Чтение онлайн

• В магазине уценённых товаров продается родина.

Инвалиды – без очереди.

Героям – 100 %-ная скидка от себестоимости.

• Не надо бить молотком по микробам!

• Хочется сладкого, но чтоб без сахара.

• Где та сволочь, которая поцеловала меня в лоб?

• Бездарность особенно талантлива в искусстве.

• – Эй, прапорщик, давай трахнем эту бабу!

– За что, товарищ лейтенант?!.

• В конном спорте главное не соперничать с коровами.

• – Здравствуйте! – соврал министр.

• Чаще мойте голову, чтобы к сорока годам стать лысым.

• Разговор критикессы с драматургом А. М. Володиным после премьеры.

– Смелее надо, смелее! Не надо трусить! Вы должны были сказать правду!

– А что именно я должен был сказать?

– Ну, это не телефонный разговор!

• Бронежилет для безруких.

Стопроцентная безопасность!

• В этот замечательный день – День 8 марта – мы, знатные алкоголики страны, от всей души приветствуем пьяную женщину за рулём!

• Из 286 моих любовниц только одна стала моей женой!

• Окажись я на Южном полюсе – и там открою Театр пингвинов.

• В молодости мы реже кашляем, но чаще сплёвываем.

• Он хорошо пудрит мозги, не вскрывая черепную коробку.

• Однажды в окне проходящего мимо поезда я увидел себя.

• Кипяток – вода в истерике. Не стоит горячиться!

• Так и вижу свою тёщу в смирительной рубашке.

• – Для вас ничего святого! – сказали Христу, когда он воскрес.

На пляже моя жена мало чем отличается от других женщин.

• Смертная казнь палача – лучший аргумент в пользу милосердия.

• – Я часто проезжаю мимо вашего театра…

– Большое спасибо.

Благодарю от всей души.

• Пётр Первый прорубил нам окно в Европу. Но это окно до сих пор не имеет подоконника.

• Пришла весна, и мухи приободрились. А некоторые вообразили себя птицами.

• Он так добр, что стал опасен для общества.

• – Господи! – подумал я. И ко мне тотчас явился дьявол.

• «Обнажение девичьего пупка».

Государственная программа для пенсионеров.

• У двух циклопов дитя без глазу.

• Почему-то печально, когда собаки улыбаются, а обезьяны смеются.

• Если сможешь, запомни день своей смерти.

• Комсомольская юность нашего капитализма. Капитализм с комсомольским задором.

• Да здравствует то, что заболело!

• Граждане, успокойтесь!.. Наша мафия защитит вас от вашей милиции!

• Родина-мать наплодила кучу выродков.

• Денежка в банке. Где наша не пропадала, там ваша взяла.

• В Театре Армии рядовые репетиции хотят быть генеральными.

• Когда еврей станет президентом России, можно будет сказать, что у нас нет антисемитизма.

• Чем больше мы любим женщину, тем чаще она становится нашей женой.

• Погода начала портиться, и самоубийцы стали радостно расставаться с последней надеждой.

• Уехал на дачу. Ложных показаний.

• Задача этой медицины: охватить эвтаназией 100 % больных.

• У нас все сидят… Даже в правительстве одни сидят у окна, другие – у параши.

• Не участвуй в дурных делах, участвуй в добрых – вот и вся философия жизни!..

Но не все люди – философы.

• Криминал везде. В таблице Менделеева найден уголовный элемент.

• Хватательный рефлекс сильнее раздевательного.

• Много болтаем лишнего. Всё о человеке, да о человеке…

• Бей по морде подлеца, Чтобы не было лица.

• 37-й год… Советского дипломата в Китае отозвали и посадили на 10 лет за то, что он проехался на рикше.

• Безногое солнце. А как передвигается!

• Скоро все разбогатеют.

Но некоторых осудят за превышение скорости.

• – Бабушка, а мозги – это тоже мясо?

• Воруют все. Сидят избранные.

• Первая любовь, вторая, третья… Досчитал до ста и заснул.

• Как сделать так, чтобы наши подводные лодки никогда не прикасались к воде?

• – Извините, последний удар кнута – и все свободны!

• «Тьмы низких истин нам дороже нас возвышающий обман!» – тут самые главные слова: «нас возвышающий».

• Сколько б дитя ни тешилось, а папа с мамой всё равно разведутся!

• Сделайте доброе дело – отключите телевидение лет на десять!

• Что за человек!.. От его лица пахнет грязными носками.

• – Всё, сука, просчитал… Взял у меня в долг и умер!

• Проявил мудрость: взял жену умнее себя.

• Россия станет сверхдержавой, когда выиграет чемпионат мира по футболу.

• Теперь так: не выложился в спектакле – вложись в его рекламу.

• – Вы сегодня хорошо выглядите, Квазимодо!

• «Досуг. С выездом». Нет, чтоб написать по-русски: «Бляди – на дом!»

• Вроде бы человек со вкусом, но именно он порекомендовал Аполлону надеть плавки.

• – Сначала «иди ко мне», потом «и чтоб никуда», а сейчас вообще дошёл: «Пойдём, говорит, со мной в консерваторию!..»

• У Гитлера одна заслуга: он навеки сблизил евреев с цыганами.

• Новая живопись. «Запорожцы» пишут матерное письмо германскому «Мерседесу».

• – Девушка, бей в пах, не промахнёшься!

• Стать олигархом легко. Надо только вступить в клуб олигархов.

• Обществу вечно требуется мальчик, который крикнет: «А король-то – голый!»

• – Я вам, куда захотите, а вы мне, куда попадёте!

• Никто не заметил, как в Зал приёмов вошёл таракан.

• Если кирпич упал на голову директора кирпичного завода – это юмор. А если директор при том проворовался – это уже сатира.

• Не кажется ли вам, что название денег «евро» придумали вместе сионисты и антисемиты?

• Стройка коммунизма. Затем – перестройка. Затем – ломка. И то, что сейчас: сдача пустыни в аренду под офисы.

• На третий день по приезде в Рио-де-Жанейро Остапу Бендеру захотелось в Васюки.

• Выступаю в Колонном зале. С успехом.

Смеются. А я делаю номер и вдруг думаю:

«Здесь Сталин трупом лежал». Чуть не поперхнулся!

• – Скажите, сколько я должен наложить, чтобы быть в вашей «Могучей кучке»?