Чтение онлайн

Тем более, что я умер. Как-то сложновато выживать, если тебе в грудь всаживают очередь из крупнокалиберного пистолета, и ты чувствуешь, как пули пронзают тебя насквозь, дробя ребра, разрывая легкие и выходя из спины…

Бр-р-р…

Я машинально ощупал свою грудь в том месте, куда попали выстрелы Законника.

И обнаружил две вещи.

Во-первых, я совершенно голый.

Во-вторых, на мне нет ни царапинки. Ни ран, ни шрамов, ни других следов полученных ранений.

В общем, еще один довод в пользу Чистилища.

Я спрыгнул с кровати и подошел к столу, шлепая босыми ногами по твердому и приятно прохладному полу, материал которого наощупь напоминал камень. Мое внимание привлекли странные предметы, стоявшие на столе.

Их было четыре, и первым я взял в руки огромный кухонный нож, потому что очень уж хотелось почувствовать себя чуточку увереннее даже несмотря на полное отсутствие одежды. И приятная тяжесть оружия в руке мне немного этой уверенности придала.

Теперь если кто-нибудь попробует на меня напасть, то я сумею дать отпор!

Вторым «обычным» предметом оказался стакан с водой.

Самый обыкновенный граненый стакан из недавнего прошлого некогда великой страны. Таких уже и не делают, наверное. Граненых старичков давно уже вытеснили стыдливо круглые бокалы всех форм и размеров, от туповато-примитивных цилиндров до соблазнительно изгибающихся женскими очертаниями «специальных» бокалов для мартини, вина и так далее…

Воды — или какой-то другой прозрачной жидкости — в нем оказалось ровно наполовину.

По крайней мере на глаз.

Сбоку какой-то шутник приклеил бумажку с надписью: «Выпей меня!»!

Ага, щаз, хлебаю, аж падаю!

Третий предмет.

Булочка.

Точнее даже «мини-булочка» размером чуть меньше куриного яйца. С одним зернышком кунжута сверху и криво прилепленной рядом с ним бумажкой: «Съешь меня!».

Ну вот. Уже понятно, что с голоду я не помру. От обжорства, правда, тоже.

А вот четвертая хреновина оказалась похожа на что-то вроде электрической мясорубки. Размером с тостер, металлическая, сверху — большая воронка для забрасывания чего-нибудь, а сбоку располагалось прямоугольное отверстие для выхода того, что получилось.

И даже инструкция прилагалась! Прямо рядом с большой красной (и единственной) кнопкой была наклеена бумажка, послание на которой было выдержано в том же лаконичном стиле: «Нажми меня!»

Уборщик умный, он не пьет, что попало, и не нажимает большие красные кнопки на странных приборах, что бы там на них написано не было.

Я окинул взглядом комнату.

Что тут у нас еще?

На кровати нет даже следов постельного белья.

У восточной стены — какой-то странный не то выступ, не то ступенька.

В углу на юго-западе, под самым потолком, пристроилась видеокамера.

Я повернулся к ней, демонстративно показал средний палец и крикнул:

— Завидуй молча, эксгибиционист хуев!

И помахал, собственно, тем, размеру чего неизвестный мне зритель должен был позавидовать.

Прикинул, высоко ли висит камера. Судя по всему, высота стен около пяти метров.

Не допрыгнуть. Разве что бросить чем-нибудь тяжелым, например, тем же «тостером». Или это все же мясорубка?

«Мясорубка»!

Я вдруг вспомнил, что бегаю тут не просто как голый мужик с ножом в руке, а как, мать вашу, Уборщик! Мутант и супергерой в одном флаконе! А значит, могу прямо сейчас накачаться адреналином и одним прыжком расхерачить камеру в мелкие детальки неизвестного мне назначения.

В следующую секунду произошло сразу две непонятные мне вещи.

Во-первых, я обнаружил полное отсутствие хоть каких-нибудь следов интерфейса.

А во-вторых, по небесно-голубому «потолку» высоко-высоко надо мной пролетела птица.

Какого хера.

Мать вашу.

Тут происходит?

Где я оказался? Что со мной случилось? И, самое важное, что со мной будет дальше?

Вариант первый: я попал Чистилище или какое-то другое посмертное место.

За него говорят отсутствие ран, шрамов и интерфейса. А значит, и микрочипа. Все остальное, включая логику, здравый смысл и мой атеизм, было против этой версии. Издевательские записки, видеокамера, граненый стакан — все это было делами рук человеческих, а не каких-нибудь мифических сверхъестественных сил.

Так что засовываю эту версию в… самый дальний угол своего разума.

Вариант второй: все это просто сон, а на самом деле моя бренная тушка валяется где-нибудь в больнице под капельницей — это по версии меня-оптимиста. По версии меня-пессимиста, жить мне осталось всего пара-тройка секунд, и тело мое до сих пор бьется в агонии в расстрелянном «Крузаке» посреди Иркутска, а вся эта бутафория — просто бредовое порождение умирающего разума.

Согласен, херовая версия, но и самая правдоподобная.

Проверяется она очень просто, достаточно всего лишь себя ущип…

— Ай! Больно же! Уборщик, ты дебил!

Ну вот, теперь точно синяк останется.

Продолжаем разминать мозги и генерировать версии. На очереди третья.

Это не сон, а явь. Значит, я все же выжил, раны мои зажили, а сам я нахожусь…

Где-то.

Где-то, где умеют извлекать микрочипы, лишать супергеройских способностей и считают себя невъебенными юмористами.

Больница?

Вряд ли. Больше похоже на какой-нибудь исследовательский центр, где ставят эксперименты над мутантами и макаками. Или Уборщиками, хоть и бывшими. Контора?

Им это ни к чему.

Значит, это или проделки Босса, который таки до меня добрался, или…

Или Законника.

Разложил мой несчастный мозг в своей мастерской на верстаке, бегает вокруг, тычет в него электродами и гнусно хихикает.

— Хе-хе…

Нет, это уже я сам. Нервный смешок — очень уж жуткая и убедительная картина получилась.

А почему бы и нет? Не самая худшая версия, на самом деле. То, что он супер с завышенным чувством собственного величия и со скверным чувством юмора, вовсе не значит, что это не может быть его механизированных рук дело. Даже наоборот, все эти «съешь меня» и «нажми меня» — шуточки как раз в его духе.