Чтение онлайн

Темнота в садике – метафора того, что происходит в душе Русалочки. У нее не хватает внутренних сил, она все глубже погружается в печаль и депрессию. Но на время ей удается разрешить свой глубокий внутренний кризис – она обращается за помощью к семье.

Семья – это источник как самых сильных травм, так и бесконечных ресурсов. Доверив свою историю одной из сестер, Русалочка получает опыт поддержки от значимых людей. Именно сестры помогают героине узнать, где находится дворец принца и как найти к нему дорогу.

Сестры героини – это один из аспектов Я Русалочки. Более адаптированный к реальности, гибкий, способный на разные реакции, на выбор иных способов разрешения проблемы в тех ситуациях, когда старые не работают. Но Русалочка лишь ненадолго входит в контакт с этими аспектами своего Я. Это видно из текста: вместо общения с сестрами и с представителями подводного мира Русалочка постоянно приплывает к берегу и смотрит на гуляющего или катающегося на лодке принца. Она все глубже погружается в фантазии.

Не раз слышала она, как говорили о принце рыбаки, ловившие по ночам рыбу; они рассказывали о нем много хорошего, и Русалочка радовалась, что спасла ему жизнь, когда его, полумертвого, носила по волнам; она вспоминала, как его голова покоилась на ее груди и как нежно целовала она его тогда. А он-то ничего не знал о ней, она ему и присниться не могла!

Русалочка все сильнее влюбляется в созданный ею образ, и теперь ей сложнее вернуться в свой реальный мир.

Все больше и больше начинала Русалочка любить людей, все сильнее и сильнее тянуло ее к ним; их земной мир казался ей куда больше, чем ее подводный; они могли ведь переплывать на своих кораблях море, взбираться на высокие горы к самым облакам, а их земля с лесами и полями тянулась далеко-далеко, ее и глазом не охватить!

Ее тянет к невозможному, к тому миру, который она наблюдает как зритель и в котором ей нет места. Русалочка пытается понять этот мир, но ее сестры сами не владеют информацией, и ей вновь и вновь приходится расспрашивать бабушку:

– Если люди не тонут, – спрашивала Русалочка, – то они живут вечно, не умирают, как мы?

– Ну что ты! – отвечала старуха. – Они тоже умирают, их век даже короче нашего.

Мы живем триста лет, но, когда нам приходит конец, нас не хоронят среди близких, у нас нет даже могил, мы просто превращаемся в морскую пену. Нам не дано бессмертной души, и мы никогда не воскресаем; мы как тростник: вырвешь его с корнем, и он не зазеленеет вновь! У людей, напротив, есть бессмертная душа, которая живет вечно даже и после того, как тело превращается в прах; она улетает на небо, прямо к мерцающим звездам! Как мы можем подняться со дна морского и увидать землю, где живут люди, так и они могут подняться после смерти в неведомые блаженные страны, которых нам не видать никогда!

– А почему у нас нет бессмертной души? – грустно спросила Русалочка. – Я бы отдала все свои сотни лет за один день человеческой жизни, чтобы потом тоже подняться на небо.

Здесь мы опять видим жертвенность Русалочки. Она готова отдать всю себя за то, чтобы хоть немного побыть тем, кем не является. В терапевтических условиях это происходит с клиентами, которые не имеют представлений о своем Я, не знают и не ценят себя и поэтому идеализируют окружающих. В этой ситуации психологу нужно вернуть человека к его переживаниям и чувствам по поводу своей идентичности.

Зачастую клиенты не понимают, чего хочет от них терапевт. Они переспрашивают, рассказывают о других людях или незначительных событиях, теряются… Предложение клиенту рассказать что-нибудь о себе, вопросы «Что вы чувствуете, рассказывая мне о том, кто вы и какой вы человек?», «Чего вы хотите?» и т. п. – начало кропотливой работы по восстановлению Я клиента от тех ранних травм, которые нанесли такой сильный ущерб его психике. Но бабушка Русалочки не психотерапевт. Она не пытается понять желания внучки, а обесценивает их.

– Вздор! Нечего и думать об этом! – сказала старуха. – Нам тут живется куда лучше, чем людям на земле!

Бабушка не замечает границ между своим Я и Я Русалочки. Старуха достаточно хорошо чувствует себя в подводном мире, не видит и не осознает страданий девушки. Бабушка подчиняется существующим правилам и законам, она горда собой и большое значение придает социальному статусу и его атрибутам. Воспитание таким человеком не способствует самопониманию ребенка, а обычно ведет к формированию симбиотической личности. Последняя не видит разницу между Я и не-Я.

Однако Русалочка находится в кризисе и пробует продвинуться с той точки, на которой она находилась раньше. Она начинает конфронтировать с бабушкой.

– Значит, и я умру, стану морской пеной, не буду больше слышать музыки волн, не увижу чудесных цветов и красного солнца! Неужели я никак не могу обрести бессмертную душу?

– Можешь, – сказала бабушка, – если кто-нибудь из людей полюбит тебя так, что ты станешь ему дороже отца и матери, если отдастся он тебе всем своим сердцем и всеми помыслами и велит священнику соединить ваши руки в знак вечной верности друг другу; тогда частица его души сообщится тебе и когда-нибудь ты вкусишь вечного блаженства. Он даст тебе душу и сохранит при себе свою. Но этому не бывать никогда! Ведь то, что у нас считается красивым, твой рыбий хвост, например, люди находят безобразным; они ничего не смыслят в красоте; по их мнению, чтобы быть красивым, надо непременно иметь две неуклюжие подпорки – ноги, как они их называют.

Русалочка глубоко вздохнула и печально посмотрела на свой рыбий хвост.

Итак, у Русалочки нет души.

«Возвращение души» возможно только благодаря исцелению. В формате терапевтических отношений психолог выполняет для клиента материнскую функцию. Он становится для него «хорошей матерью» – безусловно принимающей, чувствительной, эмпатичной – именно такой, какой ему не хватало на ранних этапах развития. Но при этом специалист сохраняет терапевтическую позицию: «Он даст тебе душу и сохранит при себе свою». Это очень точная метафора терапевтических отношений.

В реальных же отношениях «…этому не бывать никогда!». Из-за неудовлетворенной потребности, например, в привязанности человек в течение всей жизни может искать идеальные отношения в надежде «закрыть» ситуацию. Но сделать это действительно нереально, так как сложно представить, что партнер будет готов стать для человека такой «матерью». В реальности мы можем периодически становиться для своих партнеров и родителями, и детьми, и братьями, и сестрами – и это абсолютно нормально. Однако современные «гуру» часто пугают своих адептов тем, что даже такое ограниченное во времени родительство для своего партнера – когда ему плохо, тяжело, больно – разрушает отношения.