Секреты высыпающейся мамы. О сне, кормлении и общении с малышом от рождения до детского сада
Шрифт:
Дети, подобно губкам, впитывают все вокруг себя. Исследования показали, что даже совсем маленькие дети проникаются эмоциональным состоянием взрослых и различными переменами в обстановке и окружении. Если вы огорчены, то ваш ребенок тоже будет огорчаться. Если в доме царит полный хаос, то ребенок тоже будет чувствовать себя захваченным в этот водоворот. Разумеется, что у всех взрослых случаются тяжелые времена – у каждого из нас бывают в жизни неожиданности. Мы не можем предотвратить некоторые переходные жизненные периоды, но способны по крайней мере понять их влияние на самых маленьких членов семьи.
Бриджит, художник-график, работавшая на дому, потеряла мать после ее тяжелой болезни. В то время ее сыну Майклу исполнилось три года. Женщина была очень близка с матерью и тяжело пережила эту утрату. Она неделями лежала в постели в темноте, то рыдая, то впадая в исступление. «Майкл только что начал ходить в детский сад, когда умерла моя мать, – объясняла она, – поэтому его не было по утрам дома по крайней мере целых три часа. Я пыталась взять себя в руки, разрываясь между одним и другим. И примерно в то же время я поняла, что беременна».
Потом Бриджит позвонила воспитательница ее сына. Майкл стать бить других детей и говорить им: «Я убью тебя». Бриджит задала себе двенадцать ключевых вопросов и стала подозревать, что Майкл реагирует на ее горе. «Но что я могу изменить? Мне ведь тоже требуется некоторое время на то, чтобы это пережить».
Я уверила Бриджит, что так и есть. Но ей надо обратить внимание и на чувства Майкла. Он ведь тоже потерял бабушку, и хотя Бриджит думала, что взяла себя в руки, когда приходила за ним в детский сад, но трехлетний ребенок замечал ее покрасневшие и опухшие глаза, а самое главное – он чувствовал ее переживания. Майкл не только впитывал в себя ее скорбь, но ему казалось, будто мама исчезла из его жизни. Чтобы справиться с его агрессивностью в детском саду, объяснила я Бриджит, нам надо разработать план действий, направленный на изменение домашней атмосферы.
Бриджит стала разговаривать с Майком о своей маме, чего она не делала прежде. Она призналась ему, что ей было грустно все это время, потому что ей не хватает бабушки Роуз. Она вызвала у него желание заговорить о своих эмоциях. И он сказал, что ему тоже не хватает бабушки. И Бриджит поняла, что им обоим помогают эти разговоры о бабушке и воспоминания о тех хороших временах. «Может быть, мы сходим на карусель в парк или к озеру, куда ты ходил кормить уток вместе с бабушкой? – предложила она. – Это напомнит нам о ней».
Вероятно, самое важное то, что Бриджит стала задумываться о своих эмоциональных потребностях. Тогда она вступила в группу поддержки, чтобы обмениваться переживаниями с другими взрослыми людьми. Когда она почувствовала себя лучше и смогла открыто делиться своими эмоциями – с учетом возраста – с сыном, Майкл снова стал спокойным и более коммуникабельным.
О вреде бессистемного воспитания
Последние два вопроса касаются бессистемного воспитания.
11. Не могли ли вы способствовать закреплению такого поведения своим непреднамеренным согласием?
12. Не пытались ли вы применить какой-нибудь другой метод, потому что этот вам в чем-то «не помогал»?
Бессистемным воспитание становится, когда родители непоследовательны и постоянно меняют «правила» для ребенка – например, в одну ночь разрешают забраться к ним в постель, а в другую – оставляют его одного плакать в своей кроватке. Или, столкнувшись с новым поведением ребенка, родители пытаются как можно быстрее решить проблему – используют любые средства, чтобы усыпить ребенка, берут его на руки, когда он плачет, – не задумываясь ни на минуту о том, что могло стать причиной.
Как я уже отмечала, бессистемное воспитание способно стать первопричиной проблемы или затянуть ее решение при возникновении непредвиденной ситуации. Быстрые решения ничего не дают. Это все равно что приклеить пластырь на рану, вместо того чтобы дать антибиотик больному и предотвратить болезнь. Рана может не кровоточить и даже зажить. Но опасность не исчезнет, потому что в организме осталась инфекция. И в какой-то момент наступит ухудшение. То же самое можно сказать о внезапно возникающих проблемах. Некоторые из них исчезают так же быстро, как появились. Но те, которые были неверно истолкованы или решались родителями неправильно, приводят к появлению более серьезной проблемы.
Некоторые родители не понимают, как протекает этот процесс. Они продолжают приклеивать пластырь: идут на уступки, задабривают, позволяют ребенку переступать границы, – и, прежде чем они это поймут, их ребенок перестанет спать в своей кроватке, будет кошмарно себя вести и командовать взрослыми, выдвигая им свои требования.
Другие родители, особенно те, которые читали обе мои предыдущие книги, болезненно воспринимают первые проявления бессистемного воспитания. Они скажут: «Мы знаем, что не должны ее качать на руках, но…» или «Мы позвонили, потому что нам нужна какая-то стратегия, о которой мы не пожалели бы в конце концов». Но они либо все равно это делают («всего одну ночь») либо в суете вообще забывают о своих намерениях.
Вот интересное письмо, показывающее, как начинается бессистемное воспитание и насколько могут усложниться внезапно возникшие проблемы:
«У нашей тринадцатимесячной Ребекки имеются трудности с тем, чтобы заснуть вечером. Это началось около месяца тому назад. Мы ездили с ней в Калифорнию к моему брату. После возвращения оттуда домой мы с мужем решили, что пора отучить ее от соски. До того момента она брала соску только перед дневным сном и ночью, но никогда не сосала ее днем. Она расстраивалась, но мы позволяли ей плакать, давая возможность успокоиться самой, и клали ей любимое одеяльце. Потом она заболела, и у нее была простуда в течение двух недель. Три ночи подряд она засыпала так, как и прежде. Но сейчас у нее выходит первый коренной зуб, и мы ума не приложим, что надо делать. Перед тем как ложиться спать, она плачет почти целый час. Похоже на то, что она не знает, как заснуть без соски. Ночью она никогда не просыпается. Оставлять ли нам ее одну засыпать самостоятельно или заходить к ней в комнату, чтобы утешить (но не качать на руках)? Нам нужна помощь».
Как вы уже, возможно, догадались, эти изнуренные родители имеют дело с целым рядом событий, которые нарушили обычный распорядок дня: поездка, затем болезнь, – а как только они решили, что их дочь пошла на поправку, у нее стал прорезываться зуб. И родители Ребекки тоже сыграли свою роль. Они могли бы уберечь свою дочь (и себя) от трудностей, если бы подождали несколько недель, прежде чем отнимать у нее соску, вместо того чтобы сделать это сразу же, едва вернувшись из Калифорнии. Детям нужна поддержка, когда они возвращаются из поездок. Она дает им возможность быстрее вернуться к прежнему режиму. У Ребекки не было привыкания к соске, ей не требовалась помощь родителей, если соска выпадала изо рта. Девочка не ходила с ней целый день. Другими словами, не было необходимости отучать ее именно в тот самый момент. Я не думаю, что отсутствие соски могло стать причиной того, что Ребекка начала «забывать», как она засыпала раньше. Скорее всего, когда они были в отъезде, мама не придерживалась регулярного времени отхода ко сну, и в чем-то еще распорядок дня, по всей вероятности, тоже нарушился.
Что хуже всего, родители Ребекки позволяли ей плакать, а это говорит мне о том, что они пытались применять метод контролируемого плача. У ребенка все было в порядке с режимом сна, но теперь он нарушился, а родители не только лишили девочку соски, но и стали менять ей правила. Конечно, Ребекка еще и заболела гриппом, но она могла бы избежать двух одновременных ударов.
План действий в этом случае предусматривает возвращение к самым основам. Родителям теперь снова надо начать с метода PU/PD, чтобы помочь Ребекке восстановить умение засыпать самой, но они не должны оставлять ее одну ради ее самостоятельности. Родителям следует понимать, что бывают моменты, когда требуется самое простое умение утешить ребенка. Когда он испытывает боль, напуган, встревожен в силу каких-то обстоятельств, он нуждается в том, чтобы родители были с ним рядом.