Серебряная Роза. Сборник рассказов
Шрифт:
Люди сгрудились у плазменного ультратонкого телевизора. Кадры сменялись, показывая хаос, происходящий по всей планете.
– Толпы демонстрантов вышли на улицы Парижа. Преимущественно, это студенты, – тараторил журналист, – Лондонская фондовая биржа забаррикадировалась изнутри и утверждает, что торги не прекратятся. Отметим, что в последние несколько дней наблюдается резкий рост стоимости акций сельскохозяйственных компаний. Лидер партии оппозиции Целлюлитовский объявил, что конца света можно избежать, если найти идеальную девушку и засунуть ее в египетскую пирамиду чтобы она лучом света из своего рту остановила разрушения. Партия власти ответила, что это плагиат. Впрочем, идеальную девушку есть из кого выбирать. В американском штате Висконсин проходят массовые демонстрации под лозунгом «Не умри девственником». Власти Голландии официально поддержали акцию, дополнив от себя словами «Курнем напоследок!»…
– Кстати, о Висконсине, Во-о-ов, ты в аптеку не забыл заехать?
– Взял я тебе контрацепцию, две коробки, больше не было.
– Ох, молодежь, нет, чтоб о душе подумать, вам подавай как в Висконсине.… Все праздники проспите так!
Резкий взрыв на улице сотряс стены квартиры.
– Что, уже началось? Владимир, глянь в окно…
– Нет, Светлана Николаевна, это, видать, дяде Толе копать надоело – он динамитную шашку и сунул в стену.
– Точно, мам, вон дед из нашего бункера вылезает весь в земле, вроде ругается.
– Зато теперь связь есть!
– Папа! Ты, кстати, телефон туда обещал протянуть и телевизор.
– Мы вчера с Толей и тянули. Даже придумали, как защитить от всяких напастей…
– Одеяла уже там? У кого пакет с паспортами?
– Там все, так вот, мы подумали, что провод надо как-то спрятать…
– Светлана Николаевна, Лена просила карты захватить.
– Будто мы там в дурака резаться будем! Я же просила кастрюлю вниз захватить! Ну как же без кастрюли!
– Вы слушаете, или нет? Мы провод в туник просунули. Я специально под ним бункер планировал, теперь проводу не страшны дикие звери! О, Толя, здорово, орел!
– Слав, я там к вам проход сделал, у вас простынки не найдется занавесить его?
– Конечно, Славочка, держите!
– Ма! Время уже! Обращение президента пропустим.
– Ой, батюшки! Лен, скажи Вове, пусть вот ту коробку берет – там набор сковородок. Слава, не забудь окна закрыть, все-таки, я не знаю, когда мы вернемся. Папа, ну, сдался вам этот бортжурнал, вы не Нестор, чтобы летописи писать!
– Потомкам пригодится!
– Деда, ты тогда лучше сразу на камне выбивай – будет второй камень розетты.
– Все на месте? Никого наверху не оставили? Я закрываю люк!
Как только дверь закрылась, заработали мощные немецкие фильтры воздуха, сделанные с учетом возможности радиоактивного заражения окружающей среды. Люди расселись за столом и налили шампанское.
– Дорогие Россияне! – вещал телевизор, – пока люди в других странах готовятся к неминуемой смерти, вы, умудренные многолетним опытом, закрылись в самодельных убежищах и настроены на выживание. От лица всего правительства выражаю вам свою благодарность!
Мы, в нашем бункере, о вас очень волнуемся! В этот знаменательный день нам пора вспомнить о том, что Россия – действительно великая страна с великим прошлым и богатейшей историей. Не посрамим нашу страну. Давайте постараемся выжить!
– Ура! – поддержал стройный хор голосов графические салюты, красочно рассыпающиеся за спиной президента в телевизоре.
– А теперь мы переключаем наш эфир на бункер заслуженных артистов России, где ведущие эстрадные знаменитости устроили для вас «Концерт во имя жизни». Но, сначала, прервемся на рекламу. Оставайтесь с нами, телекомпания обещает непрерывно транслировать Вам свежие новости и прочие телепередачи пока свету действительно не настанет конец!
Под утро люди все-таки легли спать, потому что никто не знал, во сколько именно начнется конец света. Слава с дедом хотели дождаться, но вторая выпитая бутылка довольно быстро поменяла их мнение. В сдвоенном бункере стало темно.
– Вов, а вдруг ничего завтра не будет? – прошептал еле слышный голосок.
– Все говорят, что будет, Лен.
– А вдруг все же не будет?
– Может, но если вдруг будет, ты рискуешь умереть девственницей.
– Молодые люди, больше всего вы рискуете умереть с фингалами под глазами, а я – не выспавшимся!
Запретное слово
Старичок был восхитителен. В эпоху свободы самовыражения, когда можно было приходить на лекции хотя бы и голым, если так удобнее, он шел на лекцию в классическом сером костюме, белой сорочке бордовом галстуке и наверняка ужасно неудобных туфлях. Несмотря на всю разношерстность толпы, он умудрялся выделяться. Нет, никто, упаси Боже, не осудил бы его вид, просто почему-то его все замечали. Святослав вошел в аудиторию, и, не дожидаясь пока все рассядутся, размашисто нарисовал на электронной доске слово «ЛЮБОВЬ». Студенты переглянулись и пожали плечами. Им преподавали много заумных слов, и было непонятно, почему в этот раз слову придавалось так много значения. Преподаватель сокрушенно покачал головой.
– Кто знает, что это такое?
– Мы готовились по другой теме, профессор! – насмешливо заявил Егор, красуясь перед девушками.
– Именно поэтому мы ту тему и не проходим, вы ее и так знаете! – пожал плечами старик, – а вот про любовь вы не учили. Да и не учат этому теперь. Ну, никто?
– Это палеологизм, – сказала Клио, – раньше обозначал определенную совокупность эмоций, но за время существования цивилизации оброс таким обилием мифов и обязательств, что было решено от него отказаться.
– Вы, несомненно, погуглили?
– Мой брат писал у вас диплом.
– Что ж, и то радует, – профессор припоминал Клима, подающего надежды будущего политика, который пару раз заикнулся о необычных уроках профессора дома и был быстро переведен к другому куратору, – а вы знаете, что это слово стало можно произносить весьма и весьма недавно? Знаете почему?
Студенты покачали головами и некоторые даже оторвались от своих дел. Пара студентов попыталась активно перекапывать глобальную сеть.
– В сети этого нет, – усмехнулся Святослав, – я лично отдавал распоряжение о том, чтобы там все подчистили.
Вот теперь уже почти все смотрели на Профессора. Иметь право дать распоряжение на подчистку сети означало весьма и весьма ответственный пост, особенно после принятия законодательства по сетевой и электронной безопасности.
– В сущности, любовь была причиной всех проблем, например, Троянской войны и ряда других войн – вы их проходили по истории. Из-за любви люди меняли образ жизни, привычки, себя. Люди покидали дома, работу, семью ради любви, ради любви умирали, убивали и нарушали закон. Трус становился смельчаком, монахиня – распутницей, консерватор – новатором, а заскорузлый домосед пускался в путешествие. От любви учащался пульс и больной становился здоровым, а здоровый – больным. Но что такое любовь? Что ее характеризует? Мы провели исследование и выяснили, что никто не знает что такое любовь, более того, набор эмоций, характерный для любви, отличен для каждого взятого индивидуума. Влюбленный человек переставал беречься о себе и не мог прожить и дня без того, кого любил.