Чтение онлайн

Сегодня я шёл туда, где ходил когда-то с ребятами. Я шёл по нашей "охотничьей тропе". Эта тропа очень незаметна. Она идёт по густому лесу, по непроходимой чаще, там где в зарослях всегда много дичи. Правда стрелять мне сегодня не хотелось. Прошёл болотце, где мы обычно с ребятами отдыхали после охоты и вышел в поле. Там сидело десятка два ворон. Увидев меня, они все вместе поднялись в воздух и улетели в лес. Где-то вдали охотился ястреб, очень своеобразно. Его движение напоминает молекул в жидкости. В течение нескольких минут он находится на одном месте, потом перескакивает на другое и снова останавливается. Я был свидетелем борьбы между ястребом и вороной. Ворона гонялась за ястребом, пытаясь его схватить, но это ей никак не удавалось. Быстрый ястреб всё время увёртывался от большой чёрной неповоротливой вороны. Пошёл мелкий неприятный дождь, но он не помешал мне в семь часов вечера прийти домой. Сразу стал смотреть фильм "Ярость". Он мне понравился. Самое интересное мне в III серии понравился не сюжет, а поведение Оболенского -- аристократа, живущего в болотах. Оно меня просто пленило. Я вспомнил свои старые мечты по поводу того, чтобы вести себя как аристократ, то есть всегда иметь опрятный внешний вид, быть весёлым и хитрым, как некоторые у нас в школе. После фильма я взглянул на себя в зеркало в первый раз да две недели и не узнал себя. Я был ещё более себе неприятен если не сказать противен, чем раньше. Я совсем себя запустил. Ничего, это дело поправимое. Я думаю будет хорошо если я поговорю об этом с Мишей. Мы можем с ним договориться. Он уже ведёт себя так как нужно, только иногда у него бывают заскоки. В нашем классе два таких товарища: Орлов и Щербаков. Саша в значительно меньшей мере. Ведя себя именно так, можно добиться каких-либо успехов в моей программе по отношению к Миле. Хорошая штука флегматичность. Я ещё вернусь к этому вопросу, а пока знаю, что завтра уже буду в Москве и возможно буду слушать музыку в стереонаушниках. Сегодня я последний раз сплю на чердаке. Последний раз делаю свои записи. Думаю, что я много не потерял отдыхая здесь. Впереди ещё целый месяц.

21 июля. Суббота

Вот я и в Москве. Снова приходится писать в кровати, когда уже все спят. Кажется что я и не был на даче, что не выезжал из Москвы. О том, что я там был, говорит мой ненадолго (надеюсь) остывший ум, который не пытается придумывать новые бредовые идеи. Я люблю жизнь. Она прекрасна. Прекрасна, потому что неисчерпаемо сложна и иногда необъяснимо загадочна. Для кого жизнь -- игрушка. Ей как хотят так и играют. (жирно зачёркнутая фраза). Мне немного лет и рассуждать пока об этом сложно, но сейчас моя жизнь это погоня за чем-то высоким, путём усовершенствования самого себя. Я конечно принадлежу к Великому Случаю и великому Времени, но стараюсь сделать всё зависящее от самого себя. Сейчас я стою на пороге нового изменения в моём характере. О возможности осуществить этот план покажет будущая встреча с Мишей на его даче. Вчера я туманно высказал некоторые мысли по поводу этого. Но вчера моя идея не совсем определилась и говорил я иногда не очень точно. Сегодня я провёл в поезде два с половиной часа. У меня было много времени всё обдумать. Я рассматривал возможные отношения мальчиков и девочек. У нас в классе на лицо два крайних вида отношений. Две крайности, которые по своему очень глупы. (Хотя я лично всё же уважаю второй). Первое это манера общения Р-шина и Н-кова. Р-шин активен, а Н-ков пассивен. Это манера так называемого волокитства за всем женским полом. Р-шин однажды так и сказал, что ему "всегда нужно за кем-то волочиться". Без всяких мыслей о причине, он старается войти в общество данной девочки, расположить её к себе и делает для этого всё. Р-шин рассказывал, как он с О-вым искал дачу З-вой Даши. Он ездил по разным местам Подмосковья и спрашивал, не проживают ли здесь З-вы? Это стремление к волокитству заложено у него в крови и ничего сделать с этим он не может. Я вспоминаю время, когда учился в 5-м классе. Моё поведение чем-то очень напоминало поведение Р-шина. Правда я был очень застенчив. К счастью в 7-м классе всё бесследно прошло. Именно "К счастью". Тогда чтобы избавиться от всего мешавшего мне я выбрал гладкую, идеализированного форму поведения. Она сразу же показала свои недостатки, но принесла мне неоценимую пользу. Тогда я выбрал так наз. вторую крайность. Крайность И. С-ва. Никакого общения вообще. Любые попытки наказываются самим собой. Теперь я понимаю, вообще не общаться нельзя. Моя идеализированная форма потерпела полный крах, когда на сцену событий после новогоднего вечера пришла М. Позже я думал, что действительно возможна дружба между юношей и девушкой. Я строил планы опять же идеализированной , честной и откровенной дружбы, что опять же привело к краху. Кого винить в этом,я не знаю, но я вправе просто обвинить во всём себя, а точнее мою искреннюю веру в дружбу, рождённую самой М. Но ведь есть же другие способы! Более спокойные. Можно попробовать даже для собственного интереса, выбрать самый подходящий. Анализируя поведение М. Щ. и делая в нём всё же некоторые поправки, я вывел первую аксиому: "Поведение М. по отношению к девочкам гениально.". Вторая аксиома, которая является основой моего будущего поведения: Если если ты ласков со всеми, то не ласков ни с кем". Что интересного можно взять с поведения М. Л-кого? Общий вид, очевидно, брать нельзя. Он стремится только к блеску. Единственное желание М-ма блестеть. "Ему никто не нужен" - так считает М. Я думаю так же. Но в М-ме аристократичность выражена больше чемв М-ше. Приёмов для "любезности всем" тоже больше. В чём же гениальность поведения М-ши? Основная формула общения относительно девочек: "Я ласков с теми, кто ласков со мной". "Я шучу с теми, кто отвечает мне". "в общем отношусь ко всем девочкам одинаково". Девушки (девочки) ничем не отличаются от юноши (мальчика). Я могу пойти в кино как с ним, так и с ней, для меня это одно и то же". Настоящим другом может быть только парень. Достигнуть этого нетрудно. Значительно труднее выполнить выведенную мной основную аксиому, то есть быть ласковым со всеми без исключения (единственное исключение -- М-ша).сегодняшнего дня начинаю тренировать свою серьёзность, собранность, пунктуальность. Перестаю мяукать на олимпиадах. На встречи с кем-то приходить с точностью до секунд. Сегодняшняя первая репетиция прошла удачно. Папа дома назвал меня "Маленьким аристократом", а мама в поезде говорила что я какой-то странный и непонятный. Символом моего нового поведения будет маленький олимпийский медвежонок (или рулетка) -- брелок для ключей. Он всегда будет у меня в руках и напоминать о моём плане. Итак, следующая серьёзная репетиция у Миши.

Когда-нибудь всё же я должен наконец вернуться к описанию событий сегодняшнего дня. Встал рано в 7 часов. Обычно встаю позже. Вышел на участок. Кругом было ещё тихо. Дедушка ушёл за грибами. Я решил напоследок немного поохотиться. Взял рогатку и пошёл в маленький лесочек около трубы возле болотца. После десятого выстрела моя рогатка сломалась. Я не жалел об этом. Почему? Не знаю. Наверное уже надоело охотиться. Встретил старого знакомого. Одного из компании Димки (с которым я порвал), а точнее бандитской компании Алика. Алик -- это самый настоящий предводитель большинства хулиганов на наших дачах. Я был знаком с ним лично. Имел прямой контакт. В прошлом году у меня с ним были хорошие отношения (он ко мне не приставал), потому что у меня были плохие отношения с Димкой. Сегодня я разговаривал с одним из его людей. Этот тип разговаривал со мной, как с равным. Я позволял ему так говорить во избежание неожиданностей. Потом я пошёл домой. Вымыл велосипед и послушав на прощание АББУ вышел в сопровождении мамы и бабушки, а также бабы-Клавы и дедушки, которые нас провожали. Я направился на станцию. Там я увидел вырезанную надпись "М-ла 1979". Она навела меня на некоторые мыли, но они от меня быстро ушли. Я вырезал на скамейке следующие слова "179 школа. Ура!". Потом приехал поезд и мы двинулись в путь. По дороге, как я говорил, думал о своём новом поведении. На платформе "Дегунино" в Москве нас встретил папа. Он помог таскать вещи. Дома, после очень плотного обеда я стал слушать пластинки со стерео наушниками. Слушал долго -- до 9-и часов. Из-за этого немного поругался с папой. В порыве злости он чем-то оскорбил не за что М-лу. Я страшно на него обиделся и сказал, что если он за неё мне не извинится, то я на велосипеде с ним не поеду. И вот сегодняшний день закончен. Я опять в Москве. Передо мной "Субатомная физика". Сейчас я буду её читать. Остановился на очень интересном месте. Там, где говорится о субатомном зоопарке. Пока я думаю, что посвящу свою жизнь именно этим проблемам.

Я люблю жизнь. Она прекрасна. Прекрасна, потому что неисчерпаемо сложна и иногда необъяснимо загадочна. Я ещё мал и рассуждать об этом трудно, но сейчас моя жизнь -- это погоня за чем-то высоким, путём усовершенствования самого себя. Я конечно принадлежу к Великому Случаю и Великому времени, но стараюсь делать всё зависящее от самого себя.

22 июля. Воскресенье.

Сегодня чувствовал себя уже городским жителем. Продолжал размышлять по поводу своего будущего поведения. Сегодня я обосновал причины по которым я изменю своё поведение. Эту работу я назвал: (а-ля Карандышев... моё прим.)

Приговор по делу Х.М.

Совершённые преступления за вторую половину прошедшего учебного года.

1. Пренебрежение мной в некоторый период до районной математической олимпиады, путём слишком сильного общения с Р-вым А-ей

2. Пренебрежение мной в её день рождения, путём слишком сильного общения с М-мом Л-ким.

3. Окончательный разрыв моих отношений с Мишей

4. Разрыв моих дружеских отношений с И.С. и И.Ф.

5. Морально гнилое воздействие на мою психику во время городской физической олимпиады, возможно повлиявшее на её результат.

6. Хищническое улучшение отношения ко мне во время практики, которое не было следствием искреннего желания быть со мной и приведшее к следующим результатам

а) полный разрыв с моими родителями

1. пренебрежение ко мне папы

2 постоянные насмешки мамы

б) моё падение в глазах И-и С-ва и И-я Ф-нова

в) моё унижение перед ней в присутствии девчёнок и И-я Ф-нова.

г) моё падение в глазах соседей -- хороших знакомых моих родителей.

д) желание в конце всплеска уйти от меня, как полное пренебрежение мной

– - е) бросание на ветер пустых слова ("Я от тебя никогда не уйду"), которые дают мне повод для ложных мыслей, что я ей нужен.

8. Пренебрежение мной и высказывания этого в конце экзаменов, а также слишком сильные отношения с М-ей Щ-вым.

9. Моё неоднократное отвлечение от домашних дел и многочисленные отставания в школе с целью общения с ней.

Репортаж Шав. Сергея с последнего для процесса.

Эти преступления, совершённые иногда не по её злому умыслу, а по воле Случая обсуждались в течение месяца. Много интересного было высказано адвокатом Ша-на Сергея, который большую часть месяца держал в руках этот процесс. Также много было высказано прокурором Шав-ным Сергеем, который правда был пассивен вначале но под конец показал свои замечательные способности. И вот тогда главный судья процесса Шав-н Сергей вынес приговор по этому довольно сложному и запутанному делу. Я дословно передаю его слова.

Речь главного судьи Шав-на Сергея на процессе:

"Мы детально обсудили и проанализировали все высказанные в процессе положения и вынесли на наш взгляд самое правильное и законное решение. Пострадавший Шав-ин должен изменить своё отношение как к обвиняемой М, так и ко всему обществу так как было показано раньше.

Только в случае попыток самой М восстановить прежние хорошие отношения, суд потребует немного пересмотреть своё бескомпромиссное решение.

Это конечно на 70% шутка, но частичка правды здесь есть. По крайней мере по-моему приговор обоснован. Этот приговор-шутку я писал под музыку ансамбля "Тич-ин". Конечно возникает вопрос почему этот ансамбль? Ответ очевиден: "Под мелодии этого ансамбля М. неоднократно танцевала с небезызвестным М-мом. на своём дне рождения. Мелодии "Я одинок", "До свидания старый друг" будут моими гимнами нового поведения. Каждая из этих мелодий стоит на четвёртом месте на моей пластинке как с начала так и с конца. Аксиома о цифре 4, о том что мелодии не случайно расположены вышеуказанным образом очевидно недоказуема. Я с этого дня проклинаю цифру 4. ;- чёртово число. Не 13, а именно 4. Цифра 4 будет символом моих глобальных неудач.

Написав "приговор",я решил пойти в знакомые места, где я всегда бываю в кризисных ситуациях, на стройку. Немного истории. В первый раз я пошёл туда с "гурамчиком". Так мы называли во дворе Гурама М-зе. Он давно обещал показать мне озёра и вот 4 года назад я был там. Что представляла собой эта местность? Кругом равнина. Всюду озёра. Кажется 6 или 7. Мы пошли туда зимой. Многие катались на коньках. Всё тогда было очень загадочно. Мы представляли себя переселенцами из Северной Америки и ждали появления индейцев. Пошли мы вечером и поэтому вскоре стало темно. Мы развели костёр и полностью окунулись в природу. Я долго вспоминал этот день. После я сам часто туда ходил один без всякого смысла, просто так, в природу. Я назвал это место "Великие озёра", как когда-то мы называли его с "гурамчиком".

В прошлом году прйдя туда я заметил некоторое изменение. На "Великие озёра" завезли землю и стали их засыпать. Это было довольно печально. В начале этого учебного года хождение в эти места было своеобразным ритуалом. Я всегда ходил туда перед знаменательными событиями. Например, я пошёл туда перед первым собранием нашего физического класса. Я размышлял о том, что же я там встречу? Что меня ждёт? Почему-то эти места располагают к размышлениям. Потом я долго не ходил и пошёл туда перед днём рождения Р-ной Т-ни. Тогда я думал -- что же за общество там соберётся. Как я буду в нём выглядеть? Я хорошо помню, что было очень холодно и был я там всего полчаса, но соответствующее приподнятое настроение сумел получить. Тогда стройка была в разгаре. Мне почему-то запомнилась дорога возле недостроенного дома и угол этого дома. В этом месте я сидел и размышлял. Какое настроение у меня было!Всё было неизвестно, загадочно. Всё было необъяснимо интересно. В следующий раз я ходил туда перед днём рождения М. Думал о той пропасти которая лежит между 3 января и 25 марта. Я думал: "Что принесёт мне эта поездка"? Как будет вести себя М? Для меня тогда всё было ново, неожиданно. Я старался "прихватить" всё больше интересного. В следующий раз я пошёл туда после вечера у М. в конце учебного года. И не случайно после. Я от него ничего не ждал, а получил многое. Я увидел изменение её общения в обществе, разобрал позицию Т-ни по отношению ко мне. И вот я снова здесь. Зачем? Сейчас у меня переломный момент. Я должен за август собрать много сил чтобы выполнить свои планы намного лучше. Нужно много сил. Я думаю, они будут. Вечером, когда я приехал с "Великих озёр" появилось желание поехать завтра к Ми-е на дачу. Просто так проведать его. На продолжительный срок я поеду позднее. Я решил никому ничего не говорить. Так будет лучше. Расписание поездов я посмотрел заранее. Нужный мне поезд отходит в 8.15 от Дегунино. Перед сном вдруг блеснула идея -- может быть всё же поехать к М.? Я постарался забыть эту идею, как безответственную. Я надеюсь на свои силы.