Семьдесят семь православных коанов
Шрифт:
– Читаю на ектенье молитву новомученикам и вдруг чувствую духом, что надо по-другому сказать, и выдаю: "… всех новомучеников, от ЖИДОВ убиенных…" Ну, мне настоятель потом задал. Да он, впрочем, и сам еврей…
50. ЖИЗНЬ БУДУЩЕГО ВЕКА.
На исповеди иеромонах спрашивает прихожанку:
– В загробную жизнь веруешь?
– ?
– Ну, в муки-то адские…
51. ТВАРНЫЙ СВЕТ.
Прихожанка священнику на исповеди:
– Я, батюшка, вчера правило вычитывала, и лампочка погасла. Так, может, мне и не причащаться?
52. EX ORIENTE LUX.
Некий лжекатакомбный епископ в интервью:
– Меня патриархийный Владыка отпел заочно на панихиде, но я ушел в молитву и отвел кармический удар…
53. РЫНОК.
Рекламное объявление:
Акционерное общество "Троица" предлагает: Лао Цзи, "Дао де Цзин"…
54. ВОЦЕРКОВЛЕНИЕ.
– Вначале ее в церковь затащили, и ей там жутко понравилось. А потом она меня туда затащила, и мне там тоже жутко понравилось…
55. СТРАСТИ.
Женщина средних лет с клироса:
– А вчера на меня такая тоска напала - замуж хочу!
Матушка-алтарница:
– Терпи, Господь за нас как терпел! Какие Ему гвозди вбивали в руки!
56. НАРОД-БОГОНОСЕЦ.
Из газетного интервью священника:
– Где еще такие безобразия творятся, как в нашей стране? Вот поэтому нас Бог и избрал…
57. БУРСА.
Диалог двух женщин в притворе семинарского храма:
– Ты куда идешь? Там людей нет - одни семинаристы.
– Я причаститься.
– Да у них и причастие учебное…
58. ДУХОВНОЕ ВОЗРАСТАНИЕ.
Два священника, приехавших на сессию в семинарию:
– Чувствуешь монашеский дух во мне?
– Ну да, что-то есть…
– Вот и я про то же. Да и у тебя есть немного. Да, пора мне свою матушку в монастырь отправлять…
59. ДЕНЬ СУББОТНИЙ.
– Хотели мы съездить одну болящую помыть, да вовремя вспомнили, что в тот день Казанской иконы праздник - грех большой работать, ну, и не поехали…
60. ПОДСОЗНАНИЕ.
Оговорка диакона во время службы:
– К корефанам святого апостола Павла чтение…
61. ПРОЗОРЛИВОСТЬ.
Рабочий рассказывает:
– Я у вас там в семинарии котельню обкладывал, а ваш инспектор так мне и не заплатил. Зачем, говорит, тебе? Ведь все равно пропьешь…
62. РАДОСТЬ.
Разговор двух православных:
– Для меня христианство - это понос, уничижение, путь на Голгофу, распятие, крест. Мне отец N так и сказал: "Тебя, наверно, расстреляют".
– Понимаю, но где же радость о Воскресшем? У тебя все как-то мрачно, уныло…
– Да уж какая тут радость - на кресте висеть…
63. СПРАВЕДЛИВОСТЬ.
Священник объясняет:
– Вот так всю историю человечества отбор и идет: одесную - ошуюю, одесную - ошуюю…
64. БЕЗУМИЕ.
Диалог перед входом в патриархию:
– Вы здесь работаете?
– Да.
– Передайте Святейшему, что Христос приходил.
– Хорошо, с Богом.
– С Богом…
65. ВОЗДЕРЖАНИЕ.
Рассказывает послушник из монастыря:
– Я когда лежал в больнице, медсестры все удивлялись, как это мы, монахи, без противоположного пола обходимся. А вы, говорю, мясо жрете…
66. НАСТАВЛЕНИЕ.
Священник спрашивает мнение алтарника, как долго ему говорить проповедь:
– Недолго. Вы их сначала припугните, а потом отпустите…
67. ВЫБОР ПУТИ.
Рассуждает диакон:
– Меньше надо слов: где быстрее спасаешься, тот путь и выбирай…
68. КРЕСТНАЯ СИЛА.
Спрашиваю на тренировке партнера, молодого человека:
– Крест-то ты даже во время спарринга не снимаешь?
– Крест нательный нельзя снимать - мне один рэкетир объяснил. И сам он никогда не снимает. У него даже в руль автомобиля иконка вделана. Бандиты - они все очень верующие…
69.ДУХОВНАЯ БРАНЬ.
Две бабушки разговаривают в храме:
– Порасселись тут, узлов понаставили…
– Спаси ж тебя Господи!
– Нет, это тебя спаси Господи!
70. БОГОПОДОБИЕ.
Семинарист беседует с группой экскурсантов:
– Святые - это люди, которые никогда не грешат…
71. СУЕТА.
Газета "Слово Христа" (вып. 1):
– Богу не нужны наши радиоприемники, телевизоры, электродвигатели. Ему нужна наша любовь и добрые дела…
72. ХЛЕБ НАСУЩНЫЙ.
Старушка рассказывает про свою сестру:
– Угостила она батюшку свойским хлебом, а он ее спросил: "Вы туда никаких жиров не подкладывали?" - "Нет, - говорит, - никаких". А сама забыла, что подсыпала в муку сухое молоко. Теперь не знаем, что делать: признаться ему в грехе или другому батюшке исповедать?..
73. ИСКРЕННОСТЬ.
Епископ, руководитель синодального отдела, признается сотрудникам:
– Если б вы знали, как трудно целый день следить за своим лицом…
74. ЭКЗОРЦИЗМ.
Звонок в патриархию:
– От вас вчера священник изгонял с кропилом на красной площади дух Ленина. А дух Сталина чего же он не изгнал?
75. БРАК.
Матушка-алтарница вспоминает:
– Как-то на венчании подводят новобрачных к аналою, а жених прямо падает, на ногах не стоит. Посадили его - еле откачали.
Опытный алтарник Кузьмич толкует:
– Если он падает, значит, она ему дана в соблазн. А если она падает, то, значит, ей с ним не надо жить…
76. КОНЕЦ МИРА.
Священник проповедует после литургии:
– Так кто же такие, братья и сестры, современные фарисеи? Это интеллигенция. Они-то и развалили Святую Русь и ведут Россию к неизбежному концу. И конец уже близок…
77. ДУХОВНЫЕ СТИХИ.
Из письма в редакцию церковной газеты:
И если злых дел будет больше
На чаше Божиих весов,
То, увы, вы пойдете
В геенну бесов…
Если Вы, дорогой читатель, еще не обрели Просветления, перечитайте
эти коаны.
Послесловие читателя православных коанов