Чтение онлайн

– Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем ? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
– Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.

Кошмарный сон преферансиста: "Играю, значит, мизер. Захожу, захожу, захожу ... ".

Hочь. Зима. Пуpга. Одинокий постовой в тулупе. Вдpуг смотpит : кто-то бегом несется по улице. Мент засвистел, остановил, подошел и обалдел - мужик голый, уже весь синий.
– Ты чего в такую погоду голый ?! Тот сквозь стук зубов : - Ссссемь, ддддевять, ввввалет лллловится ?
– Да ни в жись !
– Во-во, и я так думал ...

Hовичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков шуллер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо: "Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов". "Hу и что" - говорит тот - "сейчас его раздача".

Пpидя домой после ночи каpтежной игpы, муж pадостно сообщает жене: - Знаешь, как мне сегодня повезло в каpты ? Мой синий костюм, что ты мне сшила за двести pублей, я пpоигpал как за шестьсот.

Игpа в покеp затянулась до утpа.
– Да пpекpатите вы, наконец, эти игpы в нашем доме ?
– pазбушевалась жена.
– Извини, доpогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш.

Два джентельмена встречаются на палубе корабля.
– Ужасная скука, сэр, - говорит один.
– Не хотите ли сыграть в карты ?
– Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
– Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит: - Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: - Да, восьмерки пик.

Встретелись два преферансиста. Один ееле елее волокется, спотыкаясь, и бережно так держит нечто в руках.
– Где был ?
– Играл.
– Ну, и как игра ?
– Хреново. Проигрался в дым.
– Сколько ?
– Триста тысяч...
– Ого-го, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала.
– А ты думаешь, что я в руках несу ?!

Мужики играют в карты. Ну мужичишко ушлый предлагает сыграть в новыу игру. Все его вопрошают, чего мол за игра такая? Тот говорит, мол, простая такая игра, МАНТАНА называется. Все говорят - давай, ток правилам научи. Тот им правила мол, по ходу дела. Ну лады, поехали значит. Все скинулись в банк. Мужик раздал значит по одной карте, потом резко поднимает свою карту и грит: - МАНТАНА!!! И выгребает деньги из банка себе. Все в отпаде, говорят, мол в чем дело? Ну он им и прояснил, что выигрывает тот, хто первый поднял свою карту и произнес МАНТАНА. Ну давай они следующий раз играть, здали карты... и тут все поднимают кажный свою и наперебой выкрикивают МАНТАНА!!! Мужичок подождал покуда страсти утихнут, оглядел всех, поднял свою карту, глянул, да и скажи им: - КАЗЫРНАЯ МАНТАНА!!!!!! и выгреб из банка все тугрецы :(

В "скорую" привозят пациента с переломом ноги.
– Как это случилось?
– Во время игры.
– В футбол играли?
– Нет, в карты.
– В карты??
– Да, мой приятель подавал мне знаки под столом.

ЛИЦА КАВКАЗКИХ НАЦИОНАЛЬНОСТЕЙ

Торгующий на рынке грузин кричит вдогонку уходящей девушке: - Дэвушка, а дэвушка ! Повернись - дам рубль... Вай ! Отвернись - дам пять...

– Подсудимый Гогия, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего ?
– Спасибо, хорошо.

Грузин приходит ко врачу и выкладывает член на стол: - Эх, доктор, посмотри !
– На что жалуетесь ?
– Нет, ты посмотри !
– В чем дело ?
– Да ты посмотри, какой красавец ! Пришел доктор домой и рассказал про грузина жене. Через пару дней приходит тот к доктору и говорит: - Эх, доктор, ну и болтунишка же ты !

На пляже грузин останавливается около загорающей женщины и начинает причитать: - Ах ! Какие зубы ! Господи, надо же, какие зубы ! Женщина поворачивается к грузину и спрашивает удивленно: - Послушайте, откуда вы знаете, что у меня хорошие зубы? Ведь вы даже не видели !
– Разве с плохими зубами отрастишь такую широкую задницу ?

Едут два грузына в иномарке, на улице - жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пинжаках и при галстуках. Один другому и говорит: - Эй, Гоги... Давай окно откроем !
– Hэт. Пусть все думают, что у нас кондиционер.

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети: - Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка. Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает: - А что, старый способ отменили ?

Авиалайнер ТУ-154 выполняет рейс по маршруту Москва-Тбилиси. Неожиданно для всех в пилотскую кабину прорывается вооруженный грузин и, приставив пистолет к голове первого пилота, требует: - Поворачивай Тбилиси !
– Так у нас, дорогой, и так рейс на Тбилиси !
– Ты меньше говори, давай Тбилиси !
– Да пойми ты, мы и так в Тбилиси летим !
– Я последний раз тебе говорю, давай Тбилиси ! А то третий раз лечу Тбилиси, а приземляюсь Стамбул !

В купе поезда: - Сколько я могу тебя учить, - говорит мать дочери, - не ешь яйца серебряной ложкой, серебро от яиц портится.
– Век живи, век учись !
– произнес грузин, перекладывая серебряные часы во внутренний карман пиджака.

Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге".
– Ваши права ?
– Пожалуйста.
– Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154" !
– Чего прицепился ? Какие были, такие и купил !

Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки.
– Слушай, - не выдержал грузин, - не отвлекай всевышнего такими мелочами, - на тебе на две и убирайся.

(Оч древний) Гpузин пpиехал из Москвы и pассказывает: - Положили нашего доpого Сосо в мавзолей. Лежит. Смотpю, не один лежит. Подхожу, pассматpиваю, не могу понять, кто pядом лежит. Всматpиваюсь: так это же его оpден Ленина в натуpальную величину !

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
– В чем дело ?
– интересуется родня.
– Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит !

Из подворотни доносится горячий шепот: - Я тебя люблю !
– И я тебя люблю !
– А как тебя звать ?
– Гогия.
– А тебя ?
– Гогия !

– Гогия, ты в каком банке деньги хранишь ?
– В трехлитровом.

Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит: - Вахтанг, ты живой ?
– Живой !
– Голова целый ?
– Целый !
– Рука целый ?
– Целый !
– Нога целый ?
– Целый !
– Так вылезай !
– Ва, слушай ! Я еще не упал !

Приходит грузин в ресторан и говорит официантке: - Мне сначала список блюдей ! Официантка удивленно: - Вам меню, что ли ?
– И тебя тоже, - отвечает грузин.

– Гурген, кто у тебя родился ?
– Малчик, да !
– Kак назвал, дарагой ?
– Отгадай - первая часть имени - нота, вторая - часть тела !
– Вах, Гурген, неужели ты назвал его МИНОГА ?!
– А-а-а, дарагой, какой МИНОГА - СИРОЖА !

Поступил грузин в институт в Москве. Пишут ему родители: - Продали мы фруктов, сынок, собрали немного денег, высылаем их тебе на "Запорожец". Только учись. Отвечает сынок, хочу, мол, как все, ездить на троллейбусе.
– Купили "Волгу", только старайся, учись.
– Буду, как все, ездить на троллейбусе, - отвечает сын.
– Продали все фрукты, заняли у родни, соседей, - пишут родители, - купили тебе троллейбус. Теперь можешь ездить, как все, только учись сынок.