

Охреневший, уставился на симпатичную блондинку, что пригрела меня на своей груди.

— Доброе утро! — улыбаясь, пропела та, водя узоры тонким пальчиком по моей груди в направлении к паху, где красовался возбужденный член, выпирая приличный бугор с надписью «Орган внутренних дел!». Черт! Какого хрена происходит, и почему я почти голый, в этих гребанных трусах, в обнимку с блядью?

— Утро добрым не бывает! — рычу недовольным тоном ей в лицо, пытаясь отстраниться. Но сильная головная боль и слабость во всем теле не позволили этого сделать, сука! У меня по пьяни никогда не было провалов в памяти. По крайней мере я не помню за собой таких случаев…Неужели что-то было? Я вспомнил Кощея. Он бы выдал очередной перл, типа: «Киевская Русь, говоришь? Балалайки. Матрёшки и три богатыря, мать вашу!» — Предупреждаю! Я не в форме! Мне постельный режим не нужен.

Обращаюсь к блондинке на высоких тонах.

— Однако!!!Матрица либо реальна! Либо коньяк был отличным! Не находите, мужики? — Игорь довольно воскликнул, прижимая к себе двух брюнеток..

— Очевидцы были? — нервно спрашиваю я. — После бутылки коньяка, беседа превращается в утечку информации!

— Ты знаешь, Кир! «Хеннесси» хвастался, что прошёл огонь, воду и медные трубы! — Робинзон заржал во весь голос. — А ещё признался в любви к пьянствующим…Если бы Катюха это вот всё увидела. мы бы познакомились с её стилем борьбы «За-ши-буу!» Она мастер боевых искусств! Я лично в этом убедился. Даже во сне умеет драться. Ахаха!

— Похоже, тебя накрыла темпераментная блондинка. — Чувствовал себя, как напакостивший мальчишка.

— Мне до белой горячки пока далеко! Кир? А чего ты так нервничаешь? Кто вчера громче всех орал: «Зато будет что вспомнить!»? Ну, давай, ВСПОМИНАЙ! Ты мой блядосправочник трогал? Дим! А ты чего молчишь? Или тебе кайфово молча труселями светить? — Игорь приподнялся и уставился на лозунг «Византию к ответу!» — Черт! А мы разве вчера это рукотворчество не на штаны одевали? Я чего-то не понял? Какого хрена Византия тебе должна?

Оттянув резинку боксеров и хлопнув ею о пресс, в голос объявил своё предназначение: «Почётный член общества потребления!» Теперь мы с Димкой заржали во весь голос.

— Похоже, работаем по методу Робинзона Крузо — ждём Пятницу, блять! — сбрасываю блондинку с себя и рывком поднимаюсь с кресла. — Эта чертовка должна быть где-то здесь! А вас девочки, попросим на выход! И если не хотите светить голыми задницами на улице, шевелите конечностями! Катерина, мать твою! На бис не желаешь выйти? — вот теперь мне стало не до шуток! Пусть только попадётся мне на глаза, стерва любимая…

Плетусь к холодильнику за минералкой. Катя отзываться не спешила. Взамен, оставила какую-то инструкцию пользования с коротким смс:

Правила Пойцовского клуба.

Первое: Никогда не упоминать о Пойцовском клубе!

Второе: не упоминать нигде о Пойцовском клубе!

Третье: член клуба крикнул «стоп», выдохся, отключился — попойка окончена!

Четвертое: в попойке участвуют лишь трое.

Пятое: попои идут один за другим.

Шестое: снимать обувь, рубашки, оставлять ценные вещи за пределами клуба.