Чтение онлайн

В одесском ресторане:

– Мне, пожалуйста, телячью отбивную.

– Хорошо.

– Из молочного теленка.

– Будет сделано.

– И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром.

– Все будет в лучшем виде.

– И не вдоль волокон, а поперек.

– Разумеется.

– Поджарьте в сантиметровом слое кипящего масла. Положите на фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата. Две маслинки…

– Слушаюсь.

– Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года.

– Не извольте беспокоиться.

– … и подайте, пожалуйста, при температуре 60 градусов.

– Заказ принят. Одну минуточку.

Официант отходит к двери кухни и орет:

– Зина!!! Лангет – раз!

Нью-Йорк. Перед зданием банка стоит Рабинович и продает семечки. К нему подходит хороший знакомый и просит одолжить доллар.

– Нет, – качает головой Рабинович, – я не могу одолжить тебе ни одного цента.

– Но почему?

– Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.

Звонок в квартиру. Хозяева открывают.

– Простите, Ивановы здесь живут?

– Какие Ивановы? Это коопеГативный дом!

В отделе кадров.

– Простите, а Вы кто?

– Я – дизайнер!

– Да я вижу, что не Иванов.

– Слушай, Лёва. А в каком месте в слове Хаим должна стоять буква Р?

– Так в этом слове вообще нет буквы Р!!!

– А если вставить?

Маленький Борух спрашивает.

– Бабушка, а кто такой был Карл Маркс.

– Карл Маркс, это был такой экономист.

– Экономист? А-а, это как наша тётя Фаня?

– Нет, внучек. Твоя тётя Фаня – старший экономист!

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:

– Ты кто по национальности?

– Русский, а ты?

– А я украинский!

– Быстро! Руки за голову! Ноги на ширину плеч!

– Это, что ограбление?!

– Нет, урок физкультуры!

Саша Белый (Tu-Tu BanD) всю жизнь играл на гитаре, но на самом деле был великим трубачом. Бывало, как только Бендельстон, Лаврентьев и Петринко выйдут из комнаты, он сразу шасть к шкафчику, достанет оттуда трубу и давай в нее дуть! Hо только заслышит шаги в коридоре – запрячет трубу в шкаф и бегом обратно за гитару. Так никто и не узнал, что он великий трубач.

На пляже:

– Сема, пойдем искупаемся!

– Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.

Хаим говорит Абраму: – У Рабиновича сгорела дача. Ну, казалось бы, какое мне дело? А все равно приятно.

– Мама, это правда, что суперлайнер «Титаник» потопили евреи? – Правда, сынок. Все знают, что это дело рук какого-то Айсберга.

– Шпрехен зи дойч?

– Я.

– Ду рест аф идиш?

– Поц, посмотри на мой нос!..

– Лучше поздно, чем никогда! – сказал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.

Еврейская мама дарит своему сыну два галстука. Он повязывает один из них, приходит к ней в гости, она открывает дверь и говорит: – Лева, а что, другой галстук тебе не понравился?

Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.

– Ваш сын дает мне вдвое больше.

– Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.

– Знаешь, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю о Хаиме.

– Почему вдруг?

– Он тоже мне должен и не отдает.

Два еврея в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф. Хаим говорит:

– А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?

Инспектор козырнул.

– Извините, можете ехать.

Машина отъехала. Второй еврей спрашивает:

– Хаим, а ты что – лауреат Нобелевской премии?

– Нет, но спросить я могу?

Рабинович выиграл главный приз в лотерее, поставив на число сорок девять. Хаймович его спрашивает:

– Как ты додумался поставить на сорок девять?

– Очень просто. Мне снились семерки, я сосчитал их, насчитал шесть штук и поставил на сорок девять.

– Но ведь семью шесть – сорок два, а не сорок девять!

– Вот и ходи без штанов со своей математикой!

Еврей-парикмахер во время работы все время говорит с клиентом о политике. Заведующий парикмахерской замечает:

– Абрам Моисеевич, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?

– Как зачем? Я ему рассказываю наши ужасы – у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь.

– А что произойдет, если парашют не раскроется? – Вы наверняка приземлитесь первым!

Звонок:

– Это КГБ?

– Да.

– У Каплана с Речной улицы в огороде закопано золото.

Другой звонок:

– Каплан, я тут договорился, тебе сегодня вскопают огород!

– Реб Мойше, что вы сегодня такой молчаливый? – В такой холод чтобы я руки из карманов вынимал?!

– Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль «Беккер» и наняли учителя музыки.

– Позвольте, но вы сказали – в бедной семье.

– Я сказал – в еврейской.

В магазине для ветеранов висит объявление: «Холодильники со скидкой продаются только участникам Отечественной войны 1812 года». Покупатель прочитал и спрашивает у продавца:

– А разве такие еще живы?

– Да. Вчера два еврея приходили, справку от Кутузова принесли.

Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:

– Не могу найти свой бумажник.

– А в брюках ты смотрел?

– Да.

– А в плаще?

– Смотрел.

– А во внутренних карманах?

– Нет.

– Почему?

– Если и там нет, у меня будет инфаркт.

На одесском рынке:

– Скажите, чем вы кормили свою курицу?

– А зачем это вам?

– Я тоже хотела бы так похудеть.

Циперовича ведут на расстрел. Он спрашивает:

– Какой сегодня день?

– Понедельник.

– Ничего себе неделька начинается!..

Купил Хаим два лотерейных билета. По одному он выиграл машину. Ходит ужасно расстроенный. Останавливает его приятель:

– Хаим, что случилось?

– Да вот, по лотерейному билету выиграл машину.

– Так это же прекрасно! Чего же ты расстроился?

– Я все время думаю, ну зачем я второй билет покупал?

– Рабинович, говорят, вы заядлый грибник?

– Да, есть немножко.

– И где же обычно собираете грибы?

– У нашего соседа Хаймовича на балконе.

– Он что, их там выращивает?

– Нет, сушит.

– Хаймович, наш директор, наверное, уйдет от нас.

– Откуда вы знаете?

– Он меня вчера вызвал к себе и говорит: «Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся».

– Вы слышали, посадили завскладом Рабиновича?

– Когда, за что? Постойте, так вот же он идет, по той стороне улицы!

– Значит, он еще ничего не знает!