Чтение онлайн

Путин:

– Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.

Следующее место посещения Путина – Лефортовская тюрьма. Там начальник тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин распоряжается:

– Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного – свой компьютер!

После того как они уходят, Волошин интересуется:

– Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?

– Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.

Сидит Боря Моисеев у себя в офисе и играет на компьютере. Звонок по телефону. Он говорит секретарше:

– Если это Пенкин, то меня нет. А если это Трубач – то я возьму…

Секретарша с огромными глазами смотрит на Моисеева и шепчет:

– Борис, Вас девушка!

– ЧТО?? Меня – ДЕВУШКА?????????????????

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж:

– Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.

– Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж – играют друг с другом?

Девушка из группы обслуживания компьютеров помогает новому сотруднику.

– Какой Вы хотите ввести пароль?

Он, желая ее смутить, говорит:

– Пенис.

Она невозмутимо набирает слово, и закатывается к хохоте. Компьютер написал:

– Пароль не принят – слишком короткий.

Всех очень интересует вопрос: «Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?» Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:

1. Мыться.

2. Стричься.

3. Спать.

4. Кушать.

5. Размножаться.

Именно поэтому 90 % программистов – вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.

Я выключил компьютер, где-то далеко облегченно вздохнула турбина…

Я включил компьютер, утюг, плиту и кондиционер – где-то далеко Чубайс забился в конвульсиях…

Заходит жена программиста в комнату и говорит мужу, который поглощен работе за компьютером:

– Твой сын может читать только печатные буквы, а прописные не понимает!

Программист (не отрываясь от компьютера):

– Поставьте более новую версию Fine Reader… (пауза) Что ты сказала, дорогая?

Если сократить все человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни.

57 азиатов.

21 европеец.

14 американцев.

8 африканцев.

52 будут женщинами.

48 мужчинами.

70 не белыми.

30 белыми.

89 гетеросексуальными.

11 гомосексуальными.

6 человек будут владеть 59 % всего мирового богатства и все шесть будут из США.

у 80 не будет достаточных жилищных условий.

70 будут неграмотными.

50 будут недоедать.

1 умрет.

2 родятся.

у 1 будет компьютер.

1 (только один) будет иметь высшее образование.

Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании. терпимости, образовании очень высока. Подумай об этом. Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 мил. человек, которые не доживут до следующей недели. Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500 мил. человек в этом мире. Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75 % людей в этом мире. Если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8 % обеспеченных людей в этом мире. Если ты читаешь этот текст, ты благословенен вдвойне, потому что:

1) кто-то подумал о тебе.

2) ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать и…у тебя есть компьютер!

В кабинете у невропатолога:

– Вам приходилось переживать нервные потрясения?

– Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

WTC. Офис брокеров. Разгар рабочего дня. Два десятка брокеров сидят перед компьютерами и орут в телефоны. Один решил отдохнуть, поворачивается на кресле к окну и видит – на него несется самолет. Он с ужасом кричит:

– БОИНГ ПАДАЕТ!!!!

В офисе на полсекунды настает тишина, потом два десятка брокеров, не отрываясь от компьютеров и телефонов, орут:

– ПОКУПАЙ!!!

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрeкословно подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говорит:

– Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.

Девушка удрученно начинает мямлить:

– А я еще на компьютере работать умею.

– ??? А при чем здесь компьютер?

– Так я бухгалтером устраиваться пришла!

Зачем заводить ребенка, если не можете купить ему компьютер?!

– Какая разница между блондинкой и компьютером?

– Вряд ли кто-нибудь согласится одолжить другу компьютер.

ГРАБЛИ.

Юзер – человек, наступающий на грабли.

Чайник – начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует.

Ламер – юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.

Узкий специалист – юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.

Широкий специалист – юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер – тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.