Чтение онлайн

Прямое выражение просьб, однако, не всегда может быть эффективным. Некоторые люди, вероятно, хотят принимать все решения самостоятельно. Потому, скорее всего, они неблагожелательно отнесутся к просьбам партнера в процессе занятий любовью. Настойчивость партнера может быть оскорбительна для них. Возможно, вы захотите определить, относится ли это к вашему партнеру, перед тем, как заняться любовью, чтобы избежать неловкой ситуации. Одним из способов сделать это может быть открытый вопрос: «Как ты относишься к просьбам в процессе занятия любовью?» Или же вы можете выяснить это в процессе любовной игры. В любом случае, если человек не настроен на прямые просьбы, вам придется поменять стратегию. Может, если вы расскажете о своих потребностях в другой ситуации, а не во время занятий любовью, партнер отнесется к этому более спокойно и учтет ваши пожелания. Тем не менее мы настойчиво рекомендуем использовать я-сообщения в любых видах просьб. Это поможет вам избежать неловкости разговора, как показано в отрывке «без я-сообщений», представленном ниже (сравните результаты с отрывком «с я-сообщениями»).

Без я-сообщений:

Она: Что ты думаешь об оральном сексе?

Он: Не знаю. А ты?

Она: Ну, может быть, нам бы это понравилось.

Он: Не уверен. Но стоит иметь в виду.

(Этот диалог может продолжаться долгое время безрезультатно, так как оба партнера не решаются на что-то большее, кроме хождения вокруг да около темы.)

С я-сообщениями:

Она: Я думала об оральном сексе — мне бы очень хотелось попробовать, когда мы занимаемся любовью.

Он: Ну, я тоже об этом думал, но мне было слишком тревожно говорить об этом.

Она: Я думаю, нам это понравится. Ты не против небольшого эксперимента?

Он: Конечно, нет! Я рад, что ты предложила это.

Критика и ее принятие

В противоположность общепринятому романтическому образу, ни одна пара не может быть настолько идеальной, чтобы полностью и всегда удовлетворять потребностям друг друга. В близких отношениях практически неизбежны жалобы и требования изменений. Это нелегко для любящих друг друга людей, чьи отношения характеризуются взаимной эмпатией. Когда жалобы касаются такой эмоциональной области, как сексуальная близость, ситуация становится вдвойне сложной. Партнерам следует подумать о том, какие способы подойдут больше всего и с какими препятствиями они могут столкнуться.

Стратегии конструктивной критики

Пожалуй, перед тем как пожаловаться на что-то своему партнеру, лучше всего изучить мотивацию в основе вашей критики.

Осознайте свою мотивацию

То, как преподносится критика, может в большой степени зависеть от мотива критикующего. Обратите внимание на два следующих рассказа:

«Мой муж — отвратительный любовник. Он не знает даже самых простых вещей, которые меня возбуждают, и когда я говорю ему, что не получаю от секса никакого удовольствия, он замыкается в себе. Я не знаю, что с ним происходит, но это приводит меня в ярость.» (Из авторских архивов)

«Пару лет назад я узнал, что у моей жены — роман с коллегой по работе. Она утверждала, что он добр и нежен и что она не может устоять перед ним. Я предъявил ей ультиматум, и она сменила работу и перестала с ним видеться (как мне кажется). С этого момента наша сексуальная жизнь стала поистине убогой. У нее не было никакого энтузиазма, и мы стали заниматься сексом гораздо реже. Иногда я думаю, что занятия сексом с тем парнем и погубили нашу сексуальную жизнь. Может, она думает, что он был лучше меня. Когда я говорю ей о своем недовольстве из-за отсутствия у нее энтузиазма, она расстраивается, и все обычно заканчивается ссорой.» (Из авторских архивов)

Абсолютно ясно, что мотивацией критики этих людей отнюдь не является желание заботиться о партнере и укреплять отношения. Если целью является причинение боли, унижение, обвинение, насмешка или что-нибудь еще в этом роде, скорее всего критика будет деструктивной, нежели конструктивной. Осознание своих мотивов для критики поможет избежать таких ловушек.

В данной книге нас волнует конструктивная критика, вызванная истинным желанием необходимых изменений. Не всегда легко эффективно критиковать и в то же время поддерживать взаимную эмпатию и чувство того, что вы вместе. Однако определенные стратегии могут помочь поддерживать эмпатию и в ситуации противостояния. Одним из важных условий является правильный выбор места и времени.

Выбирайте правильные время и место

«Когда бы моя девушка ни пыталась обсуждать что-либо, досаждающее ей в нашей сексуальной жизни, то почему-то это всегда происходило непременно после того, как мы занимались любовью. Лежу я, расслабленный, держу ее в своих объятиях, думаю о чем-то хорошем, а она портит мне все настроение своей критикой. И не то чтобы я не хочу знать, что ее беспокоит. Но не в такой же момент! Последнее, что я хочу слышать после занятий любовью, — так это то, что все могло бы быть лучше.» (Из авторских архивов)

Тревога этого мужчины очевидна. Решение его партнерши говорить о своих недовольствах после занятий любовью работает против нее. Он чувствует себя уязвимым, и вполне понятно, что он возмущается омрачением его хорошего настроения после секса перспективой трудного разговора. Конечно, для других это может быть тем самым временем, когда они чувствуют особую близость другу к другу и потому считают атмосферу благоприятной для обсуждения проблем.

Многие люди, как и женщина в приведенном выше примере, не умеют выбирать подходящее время для трудного разговора со своими любимыми. Скорее время выбирает их: они начинают тогда, когда проблема всплывает ярче всего в их голове. Хотя и существуют некоторые преимущества немедленного разбора проблем, все же это не всегда лучший способ. Вы можете почувствовать разочарование, обиду или гнев. И эти негативные эмоции, набрав силу, способны стать на пути конструктивного взаимодействия. Избегайте упоминания жалоб, когда вы злитесь больше всего. Хотя у вас и существует намерение сделать критику конструктивной, гнев помешает вам найти решение. Иногда, однако, необходимо выразить гнев. Мы расскажем, как это все-таки можно сделать, в конце этого раздела.

В большинстве случаев не совсем разумно браться за решение проблемы, когда вы или ваш партнер спешите или устали, находитесь в условиях стресса, заняты чем-то или находитесь под влиянием алкоголя или наркотиков. Лучше выбрать период, когда у вас много времени и вы расслаблены и чувствуете близость друг к другу.

Прагматичным по отношению ко времени будет спросить вашего партнера: «Я очень ценю наши сексуальные отношения, но есть что-то, что меня беспокоит, и я хочу поговорить с тобой об этом. Подходящий ли сейчас момент или ты хочешь, чтобы мы поговорили позже?» Будьте готовы к некоему застреванию партнера, вызванному тревогой. Если ваш партнер сомневается, поддержите его или ее в решении выбрать другое время. Однако очень важно договариваться о времени, особенно если вы чувствуете, что ваш партнер может предпочесть замять тему.

Выбор подходящего места для обсуждения сексуальных проблем может быть таким же важным, как и выбор времени. Некоторым людям удобнее всего поделиться проблемами за кухонным столом и за чашечкой кофе, а не там, где они занимаются любовью. Другие же предпочтут уют постели. Прогулка по парку или по тихой деревенской дороге, подальше от мира забот, подойдет лучше всего. Попытайтесь почувствовать, что нужно партнеру. Где и когда он или она лучше воспримут ваши просьбы о каких-либо изменениях?

Выбор подходящего времени и места для критики не гарантирует успешного исхода, но может улучшить перспективы благоприятной для вас реакции партнера. Использование некоторых других конструктивных стратегий также может увеличить вероятность удачного исхода. Одной из таких стратегий является сочетание критики с похвалой.

[40]

Смягчайте критику похвалой

Стратегия смягчения критики похвалой основывается на здравом смысле. Все хорошо реагируют на комплименты, тогда как жесткую критику принимают с трудом. Мягкий подход сочетания и того и другого является хорошим способом снизить негативное воздействие жалобы. Это также дает вашему партнеру более широкие перспективы оценки критики, что снизит вероятность защитной или агрессивной реакции. Подумайте, как вы могли бы по-разному отреагировать на критику, в зависимости от того, сопровождается она похвалой или нет: