Чтение онлайн

И вот наши проходцы стройными рядами подходят к двери. Здесь они еще раз образуют небольшой стихийный митинг, на котором заместитель начальника И.Ф.Теплов произносит короткую, но пламенную речь, и заканчивает ее знаменитыми словами, сказанными когда-то начальником отдела И.Ф.Маловым: "В жизни всегда есть место, хотя стульев может и не хватать". Тут все, понимая, что намек начальства есть приказ для подчиненных последний раз прощаются с родными и близкими, и, образовав фигуру Нутрепникова, проскальзывают в узкий отвор двери, созданный бригадой сопроводителей, и их поглощает коридорное пространство.

Что ждет их там, что ждет? Этого пока не знает никто. Много тайн хранят повороты и закоулки института. А сейчас пора вернуться к реальной жизни.

Когда начальник отдела И.Ф.Малов увидел, что имеется три лишних стула, он сказал: "Чтобы лишние места не простаивали...", но тут ему в голову пришла какая-то мысль, и он, не докончив фразы, махнул рукой и сел за стол подписывать распоряжения.

Педагогическая поэма

( эпоха деграданса )

Жил был мужик. Глyпый, но хитрый. Выращивал кyкyрyзy и yчеников. Кyкyрyза была хорошая, а yченики не очень. И решил он поднять yчеников до yровня кyкyрyзы. А так как он был хитрый, то решил схитрить, но т.к. был глyпый, то схитрил по глyпомy. Для начала он подмешал в чай yдобрения. Кроме поноса это резyльтата не принесло.

Отсюда мораль: Для поноса пить чай не обязательно, для этого есть специальные фармокопийные средства.

Мyжик на этом не остановился и имел вторую попытку. Hо мyжик был глyпый и решил подойти хитро, по наyчномy. Он смешал все имеющиеся ингредиенты т.е. yдобрения и чай. Полyчилось тоже самое.

Отсюда мораль: Удобрения не всегда дают положительный резyльтат.

Ученики были не очень, а кyкyрyза и так хорошая. Мужик был глyпый, хитрый и yпорный.

И решил мyжик в третий раз закинyть невод, в смысле третью попыткy - сравнять yчеников с кyкyрyзой. Это было хитро, но глyпо. А посему был опять понос, чай и yдобрения.

Отсюда мораль: Каждомy yченикy своя кyкyрyза.

Вариантов, как и прежде было много т.е. чай, понос, удобрения. Хитрый мyжик глyпил, но разнообразно. Кyкyрyза была по прежнемy хорошая, в отличие от yчеников, которые уже заканчивались.

Глyпо, но забавно, как и все что касается yчеников и кyкyрyзы.

Государственный мужчина

До сих пор в англии существует много курьезных обычаев и законов. Об одном из них наш рассказ.

Любая супружеская пара, прожив более четырех лет и не заимев детей, получает право за определенную плату пригласить государственного мужа для оказания помощи в таком трудном и деликатном семейном затруднении. И вот, оказавшись в таком трудном положении, одна супружеская пара решила воспользоваться своим правом.

Растроенный супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня должен придти государственный муж и просил, чтобы она вела себя прилично.

По чистой случайности, в том же доме счастливый отец многодетного семейства, жившего по соседству, пригласисил на дом фотографа специалиста по с"Емке детей. Будучи весьма рассеянным человеком, фотограф перепутал квартиры.

– Добрый день, мисс.

– Не надо слов, сэр, я все знаю.

– Ваш муж говорил вам, что я должен придти.

– Да, я готова.

– Ну, коль так, прежде чем приступить к делу, я хотел бы предложить вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать.

– Я вас слушаю, сэр.

– Из наиболее эффектных способов, как показала практика, лучшими являются следующие: стоя, лежа, в ванной.

– В ванной?

– Да, мэм. Не сомневайтесь в опыте, разрешите мне показать альбом с моими работами. Вот этого ребенка я сделал на крыше автобуса.

– Как, на крыше автобуса, при всем народе? О, боже!

– Да, мэм, такова прихоть матери. А вот этого ребенка я сделал в витрине универмага.

– В витрине? На глазах у всей публики?

– Что поделаешь, мэм? Его мать была кинозвездой, и ей это было необходимо для рекламы.

Он показал ей несколько работ с подобными коментариями. Закончив показ, фотограф достал два кусочка ваты и стал запихивать их в ноздри.

– Простите, мистер, зачем это?

– Не перевариваю запах жженой резины. Итак, начнем в ванной.

– Что ж, хорошо.

– Одну минуту, я должен взять штатив.

– Что, штатив? О боже! А это зачем?

– Понимаете-ли, мэм, аппарат настолько тяжелый, что в руках его трудно держать.

И после этого она упала в обморок. Испуганный и недоумевающий фотограф выскочил из квартиры, прихватив свою аппаратуру. А через некоторое время государственный муж на лестничной площадке столкнулся со счастливой матерью многодетной семьи, поджидавшей фотографа.

– Добрый день, мэм! Это вы сделали разовый вызов?

– Да, мистер.

– Я должен заметить, что несмотря на все мое мастерство и старание разового вызова, как правило, недостаточно, нужно оформить вызов на следующей неделе.

– Хорошо, последую вашему совету. Где же ваш аппарат?

– Мадам, вы самая остроумная женщина в лондоне. Конечно же со мной!

– Извините, пожалуйста, я не заметила. Обычно у людей вашей профессии он сразу бросается в глаза.

– Вы обижаете меня, мадам. Вот взгляните, мадам. Данные моего аппарата замерены у мэра. Я заверяю вас, он вполне работоспособен.

– Простите, мистер, я слабо разбираюсь в технике. Мой муж не раз просил соседа - любителя помочь, но и вдвоем они ничего нужного не добились.

– Как, мадам? Ведь любители нашей профессии преследуются по закону. Не пугайтесь, никакие любители не в состоянии конкурировать с сотрудниками нашей фирмы.

– Я вам благодарна и давайте приступим к делу. Если мне понравятся ваши старания, я буду постоянной вашей клиенткой.

– Не волнуйтесь, мадам, у меня большой опыт. В списках моей клиентуры двести человек и ни одной жалобы.

– Я надеюсь на ваши старания. Начнем с ванной. Я уже приказала приготовить воды.

– Вы меня интригуете, мадам.

– А затем продолжим в детской комнате, на кресле, на паровозике.

– Как, мэм? Больше трех я не могу.

– Да, что вы, я слышу об этом впервые. У моей подруги мастер выполнил все заказы за один вызов. У нее было 15 позиций.

– Прошу прощения, но у вас неверные сведения. В нашей фирме таких специалистов нет. Даже если я откажусь от остальных вызовов, то и тогда я не смогу обеспечить больше 6 позиций. Но это предел моих возможностей.

– Вы что же, принесли один аппарат? У мастера, который был у моей подруги болтались два аппарта: спереди и сбоку.