Чтение онлайн

Если так, махнул я рукой на эту муку, взял только литр очищенной «Особой». Прихожу домой, ставлю свою добычу на стол, а Генюха моя в крик:

— Это я за тем послала тебя, старого козла? О, я несчастная!.. — и тому подобное.

Я ей объясняю:

— Генюха, на что тебе сдалась эта мука, ведь у нас она запасена еще с конца света в Индии, сахар у нас еще с затмения солнца в Сувалках[9], а мыло — со времен войны в Корее.

Надо сказать, что моя Генюха, как личность нервная, делает закупки при каждом событии на земле или в так называемом космосе. После каждого, исторического происшествия я ем одни сухари, потому что ни на что другое личных фондов уже не хватает, а солидное количество этих сухарей у нас осталось еще со времени первого пробного взрыва атомной бомбы на атолле Бикини.

Я напомнил об этом Гене, но она, мне ответила, что Мордзелакова и Скублияская имеют перловую крупу со времени первого полета Гагарина, когда распространились слухи, что все продовольствие будет отправлено на Луну, и, несмотря на это, они и сейчас крупу закупают. Ну, я промолчал.

Глядим, а здесь дня через два двери открываются, и эта самая Мордзелакова влетает, как бомба:

— Пани Генюся, я слышала, что вам нужно немного крупы, так я от души, от сердца вам уступлю.

— Катитесь вы теперь со своей крупой, — ответила на это Геня. Я ничего не понял, но в конце концов, догадался. Видимо, дело было в том, что дождь перестал лить и должна была наступить засуха на сорок дней, согласно предсказаниям святого Медада, у которого об этом справлялся Вихерек[10], так как бюро погоды невозможно врет.

В связи с этим запасы оказались не нужны, и Мордзелакова накрылась со своей крупой. Ей теперь остается только погрузить весь свой базар в детскую колясочку и отправиться в магазин самообслуживания. Там, кажется, все еще стоит хвост за всем тем, чего полно в обыкновенных магазинах.

Варшавяне любят новинки и все стекла повыдавливали, чтобы достать цыпляток, которых там поджаривали на инфракрасных лучах.

Цвет, конечно, модный, но стоит ли из-за этого рамы высаживать?..

?? ?? ?? ??

1962

?? ?? ?? ??

?? ?? ?? ??

Геня сделалась невозможно важной с того времени, что космонавтка вокруг земного глобуса в течение нескольких дней летала. Но если бы только важной, это еще полбеды. Она претензии ко мне предъявляет, почему я ей почести не оказываю.

— Генюха, почему же тебе? Что ты имеешь общего с космонавткой? Разве только что и ты на тонких шпилечках ходишь по воскресеньям?

— Если бы ты газеты, балда, читал, — отвечает мне Генюха, — так убедился бы, как хороший муж-патриот сумел почтить первое путешествие женщины на Луну.

— На какую Луну, Генюха? Где ты это прочитала?

— Во всяком случае, в ту сторону.

— Совсем не в ту. Это был полет вокруг Земли.

— Не прерывай меня! Вот действительно муж, этот артист из Варшавы! Он своей жене цветы принес в тот день.

— А я тебе разве не принес два пучка салата?

— Чтоб я тебе его на обед приготовила со шкварками.

— Ну и четвертинку, чтобы отметить этот знаменательный день.

— О четвертинке ты никогда не забываешь… Любой случай для тебя годится, даже начало учебного года и выдача аттестатов зрелости.

— Э, нет! На этот раз, Генюха, ты ошибаешься, я взаправду хотел почтить панну Валю и Валерия. Ведь женщина в первый раз так высоко в облака забралась, не считая, конечно, ангелов. Хотя я не очень понимаю, для чего требовалось отправить женщину в такую трудную дорогу?

— Для того, чтобы посмотреть, какое влияние на дамский организм окажет такое путешествие. Сумеет ли так называемый слабый пол перенести длительное одиночество, когда даже некому слова сказать. Хотя, впрочем, у нее был телефон.

— Что правда, то правда. С телефоном бы ты, Генюха, одиночества не почувствовала. Как начала бы обзванивать всех своих приятельниц, так не пять, а целых десять дней как ни в чем не бывало летала бы. Последний разговор ты бы уже на Земле закончила, из кабины бы тебя невозможно было б вытащить, и телефонную трубку никто бы не смог отобрать. А если бы ты еще могла рассказывать, что слышно в Америке, а что в Африке, а что у тетки Орпишевской в Радоме, ведь ты бы имела возможность повсюду в окна к людям заглядывать при помощи бинокля со своего Спутника…

Ни телевидение, ни радио, ни вечерняя газета, ни даже доктора не смогли бы к тебе дозвониться, чтобы твою температуру измерить, всегда было бы занято.

Вот почему тобою никто в атмосферу не выстрелил, моя дорогая женушка.

А в честь Валентины и Валерия мы раздавим сегодня эту четвертинку, а может, и не только четвертинку, потому что на лестнице я слышу голос шурина.

?? ?? ?? ??

1963

?? ?? ?? ??

?? ?? ?? ??

— Скажите, пожалуйста, пан Кролик, у вас есть сапоги?

— Это которые с голенищами?

— Точно.

— Имеются. Офицерские, лакированные, а что?

— А то, что уносите их из дома, и поскорее.

— Почему? Что случилось?

— Ничего не спрашивайте, а только сразу их из дома долой. И так, чтобы жена не знала, где они находятся.

— Хорошо, но почему?

— Потому что в противном случае вы станете жертвой моды.

— Каким образом?

— Вы что, газет не читаете? Не знаете; что последняя женская мода предсказывает на весну для наших куколок исключительно голенища, и как можно более длинные, до самого лифчика. Наиболее желательны будут рыбачьи, что для рыбного промысла в открытом океане. В основном сапоги должны быть из мягкой кожи, как на перчатках, но, так как в торговой сети их не будет, каждый мужской сапог с голенищами под угрозой опасности. Лично я уже хожу босиком, так как Геня вчера подкараулила мои сапоги и сегодня целый день показывается на Шмульках в роля королевы моды. Независимо от сапог и весь остальной гардероб должен быть модный в фасонах, которые носил в свое время некий Робин Гуд.

— Это кто такой?

— Киноартист, который древнего английского отпрыска играл, с так называемым золотым сердцем, у богачей деньги отнимал и раздавал кому попало.

— И себе тоже, наверное, приличную долю оставлял?

— Это точно. На выпивку и закуску, и на личную галантерею, которую он невозможно уничтожал при своей мокрой работе, потому что ему приходилось удирать по деревьям, из окон, на коней выпрыгивать, в одежде по воде плавать.

— Это понятно, в хулиганской профессии надо иметь соответствующий гардероб и обувь. Но зачем вашей Гене или моей богине рыбацкие сапоги? Чтобы в очереди за живой рыбой стоять?