Чтение онлайн

Я очень хочу, чтобы у меня появились дети. Мне кажется, что если кто-то младше родит раньше Веры, то я устрою такой скандал, что «мама не горюй».

Когда-нибудь у меня будут дети. И вот однажды, когда они вырастут, обязательно подойдут и спросят «А как вы познакомились?».

Не знаю, что им ответит Вера – моя жена, но я расскажу им следующую историю:

Представьте себе – я только что окончил школу. Ваш дедушка проводил меня в университет и дал наставление: «Главное – чтобы голова была заполнена нужными сведениями».

Зашёл. Первоначально я думал, что будет весело, интересно. Да уж. Веселая картинка открылась передо мной. Вокруг пентаграммы ходили люди и пели : «СОЦО! БРАЗО! ВАНИ! Е!». И так несколько раз.

Рядом стояла непонятная парочка – парень с обесцвеченными волосами и девушка непонятного вида.

–Я тебя люблю! – говорил ей парень

–Я тебя тоже!-отвечала ему девушка.

–Ах ты свинья! – стал ругаться парень – Ты должна была сказать «я тебя тоже очень люблю». За это я тебя сейчас отведу в общагу и закидаю там деревяшками.

Непонятно откуда нарисовался человек в розовом спортивном костюме и розовой восьмиклинке .

–Эй, пацанчик, – сказал он бабским голосом тому парню- Камера позвонить есть?

–Да ты мне надоел уже – сказал парень – иди в общежитие. Я там тебя тоже деревяшками закидаю.

–Ма-а-а-атка бо-о-о-оска-а-а1 .
– пропел я.

Гопник и обесцвеченый посмотрели на меня и сказали:

–То, что мы сейчас услышали – просто божественно. За это надо обязательно дать «Грэмми». Спой нам еще что-нибудь?

–Идите к чёрту. – ответил им я

–Фу! Завездился – сказал гламурный гопник и они с обесцвеченным пошли непонятно куда.

Я сел на лавочку. От увиденного мне нужно было прийти в себя. Неожиданно возле меня села тёмная девушка. Вид у нее был такой, что она пересмотрела все передачи из серии «Как стать привлекательной для парней» и сильно переборщила с вульгарностью.

–Этот пальчик дружит с этим,– сказала она, показывая на указательный и средний палец – а когда этого – показала на средний – нет, то – указала на указательный – он с этим -указала безымянный – дружит против этого- снова указала на средний.

–Угу, – пробурчал я, а в голове: «И зачем мне это знать?»

–Вот, ребенок, это личность – продолжала она – а личности надо поклоняться

–Ребенок индивид, а не личность – ответил ей я – личности это Пушкин, Рахманинов, Ленин, в конце-концов.

–А еще надо кормить мужа телом- ответила она – смотреть вместе «Дом 2» и учиться отношениям оттуда.

–Да я лучше шею себе сверну – ответил ей я.

–Да я для тебя все делаю, а ты для меня ничего – раскричалась она и ушла.

–Ну ты больная. – сказал я. И тут же рядом со мной села непонятная женщина, то ли молодая, то ли обколовшаяся омолаживающими уколами. Судя по всему, натуральными у нее были только кудри.

–А я была в детстве идеальным ребенком – сказала она.

–Поздравляю, – ответил я.

–А вот моя грамота за то, что я лучше всех мою посуду. Вот грамота моя за то, что я лучше всех мою полы.

–Угу – ответил я.

Вдруг возникла полная женщина и на весь университета закричала:

–Ты – социопат, который всех считает козлами и недостоин встречаться с моей самовлюбленной сестрой.

Она взяла за руку кудрявую женщину и они куда-то пошли.

Но скамейка вновь оказалась занятой. На нее села девочка. Судя по ее виду, школу она окончила экстерном.

–Эээээээ.
– сказала она.

–И вам не хворать – ответил я.

–А я слово знаю – сказала девочка – слово «секс». Вы знаете слово «секс»?

–Да

–Фу! Извращенец – прокричала девушка и ушла.

Через время я вышел на улицу. В руках моих синел диплом. Я сел на лавочку, на которой сидела девушка умного вида. После увиденного там – в здании хотелось курить. Я достал сигарету.

–Кхе-кхе! – сказала девушка.

Я выкинул сигарету в урну.

–Кхе-кхе – не унималась девушка.

Пришлось достать пачку и выбросить ее.

–Кхе-кхе-а-ху-а-ху! – продолжила девушка.

–Кашель свой лечи – нервно сказал я ей.

–А ты лечи свои нервы – ответила она мне.

–Да ты просто представить себе не можешь, что я сейчас видел – сказал ей я.

–Пошли покажу что у нас творится – сказала она мне.

И мы зашли в ее университет. Там всюду было темно. Непонятная горстка людей ходила вокруг пентаграммы и кричала: «Ист-фил!». Непонятного вида девушка с четками, крестом и полумесяцем в руках, одетая под Анну Ахматову, кричала:

«Бог один

И Он един.»

А неизвестно откуда вылезший лысый человек, тер пальцы о пластинки и кричал:

–Аниме и Сатка, я помру без вас!

Надо сказать, что увиденное произвело на меня ужасное впечатление. Я и до этого не слишком понимал смысла всех этих действий – непонятных телодвижений, криков из серии «мы лучше всех, мы всех порвём», а особенно ора о религии. Люди, образумьтесь! Скажите пожалуйста, кому нужны все ваши кривляния кроме вас? Кому? Только вам. Мне даже не старайтесь это навязывать. Мне все равно без разницы на вас. Мои жизненные приоритеты значительно отличаются от ваших.

–Да уж, вот это жесть – сказал я той девушке и протянул руку – Никита

–Вера – ответила она и протянула мне свою руку.

Вот что я расскажу своим детям. Вместо сказки на ночь. Уверен, что когда они вырастут, то поймут, что это не какой-то бред сумасшедшего, а иносказание о том ужасе, который их может ждать, если они не будут иметь своего мнения и критического мышления. Котам критическое мышление не нужно. Они и так счастливы – дом есть, еда есть. Но увы, животным мы подавляем их влечение, чтобы они не гадили где попало. Да, я стерилизовал кошку, кастрировал кота, но зато мои руки чисты от крови. Я никогда не топил котят в ведре, потому что:

А) у меня никогда не было дома беременных кошек

Б) почему мы из-за непонятных причин должны убивать тех, кто не может нам дать сдачи в ответ?

Я понимаю убить тараканов, которые разносят всякую заразу. Или крыс, которые наносят ощутимый урон. Но котят? Что они плохого сделали? Что? Гадят? Так воспитайте их, сделайте из них воспитанных животных. Стойте на своем, если не поддаются дрессуре…

Отвалив обоим котам печеночной колбасы, я сел за переводы. Я обещал, что к концу недели их сделаю и отправлю в альманах. К сожалению, в голову ничего не лезло и я, закрыв ноутбук, достал из кладовки велосипед. Во время отдыха больше идей появляется.