Чтение онлайн

Друзья Василия собрались у него дома по поводу его экзамена. Отправили его сдавать, благословили, а сами решили это дело отметить:

– За что выпьем?

– Давайте выпьем за Васю, чтоб он успешно сдал!

Через некоторое время после произнесенного тоста в комнату вваливается сам Вася. Взволнованные друзья:

– Ну как? Пять?

– Нет, четыре!

– Почему?

– У пятой горлышко было отбито…

Если вы ломитесь в закрытую дверь, а за дверью гудит, значит, либо гудят без вас, либо вы ломитесь в трансформаторную будку…

– Иван, после пол-литра работать сможешь?

– Смогу.

– А после литра?

– Смогу.

– А после двух?

– Работать уже не смогу, но буду руководить!

Бракоразводный процесс в суде. Жена:

– Я категорически требую, чтобы нас наконец развели! Муж без моего ведома продал все мои кастрюли, а вырученные деньги пропил!

Муж:

– Примите во внимание, что и я тоже хочу с ней развестись! Пропажу своих драгоценных кастрюль она заметила только на шестнадцатый день!

Пьяный в стельку мужик решил позвонить жене и предупредить, что он задерживается, а жетон в автомат опустить не может – никак отверстие не найдет. Прохожий наблюдает эту картину и с укоризной в голосе произносит:

– Ну что же вы так напились, что даже позвонить не в состоянии, товарищ таксист?

– А с чего это вы взяли, что я таксист? – удивляется пьяный.

– Да с того, что на тебе шапка таксистская.

– Правда? А была норковая!

Законченный алкоголик решил начать новую жизнь и пришел к врачу, надеясь, что тому удастся избавить его от пристрастия к алкоголю.

– И много пьете? – интересуется доктор.

– Да не так уж и много: всего два литра в день, не больше…

– Ого! И давно вы пьете?

– Да не так уж и давно: сколько себя помню, столько и пью…

– Да… Ну что ж, раз вы захотели, то будем вас лечить. Но только один уговор: на время лечения можно употреблять не более двухсот граммов в день!

– Всего двести? Ну ладно – лечиться так лечиться! Я согласен.

В назначенный день алкоголик пришел на прием к врачу, но обещание свое не сдержал и основательно налакался.

– Милый мой! – восклицает доктор. – Мы же с вами договаривались – не больше двухсот граммов в день!

– А вы что думаете, я у вас одного лечусь?!

Туманный вечер, накрапывает дождик. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню и медленно потягивая виски. Вдруг открывается дверь, и мимо него, как ни в чем не бывало, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин никак не реагирует и лишь меланхолично ворошит поленья в камине. Прошло полчаса. Другой джентльмен выходит из спальни его супруги и растерянно произносит:

– Сэр, ваша жена сегодня была очень холодна со мной…

Английский джентльмен, продолжая ворошить поленья:

– Да не огорчайтесь вы так, ведь она и при жизни не отличалась буйным темпераментом. Давайте лучше я налью вам виски.

Жена будит еще не успевшего протрезветь после получки мужа:

– Ну вставай, вставай, говорю! Опоздаешь на работу!

– А ты пиджак мой вычистила? – тянет время тот.

– Да вычистила, вычистила!

– А ботинки?

– Так у них же нет карманов…

Английский лорд совершает долгое путешествие с одной своей виллы на другую. Вокруг тянется однообразный пейзаж, навстречу никто не едет, так что лорду стало совсем скучно. Мучился он, мучился и наконец решил поболтать со своим кучером за неимением другого собеседника:

– Послушай, Джим…

– Да, сэр! Слушаю вас.

– Джин, а тебе какие лошади больше всего нравятся: гнедые, вороные или в яблоках?

– Видите ли, сэр… Когда я еду на гнедой, мне нравится она, когда в дорогу я запрягаю вороную, то мне нравится она, а если вы прикажете запрягать в яблоках, так мне будет нравиться уже она.

– А-а… Джим, а какое вино тебе больше нравится: белое, красное или розовое? Или ты предпочитаешь исключительно виски?

– Видите ли, сэр… Когда я пью белое вино, то оно мне нравится, когда пью красное – нравится красное, а когда пью виски, то оно мне чертовски нравится!

– Спасибо, Джим. А женщины тебе какие нравятся: блондинки, брюнетки или рыжие?

– Видите ли, сэр…

– Спасибо, Джим.

– Не за что, сэр…

В забегаловку вваливается ободранный алкоголик. Одет он в какое-то отрепье, весь обросший и грязный. Неровной походкой подходит к стойке, откуда-то достает крупную купюру и протягивает ее буфетчице:

– Слышь, подруга, налей похмелиться!

– Вы бы себе из одежды что-нибудь купили! – воспитывает его та.

– Нет, здоровье мне дороже всего!

Милиционер останавливает подвыпившего прохожего:

– Ну и куда же вы спешите с таким деловым видом в третьем часу ночи?

– На лекцию.

– Что-что? Какие еще лекции? Кто это читает лекции по ночам?

– Моя жена.

Наркоман сидит в подворотне, закуривает третий косяк и балдеет:

– Ой, лечу, лечу! Вот это кайф!

Мимо ползет местный алкаш, замечает наркомана и просит у него затянуться:

– Дай и мне полетать!

– Ну на, попробуй!

Алкаш затягивается – никакого результата. Делает вторую попытку – кайф все равно не приходит:

– Что-то я ни хрена на взлетаю!

– А-а, салага! Отдай сюда! Рожденный ползать летать не может!

Преподаватель французского языка спрашивает студента:

– Если бы вы вдруг оказались в Париже, как бы вы попросили у незнакомого человека напиться воды?

– Простите, профессор, но какой дурак в Париже будет пить воду?!

Муж возвращается домой поздно ночью очень пьяный. Жена не спит и поджидает его у входа со скалкой. Как только он заходит, она тут же начинает его пилить. Тот потерпел пять минут, приложил указательный палец к губам:

– Т-с-с…

Жена удивленно умолкает:

– Ты чего? Может, что случилось?

– Да нет, ничего. Я вот что предлагаю: ты все запиши, что хочешь мне сказать, а я завтра с утра прочитаю…