Чтение онлайн

Бела, как кокаин, румяна, как кровь свиньи, черноволоса, как шахтер в Австралийской опаловой шахте.

Теперь твои семь гомов не поднимут тебя, не насвистят в уши свадебный марш Мендельсона.

Прима-мачеха вернулась домой, быстро скинула одежды, внимательно рассмотрела себя - не подцепила ли в Европе гадкую болезнь с прыщиками и зудом в промежности; убедилась, что чиста, к белому полотну грязь не липнет, и к чистой совести и чести смола не тянется вязкой струйкой, словно изо рта парализованного старика.

– Скажи, зерцало, кто на свете всех искусней в танце и красивее без трусиков?

ХИ-ХИ-ХИ-С!

– От тебя запах свежих васильков и бычьего молока!
– чёрт вышел из зеркала, мотнул хвостом, поклонился Королеве, потому что она подлость совершила - запятнала биографию Белоснежки!
– Иногда смотрю на Звезды и хочу плюнуть в харю зеленорылым инопланетянам, потому что они мне - конкуренты.

У меня совет спрашиваешь, Королева, но - когда из Глубин Вселенной в ониксовых гробах прилетят зеленорылые - к ним потянешься, сдвинешь бровки домиком, назовёшь их советчиками, а не меня.

Не ищи во мне угрозы - лишь обман, фальшь, подлости и гадости.

Да, теперь ты - красивее всех на свете и лучше тянешь ножку в балете: лихорадочные сутулые карлики в цирке хранят твои фотографии из интернета.
– Чёрт подсовывал Королеве уговор, но он - ласковая, жгучая и прыгучая - убегала, хохотала, призывно хлопала опахалами ресниц:

– Сначала догони меня, чёрт, а потом договор на подпись подавай самой красивой прима-балерине!

Не догнал чёрт Королеву, ушел на грозу, а Королева мачеха успокоилась, что Белоснежка больше не поднимет ногу в танце, не ослепит дивной молодой красотой спонсоров, похожих в косых лучах заходящего Солнца на сугробы.

Гомы пришли домой и нашли Белоснежку мертвой, как Капитолий.

Они подняли её, под предлогом поиска ядовитых иголок - раздели, осмотрели, вставляли спички в уши, а затем скорчились в невыносимой боли обгоревших танкистов:

– Кто же нам теперь деньги заработает на новые одежды? Президент УЕФА?
– первый гом спросил с робкой улыбкой собирателя съедобных корешков.
– Неужели, нить Судьбы оборвалась, и мы обнищаем, превратимся в кладбищенских сторожей из Екатеринбурга?

Другие гомы печально зазвенели колокольчиками на мудях.

Траурный звон разнесся по Вселенной, пробудил спящих зеленорылых фашистов.

Гомы положили Белоснежку в гроб и три дня танцевали вокруг гроба танец смерти, призывали украинского усатого Вия.

Затем решили они её похоронить на Новодевичьем кладбище в Москве, но Белоснежка из гроба улыбалась приветливо, словно душой с гомами поделилась.

И решили гомы в сильнейшем волнении, даже пропустили новости о съезде лопнувших пополам балеронов:

– Всё в мире возможно, даже обвенчали нас, сделали персиковыми братьями.

Мертвая Белоснежка нам принесет не меньше денег, чем прыгающая - в пароксизме оборотня - по сценам.

На Владимира Ильича Ленина приходит народ смотреть, а на Белоснежку - трижды придут и не поскупятся деньгами на одежду миленьким гомам - Солнышко не жалеет своего тепла.

И сделали они для девушки стеклянный гроб, чтобы можно было её видеть со всех сторон, и положили её в гроб, и написали золотыми буквами дату рождения, имя и то, что она - не простушка из кафешантана, а - Королевская дочка.

Поставили гроб на главной площади в Амстердаме - Площади Дам.

Кто подходил к гробу и любовался - платил гомам три сольдо или три евро - по курсу рубля.

И пришли дикие звери любоваться мертвой Белоснежкой: сначала - матерый белорусский кабан, затем - африканский слон, и, наконец, голубь Мира с красными глазами.

Одни гомы говорили, что не голубь Мира, а - чёрт.

Другие гомы вступали в великий спор с первыми, посыпали их головы могильной землей с кладбища Пер-Лашез и причитали:

"Отцы ваши - эльфы с ушами торчком!

Матери ваши - вруньи и кочерыжки!

Как же вы говорите, что голубь Мира и Олимпиады - чёрт, если дальше своих нижних губ не видите?"

Долго-долго лежала Белоснежка в гробу, но не портилась, не пошёл от неё тяжелый дух тления, оттого, что белая, будто кокаин на мраморе, румяна, словно кровь свиньи на красных туфлях, чёрноволоса, как уголь на голове афропевца.

Но случился однажды в Амстердаме Королевич прима-балерон, заехал сначала в баньку к семерым гомам, переночевал, а затем пошел с ними на Площадь Дам и увидел Белоснежку в гробу - будто бильярдный шар блестит девушка.

Деньги за просмотр Королевич не заплатил, потому что - из нищей семьи нуждающийся инвалид с избыточным весом - все ему должны, а он только кушает.

Прочитал по слогам, что написано на гробу, не догадался лично у гомов расспросить - бесплатная экскурсия.

Приказал с визгливыми нотками покорителя айсбергов:

– Отдайте мне гроб - он дорогой, и девушку впридачу.

Клонирую её, стану концертным директором - славу и богатство мне принесет Белоснежка, потому что у неё лицо - треугольное, Наполеоновское.

Гомы переглянулись, обласкали Королевича взглядами и пальцами, но решили - мы отдадим гроб и содержимое за всё золото Мира.

– Не выдержу я нагрузок жизни, словно пепел над морем душа моя!
– Королевич встал на колени перед гомами, тряс шикарными кудрями - шершни гнедо свили в волосах.
– Что это вы, гомы!

Сколько в вас недоброго, а от озлобления камни плавятся под башмаками.

Нет у меня золота - всё проел, поэтому - подарите мне гроб, иначе пожалуюсь на вас в ООН, потому что не удовлетворили инвалида с печальным взором убитого орла.

Сжалились над собой добрые гомы и отдали Королевичу гроб с приданным.

И велел Королевич своим слугам нести стеклянный гроб на плечах; слуги - бесплатные из Уганды - рабы.

Поэтому случилось так, что услышали рабы музыку чудесную в кустах, заглянули - белый рояль диковинный, а по клавишам бьет ослепительная нагая белая женщина с белыми волосами и телом - мука бледнеет на фоне тела красавицы.

Споткнулись рабы о длинные балеринские ноги красавицы, и от сотрясения выпал кусок ядовитого яблока из горла Белоснежки - трижды похороненной заживо.