Чтение онлайн

Его сообщение пришло через несколько секунд: «Чем они занимаются? Пришли мне еще фото!»

Если б я заявила Джейми: «Сегодня суббота! Не ходи на работу!» – он все равно ушел бы, но мы обязательно поссорились бы. Я знала своего мужа. А если б я сказала: «Если ты сейчас уйдешь на работу, то завтра будешь присматривать за детьми на несколько часов дольше», – то повела бы себя, как торговка. А мне этого не хотелось. Вместо приятного дня нас ждали бы обиды и разочарования. Определив, как я хочу себя вести, я улучшила атмосферу нашего брака.

Недостаточно просто любить – нужно доказывать свою любовь.

• не преувеличивать проблемы

• проявлять интерес к другим членам семьи

• устраивать приключения по средам

• теплые встречи и прощания

Когда людей спрашивают, чего они хотят для своих детей, то чаще всего они говорят:

– Счастья!

Конечно, счастливые дети намного удачливее. Они легче устанавливают дружеские отношения, показывают лучшие результаты на экзаменах, а став взрослыми, получают больше удовлетворения от работы и семейной жизни. У них реже возникают эмоциональные проблемы.

Есть поговорка: «Ты счастлив настолько, насколько счастлив самый несчастливый из твоих детей» . Счастье моих детей играет важнейшую роль в моем счастье. Я безумно хочу, чтобы Элиза и Элинор были счастливы, но… сделать их счастливыми не могу при всем желании. Они должны построить свое счастье сами. Однако члены семьи существенно влияют на счастье друг друга. И мне хотелось оказать на своих девочек самое позитивное влияние.

11-летняя Элиза веселая, энергичная и очень творческая девочка. Она сама научилась читать в три года (к нашему с Джейми изумлению!) и с тех пор непрерывно читает. Она любит музыку и кино. Думаю, ей нравится иметь 5-летнюю сестру – это же повод больше играть! Она часами фотографирует и снимает видео – сама по себе. Особенно ее интересует все, что связано с рекламой. Она часто придумывает целые рекламные кампании для выдуманных товаров. Элиза удивительно уравновешенна. Мне пришлось учиться внимательно наблюдать за ней, потому что она могла терпеть разные неудобства и проблемы гораздо дольше, чем следовало.

5-летняя Элинор по любому поводу смеется и по любому же поводу может расплакаться. Жизнерадостная и любопытная, она первой заговаривала с незнакомыми детьми и с легкостью вступала в разговоры взрослых. Она вот-вот должна была начать читать – очень важный шаг, который, я была уверена, доставит ей огромное удовольствие. Она постоянно просит кого-нибудь почитать ей. Возможно, из-за этого она очень четко формулирует свои мысли – особенно свое неудовольствие. Словарь у нее велик, хотя порой она использует слова неправильно. Она любит рисовать и никогда не забывает рисовать маленькие кружочки, изображающие локти и колени человечков, – фирменная деталь. Она может бесконечно играть сама по себе, часами щебетать и носиться по всему дому. Она изо всех сил старается разделить интересы старшей сестры. Несмотря на значительную разницу в возрасте, они часто играют вместе.

Порой я не могла поверить, что эти девочки – мои дочери. Неужели я действительно мать? Это было трудно осознать. Я расчесывала густые волосы Элизы, смотрела в голубые глаза Элинор и думала: «Боже, это мои дочери!»

Думая о том, как создать любовную атмосферу в доме, я вспоминала свое детство. Мои родители никогда не поддразнивали друг друга – даже в шутку они никогда не говорили ничего унизительного и неприятного. Я злилась, что мне делают замечания за мой подростковый сарказм, который казался мне проявлением остроумия. Теперь-то я понимаю, что тем самым родители культивировали в доме атмосферу счастья.

Поддразнивание гораздо более негативно, чем кажется. В своей удивительной книге «Самопознание» Дэвид Даннинг указывает на то, что те, кто поддразнивает, никогда не представляют себе, как воспринимаются их слова. Хотя человеку кажется, что его замечание несет в себе дух тепла и игривости, тому, к кому обращены эти слова, далеко не весело.

Да, конечно, некоторым удается с помощью добродушного поддразнивания сблизить людей, высказать похвалу и даже разрешить сложную ситуацию (Джейми в этом деле большой мастер!). Но чаще всего люди обижаются на поддразнивание и считают его недопустимым. Не думайте, что ваше поддразнивание – просто шутка. Все зависит от того, как воспринимают его те, на кого оно обращено. Это собеседник должен считать ваши слова смешными и дружескими, а не вы сами.

Как-то раз я услышала, как любящая мать говорит дочери:

– Ну, грязнуля моя, ты собираешься расчесать это воронье гнездо на голове или нет?

Матери наверняка казалось, что она удачно пошутила и дочь тут же станет расчесывать волосы. Но если мои родители сказали бы мне нечто подобное, я страшно обиделась бы. Я хотела, чтобы в моем доме царила атмосфера любви, и поддразниванию в ней не было места. К счастью, поскольку я в принципе не люблю подобную манеру разговора, то и усилий над собой мне делать не пришлось.

Чтобы стать спокойной, любящей матерью, которая, как я понимала, была необходима Элизе и Элинор, чтобы они выросли спокойными и любящими людьми, я приняла четыре решения. Два первых («Не преувеличивать проблемы» и «Проявлять интерес к другим членам семьи») напоминали мне о спокойствии и сосредоточенности. Мне страшно нравилось утреннее время, которое мы с Элинор проводили вдвоем. Поэтому я решила устроить для Элизы «Приключения по средам», чтобы она получала свою долю моего внимания. Я знала, что наши поступки по отношению друг к другу определяют наши чувства, и мое последнее решение в этой сфере касалось не только меня одной, но и всех членов нашей семьи: «Теплые приветствия и прощания».

Работая над «Проектом Счастье», я продолжала сталкиваться с одним парадоксом за другим. Я возлагала парадоксальные надежды на своих дочерей. Я хотела принять саму себя, но в то же время ожидала от себя большего. Я хотела, чтобы Элиза и Элинор мечтали о великом будущем для себя, но в то же время принимали себя такими, каковы они есть, и получали удовлетворение от малого.

Не преувеличивать проблемы

Нам кажется, что мы действуем под влиянием собственных чувств – на самом же деле наши чувства зачастую определяются нашими действиями. Я приняла решение «действовать так, как я хочу себя чувствовать». Со временем я поняла, что стратегия «притворяйся, пока не почувствуешь по-настоящему» очень эффективна. Если я хотела ослабить ощущение тревоги, я вела себя беззаботно. Если мне нужно было ощутить прилив сил, я начинала шагать быстрее.

В рамках этих решений я воспользовалась советом моей читательницы. Она принимала участие в экспедиции в Антарктику. Руководитель экспедиции всегда советовал им «не преувеличивать проблему». Проблемы моего дома уж точно не заслуживали того, чтобы их преувеличивать – мы же не среди ледяных торосов!

Спокойствие и невозмутимость явно пошли мне на пользу. Свою флегматичную чувствительность я связывала с британскими корнями. В 1940 году Уинстона Черчилля спросили, что он думает о возможности немецкого вторжения. Он ответил: