Чтение онлайн

Выполняя это задание, очень важно придерживаться установленного плана. Если вы нарушите его, упражнение не принесет пользы, и вы просто потеряете время.

Очень важно рассказать о том, что вам и нравится в ваших сексуальных отношениях, поскольку в интимной обстановке вы ожидаете от партнерши определенного поведения,. и огорчаетесь, если она не оправдывает этих ожидании, но, вероятно, вы просто не сказали ей, чего вы от нее хотите. Может быть, что-то и се действиях вызывает у вас раздражение, но вы молчите об этом, чтобы не огорчить партнершу, — вы не желаете создавать проблемы. Таким образом, вы продолжаете раздражаться, поскольку не получаете желаемого, или потому, что действия партнерши вызывают у вас досаду. Если ваши отношения достаточно доверительны, то лучше всего поделиться своими проблемами, но сделать это не в постели.

Следующее упражнение заведет нас в такую область любовных взаимоотношений, куда отваживаются забираться очень немногие пары. Здесь один из партнеров говорит правду и только правду, в то время как другой слушает его, не перебивая.

Это не значит, что вы должны осыпать партнершу обвинениями, а она должна тут же измениться так, как вам будет угодно. Вам предстоит перейти на новый уровень открытости, что потребует от вас громадного взаимного доверия. Это доверие затем перейдет и в ваши интимные отношения, вы поймете, что, испытывая такое доверие к партнерше, вы сами расширяете пределы своей душевной открытости.

Если вы хотите перейти к очень близким и тесным взаимоотношениям, вы должны уметь делиться друг с другом тем, что вам в них нравится и не нравится.

Разговор о том, что вам не нравится

Это упражнение нужно выполнять по примеру описанного ; выше, но на сей раз используя такую фразу: «Когда мы занимаемся с тобой любовью, мне не нравится...». Не забывайте о дыхании, особенно когда слышите что-то неприятное. Если ваша партнерша почувствует себя уязвленной, дышите в такт с ней.

«Когда мы занимаемся с тобой любовью, мне не нравится, что я всегда начинаю это первым»,

«Когда мы занимаемся с тобой любовью, мне не нравится, что ты никогда не садишься сверху, пока я тебя не попрошу». «Когда мы занимаемся с тобой любовью, мне не нравится, что во время этого или потом ты всегда уходишь в ванную». «Когда мы занимаемся с тобой любовью, мне не нравится...».

Продолжайте говорить; ваша партнерша должна просто говорить «спасибо» после каждой вашей фразы, понимая, что вы лишь говорите то, что думаете, и она тут ничего не может поделать, спокойно выслушивая правду, которую вы говорите, Если она начинает спорить или защищаться, то тем самым она хочет сказать: «Я не хочу слышать правду, пусть у тебя будут от меня секреты». Но если она внимательно слушает вас, это свидетельство ее искренней любви к вам. «Дело не только в том, что мне понравится, когда у нас все будет в порядке, — я буду любить тебя, несмотря ни на что».

После этого наступает черед вашей партнерши говорить: «Когда мы занимаемся с тобой любовью, мне не нравится...», — и не забывайте благодарить ее всякий раз, когда она откроет вам что-нибудь новое.

Когда вы оба скажете все, что хотели, больше ни о чем не говорите. Возьмите руки партнерши в свои, продолжая смотреть ей в глаза, сделайте вдох и скажите про себя: «Я любим», — растворите в себе эти слова. Даже если какие-то из ее слов вас задели, главное —- что она вас любит, и вам доверять. Впитайте энергию этих слов руками, вдохните ее в грудь, в область сердца. Постарайтесь всем сердцем ощутить, что вы любимы.

Выдыхая, направьте энергию своего сердца через руки к своей любимой и одновременно скажите: «Я люблю тебя». Направьте к ней и получите в ответ так много любви, как только сможете. Снова вдыхая, скажите себе: «Я любим», а выдыхая — «Я люблю тебя».

Продолжайте этот обмен в течение нескольких минут, а затем оба медленно закройте глаза. Положите руки на сердечный Центр (посередине грудной клетки), причем правая рука должна быть поверх левой, и мысленно направьте дыхание в эту область, стремясь вместить в сердце столько любви, сколько сможете. Повторяйте это в течение нескольких минут, попутно приоткрывая глаза, чтобы посмотреть на партнершу; ощутите гордость за то, что рядом с вами находится человек, которому вы доверяете и ваше взаимное доверие очень велико. Постарайтесь оценить по достоинству этот великий дар, памятуя о том, что у многих людей нет любимого человека и их самих тоже никто не любит.

Вы должны учиться передавать партнерше больше любви через руки, через прикосновения, через лингам, посредством взглядов и слов, и одновременно учиться принимать как можно больше любви от нее.

Затем откройте глаза и в объятии прижмитесь друг к другу областью сердечного центра, сидя или стоя. Очень и очень полезно будет принять для этого позицию «яб-юм», поскольку она позволяет одновременно соединить сердечные энергетические центры и половые центры. Мужчине яб-юм можно выполнять с вытянутыми вперед ногами; ему будет еще легче, если он сядет на стул, а его партнерша расположится сверху. Сев в этой позиции, вы должны снова ощутить вашу близость. Глядя друг другу в глаза, можете обменяться, например, такими словами: «Я люблю тебя. Мне понравилось то, чем мы занимались, давай это как-нибудь повторим».

Все упражнение в целом может занять у вас до получаса, но могу заверить, что эти полчаса вы потратите не зря, даже если выполните упражнение всего один раз. Если хотите, можете поделиться с партнершей своими впечатлениями от этого упражнения. Говорите только о чувствах, не начинайте интеллектуальных бесед. Может быть, вам захочется позаниматься потом любовью или сделать то, что вы сочтете уместным.

Если вы выполняете это упражнение с женщиной, с которой у вас еще не сложились достаточно прочные взаимоотношения, ограничьтесь выражениями: «Когда мы занимаемся с тобой любовью, мне нравится...» и «Когда мы занимаемся с тобой любовью, мне не нравится...». Это позволит вашей партнерше понять, в каких границах находятся ваши отношения, и, конечно, избавит ее от необходимости гадать, о чем вы думаете. Лучше всего вносить во все ясность с самого начала.

Если, выполняя упражнение, вы рассмеетесь, не беспокойтесь об этом. Возможно, вас рассмешит его необычность, новее равно продолжайте его выполнять. Подходите к нему как к средству, открывающему вам новые горизонты в общении с партнершей. Может быть, иногда ваш смех будет стремиться перейти в слезы, и опять-таки это нормально — так организм высвобождает энергию. В ходе всего упражнения внимательно относитесь ко всем своим эмоциям. Полностью открыться для партнера — значит сделать шаг к тому, чтобы стать живым, эмоционально богатым человеком.

Освоившись с этим упражнением, вы можете использовать зрительный контакт, дыхание или общение частью вашей прелюдии перед актом любви, чтобы ваша близость с партнершей стала еще глубже.

Когда вы впервые начнете таким образом углублять интимность вашего общения, у вас может возникнуть ощущение неловкости, но со временем все будет выходить легче и естественнее. С одной стороны, вы опасаетесь говорить правду о своих чувствах, понимая, что такая крайняя откровенность может уязвить вашу партнершу, но, с другой стороны, если вы не скажете правды, от этого пострадают ваши взаимоотношения в целом. Помните, что, скрывая что-то от партнерши, вы только причините ей еще большую боль и усилите ее страхи. Откровенный разговор вынесет эти страхи и обиды наружу, тем самым лишая их силы. У вас останется больше энергии, чтобы прочнее привязать себя друг к другу. Делясь с партнершей своими сокровенными чувствами, вы не только станете ближе друг к другу и укрепите свои отношения, но и проникнете глубже в искусство любви, развивая в себе способность к сексуальному наслаждению.

К тому моменту, как Хэл и Рози пришли на наш семинар, они встречались уже шесть мгащеп. Выполняя упражнение на укрепление интимности в общении, они повторяли друг другу: «Один из моих страхов в связи с сексом — это...» И вот чего они боялись.

Говорит Хэл:

«Один из моих страхов в связи с сексом — это страх, что у меня недостаточно большой пенис».

«Один из моих страхов в связи с сексом — что Рози занимается любовью с кем-то еще».

«Один из моих страхов в связи с сексом — это страх подхватить СПИД».