Самые свежайшие ржачные анекдоты
Шрифт:
– Но почему, папа?
– Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
Пьяный муж возвращается поздно домой… Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка…
Муж:
– Иди ложись спать, я не голодный.
Жена пилит мужа:
– Опять пьяный! Не понимаю, как можно пить каждый день?!
Муж сердито отвечает:
– Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!..
Пьяный подходит к задним дверям автобуса и, едва ворочая языком, спрашивает:
– Ку-д-да он ид-дет?
– К Дворцу культуры, дядя! – отвечают пассажиры.
Пьяный, выписывая странные кренделя, с трудом преодолевает путь от задних дверей к передним и снова интересуется:
– А этот ку-д-да ид-дет?
– Да к Дворцу культуры! – отвечают ему.
– Тьфу! – пожимает плечами мужик. – Чего это сегодня все автобусы едут к Дворцу культуры?
Пьяный приходит к врачу:
– Доктор, у меня побаливает печень.
– Раздевайтесь!
– Зачем? Вы что, мне не верите?
Шел пьяный домой, а дорога проходила по мостику через речушку. Мостик узенький, ветхий.
Долго стоял, соображал. Потом плюнул, махнул рукой и пошел вброд, рядом с мостиком.
– Ты что, спятил? Ослеп совсем! – удивляется прохожий.
– Что вы понимаете?! С мостика я шлепнусь в воду – это уж точно. И тогда весь вымокну. А так – только по колено…
Звонок в милицию:
– Скажите, пожалуйста, когда открывается винно-водочный отдел на Тверском бульваре?
– В 11 часов.
– Спасибо.
Через полчаса – опять звонок.
– Скажите, пожалуйста, когда открывается вин-н-но-водоч-ный отдел на Тверском бульваре?
– В 11 часов, молодой человек.
– Спасибо.
Час проходит, два… Вновь звонок. Пьяный голос:
– Ска-а-жите, пож-ж-жалуй-ста! Когда от-т-крывается винн-н-но-водочный отдел на Т-тверском бульваре?
Милиционер кричит в трубку:
– В 11 часов, молодой человек! Вас туда не пустят!
– С-спасибо! М-м-не вый-ти надо!
Пьяный мужчина писает возле забора. Подходит милиционер.
– Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?!
– А что, у меня – шланг?
Мужчина читает газету, вдруг видит объявление: «Продается ореховая спальня за бутылку водки». Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу. Дверь открыл пьяный в трусах.
– Это вы продаете ореховую спальню?
– Ну…
– А посмотреть можно?
Проходит, смотрит – совершенно пустая комната, а посередине собачья конура.
– А где же спальня?!
– Орех, выходи, я твою спальню продал!
Муж пришел домой пьяный. Жена его раздевает и говорит:
– Эх, Ваня. Ты, небось, на собрание пошел. И вылез на трибуну со своей правдой.
– Ага.
– …не добился ничего и только расстроился?
– Ага.
– …а потом с Кузьмичем с горя хлебнули?
– Ага.
Тут жена замечает, что на муже женские трусы.
– А это еще что?!
– Ну, Мань…. Придумай что-нибудь, ты же умная женщина.
Встретились на ярмарке два кума.
– Пойдем, – говорит первый, – выпьем.
– Не могу, – отвечает второй.
– Почему?
– Не могу по трем причинам. Во-первых, водка вредна для здоровья. Во-вторых, врач мне строго-настрого запретил пить. А в-третьих, я и так уже пьяный.
Пьяный тщетно пытается бросить пятак в автомат.
Прохожий:
– Ну ты, брат-таксист, и нализался! Пьяный:
– Почему это я таксист?
Прохожий:
– Так ведь шапка же у тебя форменная, таксистская!
Пьяный:
– Странно! А была ондатровая…
– Толик! Ты абсолютно ничего не делаешь по дому, зарабатываешь копейки, сутками пьяный!
– Сто раз говорил тебе, тысячу раз говорил тебе, сотни тысяч раз говорил и в миллионный раз повторяю: никогда не смей преувеличивать!
Приходит домой муж пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать.
Муж – ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел… В ответ – ни слова, лишь взгляд туманный, безразличный.
И вдруг медленно поднял руку, протягивает жене.
– Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушал, слушал ругань супруги, а затем произнес с трудом:
– На, скрути фигу сама…
Пьяный муж возвращается домой поздно и оправдывается перед женой:
– Я вышел из ресторана еще в девять часов.
– Что ты плетешь? – обрывает его жена. – От ресторана до нас всего три короткие улицы.
– Это правда, что короткие, но зато какие широкие! Туда – сюда, туда – сюда…