Чтение онлайн

«Ты поцарапал колено. Да, это больно, но оно заживет. Давай наклеим пластырь и сделаем что-нибудь приятное, чтобы ты почувствовал себя лучше». Ребенок понимает: это чувство называется «боль». Я испытываю его, потому что я порезался. Это временно. Все заживет. Нет никакой опасности. Мне не стоит бояться, если подобное повторится. Я понимаю это и знаю, что делать.

«Ты расстроен, потому что я сказал тебе, что ты не можешь получить сладости. Это нормально, что ты расстроен. Ты хочешь побегать по саду, чтобы выпустить эмоции? Или, может, хочешь обняться?»

Ребенок понимает: это «разочарование». Это происходит, когда я не получаю то, чего хочу. Это абсолютно нормальное чувство. У меня есть несколько способов справиться с ним.

Помощь опекунов также нужна нам, чтобы понимать их поведение по отношению к нам. Например: «Я был зол. Прости. У меня был тяжелый день, и я не хотел срываться. Это не твоя вина». Ребенок понимает: взрослые срываются, потому что злятся. Это может произойти, когда они заняты. Взрослые могут извиниться, когда что-то идет не так. У них есть способы справляться со своими эмоциями. Я тоже могу попробовать. Самое важное – это была не моя вина.

Чем больше подобного опыта у детей, тем больше они понимают себя и со временем учатся себя контролировать.

Они также учатся понимать других, распознавая на лицах людей характерные признаки эмоций.

Иногда я встречаю клиентов, которые борются со своими эмоциями, так как их никогда не учили понимать их. Следовательно, они не могут подобрать нужных слов, когда пытаются описать свой опыт.

Однако учиться никогда не поздно.

Небольшой совет № 1: если вы пытаетесь понять свои чувства, начните вести дневник. Когда вы чувствуете какие-либо эмоциональные изменения (стресс, гнев, оцепенение), записывайте ощущения своего тела. Например: «В груди все сжалось. Мне хочется плакать. Я вообще ничего не чувствую». Выпишите эмоции, которыми можно объяснить эти чувства. Обратите внимание на то, что происходит в вашей жизни: «Возник спор», «Кто-то распускает обо мне сплетни». Со временем вы начнете видеть закономерности. Вы начнете понимать, в каких ситуациях и почему чувствуете себя определенным образом и что поможет вам почувствовать себя лучше. В главе 14 я расскажу подробнее о том, как можно вести дневник. Глава 6 поможет вам глубже понять свои эмоции.

Небольшой совет № 2: если вам сложно понять других людей, – что они могут чувствовать или о чем думать, – повторяйте их движения. Копируйте жесты, осанку, мимику. Это приведет в действие ваши зеркальные нейроны и даст вам представление о том, что они чувствуют. Зеркальные нейроны – это клетки мозга, которые отражают опыт других людей. Копируя поведение других, вы убеждаете себя, что пережили их опыт. Вы когда-нибудь морщились, когда видели, как кто-то ушиб палец на ноге? Вздрагивали, как будто это случилось с вами? Если да, то это сделали ваши зеркальные нейроны. Непроизвольное копирование чьих-либо жестов также покажет человеку вашу готовность сопереживать.

БЫТЬ ПОД ЗАЩИТОЙ

Всякий раз, когда взрослый объясняет ребенку его эмоциональный опыт, рассказывает, какие эмоции он может чувствовать и почему, – он дает этому ребенку дар: язык, который ему будет необходим, чтобы понять себя и свой опыт. Это будет помогать ему всю жизнь.

Младенцы и дети нуждаются в постоянстве.

В детстве нам необходимо знать, что мы можем положиться на связь с нашими опекунами, знать, что они будут рядом, когда мы будем в них нуждаться, и будут удовлетворять наши потребности. И нашим опекунам вовсе не нужно делать все это идеально.

Совершать ошибки и сердиться свойственно человеку. И хотя, будучи детьми, мы, возможно, не до конца понимаем это, наши опекуны – обычные люди. Нашим опекунам было необходимо время, чтобы понять, что именно произошло, а затем успокоить нас и «залечить рану». На самом деле, когда мы видим, как наши опекуны время от времени ошибаются, как они справляются с ошибками, а позже рассказывают нам об этом, это показывает нам, что ошибки неизбежны. Но от них можно оправиться. Мы можем учиться на своих ошибках.

Если вас в младенчестве оберегали, успокаивали, замечали, то, постепенно становясь старше, вы приобрели первые собственные стратегии преодоления трудностей. Вы использовали для этого образ своего опекуна. Всякий раз, когда вы расстраивались, вы обращались к его образу. И если этот человек был последовательным и заботливым, то внезапно вы чувствовали умиротворение.

Постепенно вам удалось уйти от своих опекунов. Они стали вашей «надежной базой», безопасным местом, откуда вы могли исследовать мир и узнать его лучше, чем если бы вы постоянно находились под их крылом.

Вы можете видеть подобное исследовательское поведение у всех маленьких детей. Они смотрят на своего опекуна и затем медленно отдаляются (может быть, в другую часть комнаты или к другому ребенку). Когда они отходят достаточно далеко, они внезапно возвращаются. Дети делают это, каждый раз отдаляясь все дальше, зная, что их опекун будет рядом, чтобы успокоить их, когда они вернутся.

Самые значимые люди в твоей жизни научили тебя чувствовать себя в безопасности в этом мире, показали, что другие люди не представляли опасности, объяснили, как остро вам нужно реагировать на угрозу и как сильно беспокоиться. Они научили вас понимать собственный опыт и воспринимать его. Они позволили вам осознать, чему вы сами можете научиться. Они дали вам навыки, чтобы справиться со всем этим.

Если у вас был вышеописанный опыт, то вам чертовски повезло! Опекун, который постоянно приспосабливается к вашим потребностям, развивает в людях то, что терапевты называют надежным типом привязанности.

Будучи взрослым, вы, скорее всего, будете чувствовать себя расслабленно и в безопасности рядом с другими. Это значит, что вы сможете делиться своим эмоциональным опытом и будете понимать, как себя успокоить. Это означает, что в любых отношениях вы будете чувствовать себя в безопасности, а также достойным любви и поддержки. Скорее всего, вам будет легко построить дружбу или романтические отношения.

Примерно у 50 % людей развит такой тип привязанности.

Можно представить его как спокойный и основной вариант программирования отношений. К сожалению, не у всех нас были опекуны, восприимчивые к любой из наших потребностей. Есть много причин, по которым взрослые могут не учитывать потребности младенца или ребенка. Они могут быть жестокими и намеренно приносить вред. А могут стараться изо всех сил и безмерно любить своих детей, но все равно быть не в состоянии обеспечить им чувство безопасности. Может быть, они, к примеру, сами пытаются справиться со своим психическим или физическим состоянием. Может быть, они копируют методы, которые применяли при их воспитании. А может быть, они вынуждены работать 24/7, чтобы не голодать.