Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника
Шрифт:
(разновидность китайских биодобавок, о которых было издано несколько книг).
И днем, и ночью лишь она передо мной — Я пончо (постоянная форма одежды сотрудников этой редакции)__(фамилия директора) отдам за рейтинг мой…(название бестселлера).
И Брюсом Ли я с разворота поражен(намек на книгу о технике боя Брюса Ли).
Да, судьбы насмешкою я молод и горяч. А толку что — хоть в грудь Ефимовне поплачь(главный казначей издательства с внушительным бюстом).
И на шестой этаж навеки сослан я, Продамся___________(фамилия директора) — но купят ли меня?(Этот кусок песни поют все три редакции вместе.)
И днем и ночью лишь зарплата предо мной. И не______(кассир издательства) молюсь, а ей одной. Стой, не покидай меня, КАМАЗов караван. Пусть мысли черные исчезнут, как туман, И пусть летят над крышей офиса года, Не продадимся конкурентам никогда!Коллекция шуток для использования на корпоративных вечеринках
О директоре
Рай — это место, где нет начальников и понедельников!
Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: «Пусть в следующем году сбудутся все ваши мечты» очень часто является глубоко суицидальным.
Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем…
Самое сложное в написании отчета начальнику — не ставить «смайлики» после каждой удачной мысли.
Народная мудрость: если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.
Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.
Зарядка для менеджера: идя на ковер к начальнику, отожмись 10 раз от пола.
Шеф — подчиненным: «Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю».
Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.
Интересное наблюдение:
Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он пытается пересказать вашу биографию «в переводе Гоблина».
А недавно наш директор защитил диссертацию. Не зря ведь он боксом занимался!!!
По лицу настоящего директора никогда не поймешь — думает он или нет.
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.
Спорить с начальником так же трудно, как с голой женщиной.
Отчет директору должен быть как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в то же время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…
Не знаете, что подарить директору на день рождения? Подарите ему фото Сталина — и дешево и сердито!
— Мама, а почему наш папа работает директором?
— Ну, потому, что это очень уважаемая должность.
— А еще?
— Ну, потому, что за это хорошо платят.
— А еще?
— Да потому, что твой отец САДИСТ!!!
Как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
— Сброситься и купить путевку шефу.
Зачем человеку дан внутренний голос?
— Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.
Маленькие хитрости:
— Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
— Шеф, вы меня держите на работе за высокую квалификацию, безупречный вид или искрометную креативность?
— За чувство юмора!!!
Начальник — это человек, под руководством которого зарабатываешь больше, чем сам.
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!
Стихи о начальнике
Письмо дорогому начальнику
Дорогой мой начальник! Никогда не поручайте мне работу, всегда подождите до 16.00 и только тогда введите меня в курс дела. Такие условия работы взбадривают меня.
Если это действительно пустяковая работа, дайте мне ее и прерывайте меня каждые 10 минут, чтобы быть в курсе того, как она продвигается. Это помогает. Или еще лучше — стойте за моей спиной, руководя каждой мелочью. Всегда уходите, не говоря мне куда вы ушли. Это дает мне шанс быть творческой личностью, когда кто-нибудь спрашивает меня, где вы. Если мои руки заняты бумагами, книгами или чем-нибудь другим, не открывайте мне двери, мне необходимо научиться действовать как паралитику, а открывание дверей без помощи рук — это отличная тренировка на случай, если я получу травму и потеряю все свои конечности.