Чтение онлайн

Возвращаемся к старшим деткам. Что делать, когда они не хотят помогать? Как справляться с жалобами и нежеланиями? В этой ситуации всегда нужно замечать, что они чувствуют, проговаривать это. Не взрываться, не кричать на них, не говорить: «Ты плохой, дряной мальчишка, испорченный – не хочешь мне помогать. Все твои друзья помогают, а ты не хочешь!» Надо сначала констатировать то, что сейчас с ними происходит, помочь осознать и сказать: «Ты выглядишь расстроенным, потому что не хочешь выполнять то, что пообещал мне сделать».

При этом они могут вам возразить. Дайте им шанс сказать: «Нет, я зол, потому что мою подружку мама не заставляет мыть полы, а ты меня заставляешь». Проговорите это чувство с детьми: «Ты чувствуешь злость из-за того, что тебе кажется нечестным, что у тебя есть домашние обязанности, а у твоих друзей нет». И вы можете даже собрать семейный совет. Запланировать время, когда вы соберетесь все вместе и обсудите, какие будут домашние обязанности у каждого. Кто что больше любит делать – чтобы у детей был выбор.

Может, они не очень любят мыть полы, но зато им проще помочь вам помыть посуду. Дайте им возможность выбора. Пусть они себя проявят не в том, что вы просили. Но они будут реализовывать свою значимость в чем-то другом. Если вы будете предлагать им альтернативу, это будет одним из лучших способов поддержать их мотивацию, их желание вам помогать.

Кроме того, чтобы у ваших детей не было ощущения, что домашние дела – это скучно, тяжело, грустно, важна ваша собственная реакция. Возможно, вы привыкли говорить: «Ох, сколько мне сегодня надо сделать! Ох, как же мне не хочется мыть полы или гладить сегодня белье! Ох, как же мне все это надоело!» Если они это регулярно слышат, то, конечно, у них будет снижаться мотивация, они не захотят это делать. И чем старше ребенок становится, тем более он способен это воспринимать. Поэтому постарайтесь сначала изменить свое собственное отношение к этому процессу.

Как это осуществить на практике? Делая домашнюю работу, которая вам не по нраву, вы можете разнообразить этот процесс, выполнить его креативно. Включите любимую музыку или ту, которую любят дети, когда они совместно с вами занимаются делами. Вы можете превратить это все в игру. Например, устроить соревнование, кто быстрее помоет полы в своей комнате, и придумать приз. Победителю мороженое или то, что они сами выберут.

Вы также можете связать это с общением с детьми, когда вы не просто вместе вытираете пыль в комнате, а обсуждаете в это время дела, планы на выходной день или то, что происходило сегодня с ребенком в школе. А дела станут фоном, как что-то обычное.

Придумывайте игры. Их существует множество! Говорите: «Давай мы сейчас пойдем играть, а заодно полы подметем». Чтобы не было акцента на том, что это нудная тяжелая обязанность. Превращайте эту работу в способ общения. Может, вы будете рассказывать истории из своего детства. Для ребенка этот процесс должен быть увлекательным. Не скучная обязанность, а что-то связанное с общением с вами и с получением позитивной энергии.

Еще один момент, на котором хочу заострить внимание: стоит ли ребенку платить за выполнение домашних дел? Иногда некоторые мамы вводят систему баллов или денежных вознаграждений за то, что малыш помыл посуду, полы или сделал еще что-то. Это достаточно опасный способ. Представьте, что в какой-то момент ребенок устроит забастовку или потребует повышения оплаты – что вы будете делать в такой ситуации?

Дети растут, они многое понимают, смотрят телевизор, слушают наши взрослые разговоры, поэтому может быть и подобная реакция. Как вы будете ему объяснять, что вы не можете поднять ему зарплату? Можно ребенку платить за что-то, но это должна быть та работа, для которой вы нанимаете кого-то еще. А то, что он делает по дому, обычная работа, которую выполняют все члены семьи, за это платить не стоит. Потому что ее цель именно в том, чтобы поощрить ребенка вносить свой вклад в общее дело, в том числе в ведение домашнего хозяйства, получая внутреннее удовлетворение от хорошо выполненной работы и чувствуя свою значимость, когда он сделает что-то на благо всей семьи. Поэтому будьте осторожны и не приучайте с детства своих детей к подобному методу.

В целом, чем плоха ситуация, когда мы вознаграждаем деньгами за хорошие оценки и прочее? Мы смешиваем энергию денег и энергию любви. Фактически переводим наши с ними отношения в товарно-денежные. Это взаимоисключающие вещи. Мы теряем цель и смысл отношений. Обратно вернуть положение дел будет сложно. Дети быстро схватывают эту модель. В дальнейшем любая наша просьба будет восприниматься с вопросом: «А что мне за это будет?» Деньги – плохой мотиватор. Важно уметь показать детям истинную причину, для чего им это нужно делать.

Например, для чего мы детей учим убирать в доме? Не для того, чтобы они помогали нам по дому и снимали с нас часть нагрузки. А для того, чтобы приучались к работе в команде, чтобы понимали, когда мы все вместе, то можно быстрее достичь целей. Это один аспект.

Второй – чувствовать свою значимость для семьи. В первую очередь, это касается маленьких детей. Поэтому я часто говорю, что не надо заострять внимание на убирании игрушек. В этом возрасте для ребенка ответственность невелика, и этим он свою значимость не может поднять в своих глазах. Для этого нужны более ответственные дела. Еще маленьким детям нужно показать их важность внутри семьи, так как они вносят свой вклад в семейные дела. Но на материальные рельсы ваши взаимоотношения переводить не надо.

Как быстро ребенок успокаивается один в комнате, если это случай плача на публику? Это 5–10 минут? Какую паузу выдерживать? Это сильно зависит от темперамента ребенка. Флегматики, например, – дети настойчивые. Их трудно со своей точки зрения сместить. Если они упрутся, то их не сдвинуть. С одной стороны, это хорошая черта. Они целеустремленные и всегда доводят дела до конца. Но, с другой стороны, если дело касается той же истерики, то они могут гораздо дольше, чем другие детки, ее переживать.

Тем не менее, когда истерика рассчитана на публику, то ребенок всегда будет искать повод для нее. Если вы исчезаете из его поля зрения, то он будет идти, ползти за вами, пытаться вас догнать. Может быть не вас, а дедушку, бабушку, тетеньку – лишь бы его видели в этот момент. Тогда это, действительно, истерика на публику. Поэтому старайтесь создать такую ситуацию, чтобы людей в поле зрения ребенка не было в этот момент, тогда ему и «истерить» будет незачем. И все завершится гораздо быстрее.

Бывает, что малыш не может сам справиться со своими эмоциями. Тут много зависит от его возраста. Чем старше ребенок, тем проще вам что-то ему объяснить, и он быстрее поймет то, что вы ему рассказываете. Тем не менее, в любом возрасте надо, в первую очередь, называть его эмоции. Нужно проговаривать то, что он в этот момент чувствует. Главное в этой ситуации – самой оставаться сдержанной, не злиться, не сердиться, а именно спокойно поддерживать его и объяснять.

Если же это работа на публику, то отойдите в сторону и посмотрите на его реакцию – снижается у него степень истерики или нет? Вы наверняка видите по ребенку, предчувствуете, когда наступает конфликтный момент, когда истерика назревает.