Чтение онлайн

– Ну что вы! По экспрессии завитков и их ассоциативной мощи такая выразительность составляющих элементов характерна именно для итальянских мастеров.

– Да, пожалуй. Вы меня убедили. А вообще, согласитесь, очень редкий образец такого эстетически совершенного и органически завершенного произведения ваятельного искусства.

И удовлетворенные они пошли дальше, перешагнув через кучу окаменелого собачьего дерьма.

Первая стадия – РИТУАЛЬНАЯ.

В области стиля – чопорно-приличная. Участники пока относительно трезвы. Налицо демонстративная вежливость и, что немаловажно, все помнят по поводу какого события собрались. Острое чувство ритуала, тосты, некоторая театрализованность мизансцен, слов, жестов, поворотов головы и т. д. Другими словами, пиджак еще не снят и на брюках еще нет следов от салата.

Вторая стадия – ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ.

Наступает после третьей-четвертой рюмки. Характеризуется большей раскованностью, время от времени соскальзывающей в развязность. Тема вечера постепенно размывается соразмерно с повышением уровня общительности. Тосты становятся все более взволнованными и возникают хаотически. Это, так сказать, тосты «на бреющем полете». Появляются группировки и, соответственно, сепаратные тосты. Действующие лица переходят к более крепким напиткам. Одновременно происходит обострение сексуального интереса. Тот, кто напивается раньше всех, уже напился. К концу фазы возникает ситуация: «Не хватило выпивки. Скинемся по тридцать рублей (вариант: десять, сто...)». В этот момент определяется амплуа активиста-организатора.

Третья стадия – ЭМОЦИОНАЛЬНО-ЭРОТИЧЕСКАЯ.

На всем протяжении первой фазы о ней еще никто не подозревает. Каталог стереотипных мизансцен:

а) атмосфера несколько утяжеленного флирта, витающего в пространстве;

б) девушка-Муза убегает. Поисковая группа, кидающаяся вдогонку, находит ее плачущей навзрыд в ближайшем сугробе;

в) танцы с элементами спонтанного эротизма (вариант – песни под гитару);

г) выяснение отношений. Старые и новые обиды и тому подобное;

д) парочки разбредаются по углам. Постоянно занятый санузел. Жена плачет на кухне и так далее;

е) на протяжении третьей фазы оформляется несколько классических типов повествований-рассказов. Наиболее яркие из них – охотничьи и эзотерические;

ж) наблюдается расширение представлений о совместимости продуктов, снижение порогов восприятия, исчезновение болевого синдрома;

з) исчезают многие дихотомии, такие, как свой – чужой: свой стакан – чужой стакан, своя шапка – чужая шапка, своя жена – чужая жена. А также существенно изменяются представления о времени и пространстве;

и) повод забыт полностью.

Четвертая стадия – ТЕРМИНАЛЬНАЯ.

Общие принципы:

– уменьшение количества участников (по разным причинам);

– из общего фона неумолимо выделяется компания, говорящая о чем-то высоком, существенном, важном для каждого (назавтра об этом никто не вспомнит);

– эта же компания уничтожает остатки спиртного в доме, отыскивая его среди бабушкиных запасов наливки, настоек элеутерококка и женьшеня;

– настойчивые поиски места, где можно принять горизонтальное положение. Некоторым эта удается. Не всем...

– впадение в забытье, спонтанный уход от реальности;

– случаи внезапного просветления, сатори, самадхи и другие паранормальные состояния (завтра об этом никто не вспомнит!).

Финал напоминает нечто расползающееся во мгле наступающего утра. Рассвет обычно бывает особенно хмур и неприветлив.

Каждая стадия занимает в среднем 1,5–2 часа. Таким образом, через 6, максимум 8 часов сценарий любой «Вечеринки» оказывается полностью исчерпан. На протяжении всего действия вид стола меняется. По состоянию стола можно с большой степенью точности диагностировать фазу.

Влюбленная парочка

Девушка, которая на всех виснет (ярко проявляется во второй фазе)

Гурман высокой квалификации

Семейная пара

Одинокая женщина на охоте

Непьющий родственник (вариант: сильно пьющий родственник)

Девушка, на которую никто не обращает внимания

Мужчина, который напивается раньше всех

Девушка – Муза, которая всегда убегает. Она же плачет навзрыд

Плейбой

Сводня

Хозяйка

Обличитель

Юная особа, с ужасом взирающая на взрослых

Хмурый парень. Потенциальный агрессор

Соседка снизу (вариант – сверху) зашла на шум (начало третьей фазы)

Танцор. (Гитарист.)

Тамада-весельчак. Душа компании

Бывалый. «Поживите с мое...», «Сейчас я вам объясню...»

Девушка-хохотушка

Персонаж, который постоянно что-то жует

Исследуя экспериментально полученную структуру, мы неожиданно для себя обнаружили, что действие неукоснительно разворачивается во времени по вышеозначенному сценарию практически независимо ни от количества и крепости выпитого, ни от числа и возраста участников, ни от других факторов. Здесь, по всей видимости, мы имеем дело с одной из базовых матриц сознания, которая формируется в первые месяцы беременности, когда будущая мамаша еще активно участвует в мероприятиях подобного рода. В дальнейшем матрица инициируется – буквально в первые же годы жизни младенца. Как показывает практика, любой представитель рассматриваемого этноса независимо от региона мгновенно узнает вышеописанный сценарий и легко находит в нем свое место.

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. «З-з-з-з», – продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.

– Так ведь он же летает! – бросились к стрелку судьи.

– Летает и будет летать. А вот любить – никогда!

Заупрямился у мужика верблюд в пустыне, не хочет идти. Еле допер он его до небольшого оазиса, а там надпись: «Верблюдоремонтная мастерская». Мужик, понятно, туда. Там такой здоровый детина и эстакада стоит.

– Чего у вас? – детина спрашивает.

– Да вот, верблюд не идет.

– На эстакаду!

Загнали его на эстакаду, детина берет кувалду и как стукнет верблюда по яйцам! Тот скрывается за горизонтом. Тут мужик и говорит:

– А я как доберусь?

– На эстакаду!!!

Мужчина, держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет и обращается к одному из справляющих нужду.

– Уважаемый, не поможете ли вы мне с...

– Конечно, помогу – и расстегивает ему ширинку.

– А теперь обратно, пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы, пока я руки помою.

Встречаются два новых русских, и один другому говорит:

– Здорово Васек, пойдем, я тебе свою новую хату покажу!

– Ну, пошли сходим! – отвечает второй.

Приходят, а там огромный мраморный дворец, забор в стиле Ренессанс, античные статуи, каскадные фонтаны, экзотические деревья и т. д., а посередине этого многогектарного художества стоит громадный ТЕННИСНЫЙ КОРТ. У Васька пачка так и отпала.