С клюшкой наперевес (анекдоты про спорт)
Шрифт:
– А что, хороший пример. А зачем она нужна?
– А если б не было кожи, мужики б яйца в руках носили.
Журналист с удивлением спрашивает у нового тренера нашей сборной по футболу Георгия Ярцева:
– А чего это ребята тренируется с каким-то странным – не круглым, а квадратным мячом?
– Нам цыганка нагадала, что через пару лет выйдет правило играть квадратным мячом! Представляете, все только начнут тренироваться, а мы, уже маститые технари, играючи станем чемпионами Мира!
Мальчик играет во дворе в футбол. Его с балкона зовет Папа:
– Сын, иди обедать!
– Па, а можно, я еще 15 минут?
– Ну, можно…
Через 15 минут:
– Сын, иди обедать!
– Па, а можно, я еще 15 минут?
– Ну, можно…
Еще через 25 минут сын кричит:
– Па? Чего ты меня не зовешь обедать?
– Сын, иди обедать!
– Па, а можно, я еще 15 минут?
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
– Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего – я прихожу домой, только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
– Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет – это твои проблемы.
Чемпионат по футболу. Встречаются в полуфинале команда муравьев и команда слонов. Во время матча, естественно, слоны перетоптали почти всех муравьев. В итоге остался один капитан команды и, неизвестно каким чудом уцелевший, правда искалеченный вратарь. Капитан команды слонов виновато подходит к капитану команды муравьев.
– Ты извини, мы тут Ваших немножко перетоптали.
– Да, фигня, братан, мы тоже грубо играли.
Телетрансляция:
"Наших спортсменов Вы легко узнаете по красным трусам и майкам… Остальные лыжники одеты намного теплее."
Перед Второй мировой встречались сборные по футболу СССР и Германии. Ну и получилось так, что со сборной СССР приехал еврей. Ну все нормально, игра началась… На седьмой минуте голос комментатора:
– И пока сборная Германии всем составом ловит Абрамовича, сборная СССР забивает уже 23 гол…
Сидят двое:
– Прикинь – вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
– Ну и?
– Да ну его – прикинь, там скатерти в клеточку – так он мне соль 45 минут передавал…
Сразу несколько теннисисток обратились в суд на киностудию «XXX век fuck», когда выяснилось, что их дыхательные вскрики, во время матчей, киностудия использовала для озвучивания порнофильмов.
Однако в этот момент нездоровое усердие проявил Юрий Ковтун, жестоким подкатом в центре поля вынудивший арбитра Баскакова вспомнить о наличии красного предмета в кармане своих трусов.
Футбольный матч. Комментатор:
– Идет тридцатая минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии!! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия-Эстония по прежнему 0–0…
– Вчера на футболе был, такое удовольствие получил…
– А кто выиграл?
– Не знаю. Я с девушкой был.
Из комментария к футбольному матчу Россия-Мексика:
– Ну и вот Хули Лопез бежит с мячом к нашей штрафной, Хули бьет по воротам… Хули – это имя такое.
Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки:
"Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом…"
Решение Международного Олимпийского Комитета: Золотая медаль присуждается победителю соревнований, если не возражает Американская или Канадская сторона.
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами «Спартака» и фанатами «Зенита»… Победили фанаты ОМОНа.
Опальный боксер Майк Тайсон вскоре сможет вернуться на ринг благодаря спроектированному американскими учеными легкому наморднику, который не позволяет спортсмену открывать рот во время поединка.
Вот скоро начинается чемпионат России по футболу… Будем надеяться, что первое место займёт российская команда!
Двадцать способов распознать, что олимпиада превратилась в фарс.
20. Награждение участников происходит перед соревнованием.
19. Саре Хьюс предложили миллион долларов за рекламный контракт, новый русский перекупает ее золотую медаль за два и делает из нее зубные коронки.
18. Дешевая моча становится самым ходовым товаром на играх.
17… А также гемоглобин, который продается в банках из-под красной икры.
16… Помимо Оле-Айнера Бьорндалена, астма обнаружена у Бена Джонсона, Диего Марадоны, и у всей болгарской сборной по тяжелой атлетике.
15. Главный компьютер олимпиады начинает зависать, как только в него вносят фамилию победителя, не являющегося гражданином США или Канады.
14… Поставщик sоftwаrе – компания Мiсrоsоft.
13. В середине разминки перед произвольной программой на тебя наезжает… да нет, не Сале, солнцевская группировка.
12. Американским гонщикам разрешают расстреливать мишени в биатлонной гонке из шестизарядного гранатомета.
11. В середине произволки, против Алексея Ягудина на лед выскакивает человек в железной маске, начинается бой на шпагах, судьи выставляют оценки, как за фехтование.
10. Из четырехместного боба высунулась пятая голова.