Самые смешные отпадные анекдоты. Смешнее не бывает!
Шрифт:
– Бабка жива.
– Да.
– Тогда жарь.
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
– Ты кто?
– Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась:
– Ну, тогда я тоже гном…
Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.
Нашел мужик волшебную лампу, потер ее.
Выскакивает Джинн и говорит:
– Исполню любые 3 желания.
– Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час опять трет лампу.
Джинн:
– У тебя осталось последнее желание.
– Давай еще по рюмочке..
– Это же последнее желание! Загадай что— нибудь получше! Например, мир во всем мире.
– Неее, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
– Ладно, загадывай четвертое ….
Принц:
– Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
– Вот, как и обещал, Рука принцессы!
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой:
«Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Похоже, что убийца – зебра».
– Андреева к доске!
– Ну почему я?
– Ну ладно, тогда по списку. Андреева к доске!
На уроке математики преподаватель девочке:
– Смотри, вот тебе белка, теперь даю еще пару, а завтра дам еще пять белок! Сколько всего будет?
Девочка:
– Девять!
Преподаватель:
– Считай лучше! Вот одна, затем еще две и завтра еще пять. Так сколько?
– Девять!
– Блин! А если так! Одна груша плюс еще две груши, и потом еще три груши! Получается?
– Восемь!
– Правильно! А белок, почему девять?
– Так у меня дома живет одна белочка!
– Паааап! А мальчики сегодня на доске матюки писали!
– Это плохие мальчики… Ты то хоть не писала?
– Нееее! Я диктовала!
Н-ский супермаркет к 1 сентября предлагает «Набор отличника»: ранец, пенал, дневник. Ремень – в подарок.
Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу – любителю рыбной ловли:
– Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!
Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.
Учительница младших классов была уволена за то, что она не только рассказала откуда берутся дети, но и показала то место, которое в народе называют – капуста.
Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:
– А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
– Да-а… хорошо ещё, что одеться успели!
Учительницу, идущую домой после педсовета, остановили хулиганы:
– Давай часы!
– Нет! Классное руководство забирайте, а часы – ни-ни!
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
– Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
– Что в нем? – спрашивает учитель.
– Справка о том, что я не сумасшедший.
Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой, и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота. Он даже не понимает, что ещё жив лишь потому, что я сразу валюсь спать…
Два охотника увидели следы льва. Один говорит:
– Иди и глянь, куда он пошёл.
– А ты?
– А я пойду и гляну, откуда он вышел.
Идёт по тропинке турист с рюкзаком, навстречу – медведь:
– Ты кто?
– Т-тур-рист я…
– Не, мужик! Это я турист, а ты – завтрак туриста.
– А почему у вас козёл безрогий?
– А у нас коза честная!
Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении – пассажир.
Инспектор: – Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!!
– Причем тут я, – оправдывается пассажир, – сам только недавно подсел по дороге.
– Почему Ваша собака писает мне на ногу?!
– А почему Вы спрашиваете это у меня, а не у неё?!
Одесса. Староконный рынок.
– Мадам, купите кота!
– А какой он породы?
– Сибирский.
– Не может быть, у него же шерсть короткая!
– Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
Один фермер пришел в гости к другому.
– А почему у тебя петух в штанах ходит?
– Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы…
– Он что, до сих пор не оброс?
– Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
Мужик приходит с тёщей в тир, а инструктор ему говорит:
– Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.