Чтение онлайн

Шаг 16. Согласиться на отыгрывание отношений с родителями во всём, что мы делаем

В молодости мы зачастую бессознательно выбираем партнеров, с которыми получится отыграть нужные нашей психике сценарии:

• ищем тех, кто вообще не похож на родителей,

• начинаем вести себя, как наши родители,

• впадаем в созависимость,

• совершаем поступки назло родителям.

Вы должны увидеть, что многие события жизни и ваши выборы продиктованы вашей семейной историей. Осознание этого – уже большой шаг к пониманию себя.

Шаг 17. Заметить трудности сепарации

В психологии под сепарацией в отношениях подразумевается расставание с человеком, с которым установлены отношения доверия и привязанности.

Чем больше любви получил ребенок, тем проще ему отделиться. Чем меньше ее было, тем труднее стать самостоятельным. Это еще одна суровая правда жизни. Как понять, что сепарация еще не случилась:

• Постоянно вживую или в уме пытаетесь доказать родителям, что они были неправы.

• Не видите возможностей для удовлетворения потребностей с другими людьми.

• Сохраняется чувство вины перед родителями.

• Часто переживаете о том, что подумают о нас родители, когда принимаете важные для себя решения.

• Впадаете в созависимые отношения.

• Наоборот, боитесь отношений.

• Пытаетесь исправить партнера.

Шаги 18–24. Внутренние конфликты

В период с 20 до 30 лет мы должны разрешить целый ряд внутренних конфликтов. Те, кто успешно справляется с ними, переходят на новый уровень познания себя и быстрее открывают свою идентичность. Итак, что же это могут быть за конфликты?

• Конфликт между свободой и зависимостью

Сепарация накладывает большую ответственность. Теперь вы сами отвечаете за свой выбор, сами инициируете перемены в вашей жизни. Это страшно, это вызывает тревогу. И тогда мы можем убегать в зависимость. Туда, где о нас позаботятся, где не надо быть один на один с этим жестоким миром.

• Конфликт между личной ответственностью и обвинением родителей

Прямо сейчас можно перестать искать причины в родителях. Время идет, и теперь уже вы решаете, что с вами происходит. Нужно понять, что если вы не получили велосипед в детстве, то и во взрослом возрасте его не получите. То есть не нужно требовать от родителей додать то, что не получили в детстве.

• Конфликт между желанием удовлетворить детские потребности и смирением

Вы можете творчески использовать различные источники для удовлетворения потребностей. Вам нужно увидеть, что потребности можно закрыть не только с помощью родителей. Рискните прожить свою жизнь так, как сами этого хотите. Боли и ошибок не избежать. Поверьте, эта свобода стоит того.

• Конфликт между виной и свободой выбирать свою жизнь

Бывает так, что сами родители оказываются против нашей сепарации. Мама без нас как бы теряет «смысл жить», свою ценность и значимость вне роли матери. Ей придется столкнуться с одиночеством, встретиться со своим мужем лицом к лицу… Бывает и так, что мы сами становимся мамой для своей мамы. Она использует нас как подпорку, ведь сама от своей мамы отделиться так и не смогла. Но мы должны устоять в этом конфликте и, несмотря на зависимость, всё равно продолжать выбирать себя.

Шаг 25. Начать узнавать мир взрослых отношений

20-30 лет – самое время для того, чтобы начинать строить, разрывать отношения, заниматься сексом и т. д. Мы начинаем строить отношения с мужчинами не только ради любви и близости, есть и другие причины. Мужчина может быть способом сбежать от эмоционально холодных родителей или же способом поднять самооценку.

Какие бы отношения у вас ни были, это опыт, который нужно принимать. Первые отношения – это почти всегда попытка излечить травмы детства. В это время мы все пытаемся «прогнуть» человека под себя. И только с возрастом придет осознание того, что это невозможно. Мы научимся отделять себя от других людей. Поймем, что другие люди действительно другие.

Шаг 26. Разглядеть в партнере своих родителей

Мы не можем заставить других людей любить нас так, как нам это нужно. Это правда взрослой жизни. А в период с 20 до 30 мы очень часто наделяем партнера многими ожиданиями. Мы находим человека, очень похожего на родителя. Снова и снова бьемся в закрытую дверь, пытаясь проработать свой невроз.

Шаг 27. Увидеть в отношениях взаимную игру

Нельзя забывать и о том, что наши партнеры так же, как и мы, пытаются через нас решить свои внутренние конфликты. Мы бессознательно выбираем именно того человека, с которым получится отыграть нужный негативный сценарий. В молодости, наверное, мы все должны прожить подобный опыт, чтобы больше к этому не возвращаться.

Шаги 28–29. Начать сборку своей идентичности

С 20 до 30 лет мы пробуем себя в разных ролях, примеряем разные, часто не свои одежды. Мы пока не знаем, кто мы и что мы. Это произойдет гораздо позднее.

Мы учимся быть любовницами, коллегами, подругами, знакомыми. Со временем мы становимся более разборчивыми: больше не едим, не пьем что попало, не спим с кем попало, не общаемся с теми, кто не подходит. Мы начинаем выбирать более подходящие вещи, занятия, людей.

Есть ли у вас критерии того, что подходит вам, а что нет? Если не думали, то сейчас самое время.

Подводим итоги десятилетия

В это десятилетие мы ищем себя, часто сравниваем себя с другими, не боимся рисковать. Мы идем по пути к раскрытию себя, учимся уважать себя, выбирать то, что нам подходит. Принимаем себя, учимся ценить, уважать. Время идти дальше и набираться опыта!

С 30 до 40 мы избавляемся от иллюзий достигнуть того, чего достигнуть невозможно. Многие возможности упущены, мы растратили энергию молодости. Это может быть время разочарования в себе, потери ориентиров. Жизнь, о которой Шапочка мечтала в молодости, не случилась.

В это время важно принять то, как вы прожили 20–30 летний период, взять из него полезный опыт, признать, что да, действительно, вы можете не добиться каких-то высот. Но это не конец света!

Мы мечтали стать такими, а стали другими, и нам кажется, что мы ничего не добились. Теряется уверенность в себе, может начаться депрессия. В это время нам важно учиться бережности, уважению к себе, научиться прощать себя за ошибки.

Шаг 30. Изгнать из жизни признаки идеальности и совершенства

Мы не всегда можем идеально сыграть роль партнерши, подруги или матери. И это нормально. Не существует никакой «нормальной женщины», идеала, под который мы можем себя подогнать. У каждой своя уникальная история и опыт, через который она прошла. «Нормальная женщина» – это отличная мать, лучшая любовница, отменный повар и уникальный профессионал в своем деле. Но пришло время оставить эти иллюзии в прошлом.

Шаг 31. Устать от соответствия. Искать индивидуальность

Суть не в том, что женщина не может выйти замуж и страдает от этого. Суть в том, что она не может реализовать ту или иную часть своей личности. Может быть так, что вы и никогда не сможете реализоваться в какой-то сфере, но это не делает вас хуже.