Семейные анекдоты
Шрифт:
– Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
– В холодильнике припрятана чекушка – иди выпей, – смиренно вздохнула жена. – Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
Муж вернулся, лег. Молчит.
– Ну, а теперь?
– Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять в постель. Лег. Молчание.
– Ну, – в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, – а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Муж решительно вздрогнул:
– Слезь-ка с кровати... и упирайся руками о ковер. А теперь я влезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню – там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.
– Скоро мы будем счастливы!
– Да, осталось каких-то две недели!
– Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра!
– Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.
– Скажи, Клава, твой муж хоть один раз не приходил вечером домой?
– Да было как-то шесть лет назад. Но, может, он еще вернется...
Разговаривают дальние родственники:
– Руки нашей Катечки попросили сразу двое: инженер и журналист.
– И кому из них улыбнулось счастье?
– Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.
Девушка на свидании:
– А ты с кем-нибудь целовался до меня?
– Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
– А люди-то что там делали?
– Орали: «Горько»!
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
– Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
– Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
– Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
– Мань, тут до Тулы – рукой подать...
– Друзья, хватит болтать о работе, давайте лучше поговорим о бл...х.
– Давайте! Кстати, Василий, как поживает твоя жена?
Молодой мужчина стоит над пропастью. Намерения его очевидны.
– Что случилось? – спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка.
– Эх, бабушка, проиграл я в карты машину, жена сразу ушла к другому, с горя дом сжег...
– Не печалься, я колдунья и помогу тебе. Если будешь нежен со мной всю ночь, утром все уладится.
Всю ночь старался мужик, а утром сразу побежал домой!
– Надо же, такой умный и образованный, – сказала бабуля, глядя ему вслед, – а верит в эти сказки про добрых волшебниц...
Из ЗАГСа выходят пары, что ни пара – то муж маленький, а жена здоровая.
Репортер спрашивает у невест:
– Почему вы выбрали себе таких низеньких мужей?
Одна говорит:
– Да других не было...
Другая:
– Ну, мы любим друг друга...
Третья и говорит:
– Понимаете ли, все мужчины – дерьмо! А я выбрала себе кучку поменьше!
– Запомни, доченька, – напутствует мать. – Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина – одного, но от многих женщин.
Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:
– Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.
– Как ты мог, негодяй?! – ужасается жена.
– Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.
Жена показывает мужу на сидящего в баре пьяного мужика:
– Это – мой бывший муж. После того как мы расстались, он страшно пьет уже семь лет.
Муж поражен:
– Какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?!
– Милая! Тебе достаточно сказать одно слово, чтобы сделать меня счастливым. Ты согласна стать моей женой?
– Нет.
– Как я счастлив!
Жена спрашивает мужа:
– Правда, что кошка неблагодарное, эгоистичное и неверное существо?
– Правда, кошечка моя.
– Какие у вас есть причины для развода?
– Жена меня оскорбила: обозвала прилюдно дурачком.
– При каких обстоятельствах?
– Прихожу я домой, а жена – в постели с любовником и говорит: «Учись, дурачок, как надо жену любить»!
Hевеста спрашивает жениха:
– Пьешь?
– Hет.
– Куришь?
– Hет.
– Играешь в карты?
– Hет.
– Значит, у тебя нет недостатков?
– Один есть – приврать люблю.
– Признаюсь, я Дева.
– Что, честно?
– Hет, по гороскопу. А муж мой козел.
– По гороскопу?
– Hет, честно.
Молодой человек спрашивает девушку:
– Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
– Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
Одна дама подруге жалуется:
– Совсем меня не замечает муж, все перепробовала.
А та ей советует:
– Ты его как-нибудь встреть с работы в противогазе, обязательно внимание обратит.
Та попробовала и рассказывает подруге:
– Ты знаешь, не помогло, заходит – и никакой реакции. Я его спрашиваю: «Ты во мне ничего не замечаешь?» А он посмотрел внимательно и говорит: «Ты что, брови выщипала?»!
Прибегает радостный мужик домой и кричит жене:
– Жена, собирай вещи, я 1000000$ выиграл в лотерею.
– А какие вещи брать? Зимние или летние?
– Да все собирай и сваливай на фиг отсюда.
Три пары обедают вместе в ресторане.
Американец жене:
– Передай мне мед, медовая моя!
Англичанин жене:
– Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
– Передай мне мясо... (подумав)... корова!