SMS-тусовка (анекдоты)
Шрифт:
Дорогой друг! Мне нужна твоя помощь! Меня все ищут, и мне надо где-нибудь спрятаться на пару дней. Пожалуйста, помоги мне, мой друг! Надеюсь на твою помощь! Усама Бен Ладен.
У меня к тебе одно очень важное дело Я очень волнуюсь и даже не знаю, с чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет, если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!
Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет – кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом, значит, больше пить не надо!
Выбор есть всегда: можешь на все плюнуть или махнуть на все рукой.
Я не грустный, я трезвый!
Ночь наступила… Солнце зашло… Пусто в постели… Нехорошо…
… Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно, буду!!!
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
Пролетарии всех стран пролетают!
Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
Клуб знакомств: «У кого за тридцать!»
У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую.
Закрой глаза и представь, как вдалеке ото всех, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела, а мы… копаем КАРТОШКУ!
Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом. P. S. Милый, перезвони, я волнуюсь!!!
«Чертов роуминг от BeeLine!» – думал лев при каждом звонке телефона в желудке.
Откладывают ли млекопитающие яйца? Да, это случается, но только один раз в жизни.
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом!
Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски!
Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от «Сникерса»!
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!
Дерьмо сказало: «Трус! Боится меня тронуть!»
Мне 42 года. Была 4 раза замужем, и каждый раз все удачнее и удачнее…
Детство у меня было трудное! До пяти лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!
Психическая атака – матросы на зебрах!
Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!
Кровь за кровь! Жучка за внучку!
… слона на скаку остановит И хобот ему оторвет!
Долбица умножения!
Родственники бывают близкие, далекие и недалекие!
Первый обман в жизни? СОСКА!
Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!
Не пей слишком горячий чай – мочевой пузырь лопнет – ноги обожжешь!
Эллипс – это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре!
Только унитазы в Госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти!
Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно – расслабьтесь и насилуйте!
Если человек не отвечает на Ваши письма, значит, он занят какой-нибудь более важной ерундой!
С бодуна хуже всего колобку – у него все болит!
Я объясняю на пальцах! Средний видишь?
Когда ему исполнилось восемь лет, родители умоляли его убежать из дома.
Он углупился в свои мысли…
Особые приметы – шрам на левой щеке от аппендицита.
Я верность собственной невесте храню в сухом, прохладном месте!
Доктор:
– Вы страдаете извращениями?
Больной:
– Нет, я ими наслаждаюсь!
Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
Семейный патологоанатом…
Врач – самая гуманная профессия, особенно патологоанатом.
Чего доктор вам не скажет, завтра вскрытие покажет!
Выткну себе глаз – пусть у тещи кривой зять будет!
Любовь к теще измеряется километрами!
– А моя теща «оторви и выбрось»!
– Непутевая?
– Нет, кондуктором в троллейбусе работает!
Гинеколог стоматологу:
– Это тебе не в зубах ковырять!
Дэвишка, а дэвишка! Поэдем в лес, город покажу!
Снесла курочка Ряба дедушке яичко… напрочь!
Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.